Хронічний стрес (безробіття, борг, хвороби) та травми (зловживання, зґвалтування, нещасні випадки) забивають глибокі рани в душі людини. Вони починають зцілюватися самостійно з часом, але, якщо їх не вирішити, бажано в терапевтичній обстановці, вони можуть мати вплив на наше емоційне життя та стосунки протягом усього життя, не рідко непоміченим, але тим більше руйнівним.
На основі статті клінічного психолога Мелані Грінберг ми показуємо, як наші неперероблені переживання можуть саботувати наше щастя у стосунках. Як характерно для вас?
# 1 Дрібниці також надсилаються на паркет
Наш мозок настільки зв’язаний, що коли ми маємо неопрацьовані травми або зазнаємо постійного стресу, нас легко тремтить, це означає, що навіть відносно звичайні ситуації викликають бурхливі реакції страху. У таких випадках навіть найменші розбіжності впливають на нас так, ніби від них залежить наше життя. Активність мигдалини збільшується в нашому мозку, що оцінить дану ситуацію як справжню надзвичайну ситуацію. Таким чином, спокійне та конструктивне вирішення проблем пригнічується переважною силою вісцеральної функції. Ми втрачаємо контроль над своєю поведінкою: ми атакуємо, руйнуємо навколо себе або просто завмираємо, поки напруга паралізує нас. Багато що залежить від того, як наш партнер трактує ситуацію. Якщо ви скоротите атаку атакою, якщо ви інтерпретуєте заморожування як відсутність співпраці, конфлікт буде продовжувати розбухати, ускладнюючи вихід із нього.
# 2 Ви атакуєте, тікаєте, закриваєтесь
Коли ситуація несподівано спрацьовує для нас, дитина всередині нас може вжити заходів. І він автоматично дасть реакцію, яку намагався впоратись із труднощами того часу. Все це призводить до поведінки, яка може завдати шкоди стосункам дорослих: наприклад, ви словесно або фізично нападаєте на свого партнера, лютуєте, звинувачуєте його у всьому, зневажаєте або контролюєте. Якщо в той час, коли ви дізналися, що захистити себе можна лише дещо фізично та/або емоційно виходячи із ситуації, ви можете уникнути проблем, що виникають згодом: засуньте голову в пісок, залиште іншу на дереві, спробуйте відволіктися жарт на цю тему. Також може бути так, що, як уразливий малюк, утримання від себе було вашим єдиним притулком. Може трапитися так, що ви почуваєтеся безпорадним діяти пізніше і повністю віддаляєтеся від свого партнера, ніби обнюхані чорною дірою, де ви плаваєте самі в нескінченній самотності, бо ніхто не може до вас дістатись.
# 3 Вам соромно перед вами, що у вас проблеми
Однією з найбільш обтяжливих спадщин токсичних стосунків є сором: багато людей звинувачують себе у жорстокому поводженні, хоча це завжди відповідальність кривдника. Сором - це досить руйнівна емоція, яка змушує вас приховувати ті частини себе, які постраждали. Ви можете надмірно компенсувати та спробувати замаскувати свою невпевненість, демонструючи себе жорстким. Може трапитися так, що ви уникаєте інтимних стосунків і перетягуєте стіни між собою та партнером. Заради самовилікування ви занурюєтесь у шию у своїй роботі, постійно прагнучи до сильних подразників (наркотики, алкоголь, секс, покупки), оскільки лише так ви можете певною мірою заповнити порожнечу. Ви також дистанціюєтесь від цих видів діяльності, завжди надаючи їм пріоритет перед партнером. Оскільки ваша самооцінка дуже мінлива, ви переходите на найменшу критику в захисному режимі, або ви повністю засмучені.
# 4 Вам важко довіряти іншому
В результаті наших дитячих стосунків з батьками ми формуємо припущення про себе та інших людей, про які ми не обов'язково усвідомлюємо. Деякі дізналися, що світ є принципово безпечним місцем для звернення до однолітків за підтримкою, тоді як інші мають набагато сумніший досвід у цій галузі. Можливо, ви не зможете довіряти своєму партнеру, тому постійно стежите за розвитком відносин або намагаєтеся контролювати іншого. Ви завжди інтерпретуєте свою поведінку якомога негативніше, щоб виправдати страхи своїх страхів перед собою. Може трапитися так, що ви настільки боїтеся відкидання та покидання, що навіть не дозволяєте собі взагалі стосунки: ви скоріше відкинете інше, ніж мусите пережити те саме навпаки. Також часто хтось відчуває, що його партнер все одно не зрозуміє його. Тому він не висловлює своїх потреб, і все ж йому стає гірше, що інший не зміг розібратися з ними самостійно.
No5 Вас приваблюють образливі партнери
Сімейні травми змушують багатьох людей повірити, що вони навіть не заслуговують любові. Зрештою, цього також не вдалося досягти їхнім батькам, і вони повинні були найбільше захищати їх у дитинстві. Якщо хтось усвідомлює, що він недостатньо цінний, недостатньо привабливий, він або вона частіше терпить жорстоку поведінку, вразливіший до маніпуляцій, частіше вибачає свого партнера, може жорсткіше встановити межі і може тривати довше. виходить з руйнівних відносин. Отже, зловживання поки не є його виною, але є велика ймовірність, що у нього буде менше інструментів для виявлення зловживання та ефективного захисту від нього. Ви можете подумати, що такі стосунки все-таки кращі за самотність, і це максимум, що ви все-таки можете йому дати. Його також може дещо приваблювати сильна емоційна напруженість, яку забезпечують емоційно жорстокі стосунки, і набагато більше пов'язує почуття любові з напасником, який іноді зневажає та непослідовно. І все-таки вона віддасть йому перевагу над врівноваженим, чесним, турботливим партнером, з яким поважна дружба зв’яже їх на додаток до романтичних почуттів.
Що можна зробити?
Якщо будь-яка з наведених вище динамік вам знайома, можливо, ви захочете попрацювати над розвитком свого самопізнання. Це пов’язано з тим, що негативний досвід, який ми переживаємо протягом усього життя, просочується в наші моделі мислення та поведінки і може ще більше ускладнити для нас справжні любовні стосунки. Однак, якщо ми розпізнаємо приховані драйвери своєї поведінки, ми можемо почати їх змінювати. Наприклад, ми можемо навчитися, як краще поважати себе, як приймати розумніші рішення при виборі партнера. Нам також потрібно вдосконалити, що робити, коли ситуація є для нас тригером, і як ми маємо справу зі своєю чутливістю до неприйняття, критики та конфліктів. Якщо ви знаєте власні способи роботи, ви також можете попросити партнера допомогти зберегти стосунки, коли тіні минулого починають переслідувати вас у теперішньому часі.