Габріела Бахарова, 15 листопада 2020 року о 05:00

"Коли дитина маленька і беззахисна, чи можу я її вдарити? А коли їй 25, а мені 60, то стільки ж? »- запитує Клара Лауренчикова, поважний чеський спецпедагог та голова Чеського урядового комітету з прав дитини, в інтерв’ю про небезпеку тілесних покарань.

інтерв

Фото: архів Кляри Лауренчикової

Згідно з опитуваннями, до 80 відсотків батьків фізично певним чином карають своїх дітей. Що це говорить про нас як про компанію?
Це свідчить про те, що батьки в багатьох випадках розглядають тілесні покарання як звичайний засіб виховання та спілкування. Водночас це ознака того, що нинішнє батьківство є основним тягарем. Батько чи мати часто вдаються до покарання, коли вони виснажені і їм важко справлятися зі власним стресом та емоціями. Підтримка від компанії допомогла б їм, але вона дуже мала. Я маю на увазі професійну допомогу, але це може бути просто зміна в догляді за дитиною, щоб ви могли відпочити, подбати про свої основні потреби та набратися сил.

Як можна було реалізувати цю підтримку?
Як я вже говорив, є деякі батьки, яким не потрібна професійна допомога, а просто просте посилення своїх можливостей. Цю групу могли б добре підтримати, наприклад, служби догляду за дітьми або допомога сім’ї, яка допомогла б там, де батьки намагаються, люблять дітей, але з різних причин у них мало сил. Це стосується одиноких батьків або батьків дітей з розумовими та фізичними вадами.

Другу групу складають батьки, які не мають належних батьківських компетенцій. Їм важко керувати власними емоціями, вони часто росли в дисфункціональному середовищі, у власному дитинстві були жертвами або свідками насильства. Пережиті травми обмежують їх здатність до саморегуляції та емоційну стабільність, що призводить до фізичних покарань власної дитини. Вони не розуміють його потреб, вони не знають, як реагувати безпечно та адекватно. Сюди входять, наприклад, люди, які залишили заклад та стали батьками, але без необхідних взірців для наслідування. Всім цим батькам дуже допомогли б програми розвитку батьківських компетенцій, які вже чудово зарекомендували себе за кордоном.

Звичайно, сім’ї, які переживають стресову ситуацію, потребують підтримки в нашій країні, будь то розлучення, розлука, смерть, хвороба. У кризові періоди вони можуть супроводжуватися сімейною терапією або посередництвом.

Однак у нашому суспільстві все ще існує переконання, що коли ти станеш одним із батьків, радися з собою, це твоя відповідальність, і ніхто не надто бере участь у допомозі ззовні.
На мій погляд, це дискримінаційна практика. Держава гарантує гроші лише тоді, коли дитина вилучається з сім'ї та переїжджає до закладу для ліжко-місць інституційного характеру. Він не інвестує в допомогу в сім'ї. Цей процес, який використовується роками, також є причиною того, що неможливо розробити профілактичні послуги раннього втручання, які можуть бути коротшими або дешевшими, ніж нинішня модель, коли дуже довго нічого не відбувається і сім'я падає у велику кризу. Наслідки смертельні, і хорошого рішення майже немає. Думаю, дуже важливо пояснити, що система, яка тут працює, не є ані правильною, ані функціональною. Ми знаємо, що життя в несприятливих сімейних умовах та подальше перебування в закладі не може підготувати людину до гарного та щасливого життя та до створення власної сім’ї.

Крім того, діти з установ частіше страждають психічними захворюваннями, ніж жертвами наркоманії, скоюють більше злочинів і стають бездомними. Економічні витрати на вирішення цих проблем також дуже високі. Коротше кажучи, кожна дитина повинна мати право на своєчасну підтримку та гроші, які вона витрачає на цю підтримку. Незалежно від того, чи це буде своєчасна психотерапія для батьків чи дитини, фінансова підтримка житла чи цільова соціальна допомога, яка переведе сім’ю в кризовий період, і тоді їй більше не потрібно буде її отримувати, оскільки батьки влаштувалися на роботу, можуть жити без допомоги і добре дбати про дітей.

Якщо повернутися до фізичних покарань, дивно, чому вони так вперто тримаються в нашій країні, коли інші країни забороняють їх законом протягом десятиліть.
Це майже культурне питання. У мене таке відчуття, що на публіці не так багато голосів, які виступають проти фізичних покарань. Недостатньо просто поговорити про їх заборону, а також запропонувати альтернативні варіанти та пояснити, чому покарання є неприйнятним. Необхідно показати, як покарання впливає на психосоціальний розвиток дітей. Навіть у політичній сфері важливо, щоб люди, які мають владу, з належною сміливістю піднімали теми, які не дуже популярні чи легкі. Деякі представники громадськості будуть критикувати вас за це, але необхідно встановити межі того, що приносить користь дітям, а що ні. Звичайно, нам також потрібно поговорити про те, як допомогти сім’ям, які опинились у важкій ситуації, щоб їм не довелося вдаватися до покарання дітей. Наприклад, багато людей працевлаштовуються в таких умовах, що вони повертаються додому повністю