Закони та суди всіляко спонукають батьків домовитись про здійснення батьківських прав та обов’язків у разі розлучення та розлучення та не залишати рішення суду. Виходячи з принципу, що батьки в першу чергу повинні знати, який порядок відповідає інтересам їхніх спільних дітей.
Якщо батьки не можуть досягти батьківської згоди, це головним чином тому, що їх інтереси діаметрально протилежні, і подальші поступки та компроміси неможливі. Однак є також батьки, які не знають, як домовитись, оскільки не почуваються компетентними та хочуть залишити рішення про регулювання здійснення батьківських прав та обов’язків суду та експертам, вважаючи, що така процедура є в інтересах своїх дітей.
У будь-якому випадку, якщо згода батьків можлива, немає необхідності передавати батьківські повноваження третім особам (суд, адвокат, психолог, посередник). Невеликий порятунок для батьків полягає в тому, що будь-яка батьківська угода, якщо вона має бути виконаною, повинна бути схвалена судом. Таким чином, угода, яка суперечить найкращим інтересам дитини, не повинна проходити через суд.
Чому домовленість батьків краща
Перш за все, батьки мають достатньо часу, щоб врахувати всі аспекти - матеріально-технічний, майновий, фінансовий, емоційний, стосунки. Якщо суд вирішить, що один з батьків матиме опіку над дитиною, і визначить зустріч з другим із батьків, суд не буде детально розглядати, чи влаштовує такий порядок обох батьків. Крім того, батькам не буде надано час для випробування узгодженого режиму. Суд лише розгляне, чи відповідає це правило найкращим інтересам неповнолітньої дитини. В рамках батьківської угоди можна передавати всі інтереси та погляди батьків та дітей без обмежень.
Під час переговорів про батьківську угоду обидва батьки можуть представити свої інтереси в конкретних пропозиціях, а також свої застереження. Суть залишається такою угода, яка влаштує не тільки дитину, але також для обох батьків це відповідає всім трьом.
Переговори про батьківську угоду
Переговори про батьківську угоду, як правило, переходять від "розмови про найкращі інтереси спільної дитини" до "комерційних переговорів" про власні інтереси. Якщо батьки приходять до медіації з одним із проханням передати дитину під особисту опіку та відповідають другому з мінімумів, а інший батько має такі ж вимоги на свою користь, це перша ознака того, що батьки важко вступили переговорів.
Звичайно, це не виключає можливості того, що один із них має реальну причину відрізати іншого батька. Однак можна дуже швидко з’ясувати, чи це справжній інтерес дитини чи стратегія переговорів. Якщо хтось ставить вимоги щодо налагодження контактів, аліментів чи інших речей, щоб у них було місце для «відступу», це не обговорення найкращих інтересів дитини, а просування їхніх інтересів.
На цьому етапі корисно бути посередником у переговорах, щоб обговорити та представити інтерес дитини.
Хороші і погані компроміси
Часто стверджують, що для досягнення згоди завжди потрібні компроміси, а отже, відмова від частини своїх вимог. Потрібно мати на увазі, що є хороші і погані компроміси. Наприклад, якщо один з батьків вважає за необхідне зробити дитину щепленою, а інший принципово відмовляється від неї, дебати повинні призвести до розгляду плюсів і мінусів і до кваліфікованого рішення батьків, чи буде дитина щеплена чи ні. Поганим компромісом було б зробити дитину щепленою лише половиною дози вакцини.
Те саме стосується, наприклад, віри. Батьки мають право виховувати дитину відповідно до їх віри та релігійних переконань. Якщо батьки не погоджуються, це вирішує суд. Переговори щодо угоди батьків не можуть бути у значенні: "якщо ми щепимо дитину, я погоджусь з єврейською вірою" або "Я виховуватиму його у своїй вірі, а ти - у своїй". Такі погані компроміси не в інтересах нікого. Угода батьків повинна бути не відображенням індивідуальних інтересів батьків, а домовленістю батьків про найкращі інтереси дитини.
Хорошим компромісом може бути домовленість між батьками про навчання дитини про обидві релігії та відкладання офіційного прийняття віри до тих пір, поки сама дитина не зможе прийняти вільне і серйозне рішення. Подібні рішення не повинні надавати пріоритет посереднику, але батьки повинні приймати їх як частину процесу медіації. З іншого боку, можливо, що за згодою обох батьків посередник може також пропонувати рішення з точки зору незалежної та неупередженої особи.
Тому при посередництві ми намагаємось уникати будь-яких компромісів. Медіація повинна полягати не в компромісах, а перш за все у пошуку рішень, що враховують інтереси обох сторін, без того, щоб комусь ні від чого відмовляти.
Тим не менше, іноді потрібен компроміс. Але це має бути хорошим компромісом. Якщо результат медіації базуватиметься на поганих компромісах, а отже, батьки не будуть задоволені своїми інтересами, майбутня доцільність угоди про медіацію буде сумнівною.
Наприклад, мати по праву боїться залишити однорічну дитину без нагляду разом із батьком, оскільки батько ще не проводив з дитиною часу і довгий час не може належним чином доглядати за дитиною. У той же час мати не може виносити батька в її присутності. Інтерес батька - проводити час з дитиною. Вони взаємно визнають свої інтереси та причини, але не бачать вирішення ситуації. Суд прийме рішення або на користь одного, або іншого, що не додасть якості їхніх стосунків, якщо хтось почуватиметься незадоволеним.
Відповідним рішенням без необхідності компромісу буде зустріч з батьком у присутності бабусь і дідусів, яка охоплюватиме як проблеми матері, так і інтереси батька. У той же час така домовленість не суперечила б інтересам дитини (тобто дитина також зустрічалася б із батьком і мала б усі потреби на момент зустрічі).
Як досягти батьківської згоди
Якщо батьки не знають правильного способу переговорів про батьківську угоду, завжди ідеально звернутися до фахівця. Якщо вони знають, як спілкуватися, але не бачать рішення або потребують експертного висновку (наприклад, про вплив лікування на дитину), вони можуть запитати психолог на незалежну думку та пояснення з точки зору дитини.
Коли їх спілкування абсолютно не вдається, і вони взагалі не спілкуються між собою, або їх спілкування є легкозаймистим і неконструктивним, і в цьому випадку доцільно користуватися послугами посередник. Але, як ми знаємо, конфлікт батьків має широкий діапазон, і тому не виключено співпраця з кількома експертами одночасно.
Ми вважаємо ідеальним, щоб весь процес вирішення справи вевся посередником, і якщо в процесі медіації виникає питання на професійну тему, часткові домовленості можуть призвести процес до конструктивного вирішення (наприклад, шляхом узгодження незалежного та неупереджений експерт).
Пропозиція про позасудове врегулювання/медіацію
Відповідно до положень § 24 п. 4 Сімейного закону «Приймаючи рішення про здійснення батьківських прав та обов’язків або затверджуючи згоду батьків, суд поважає право неповнолітнього підтримувати стосунки з обома батьками і завжди враховує інтереси неповнолітнього, особливо його емоційні зв’язки, потреби розвитку, стабільність середовища майбутнього виховання та здатність батьків домовитись про виховання та піклування про дитину з іншим батьком."
У зв’язку з тим, що суд також повинен враховувати волю та здатність батьків домовлятися про своїх дітей при прийнятті рішення, перед поданням клопотання до суду рекомендується спробувати досягти батьківської згоди через посередника (за винятком випадків, коли батьки можна домовитись інакше). Можна запропонувати медіацію іншій стороні/другому з подружжя - іншому з подружжя/батьків або для цієї дії можна попросити посередника, який направить заклик до посередництва другому з подружжя і спробувати домовитись про умови початку посередництво. Якщо на це прохання залишиться без відповіді інша сторона або медіація буде відхилена, особа, зацікавлена в медіації, отримає від медіатора звіт про вжиті дії та його спробу досягти позасудового врегулювання у формі медіації.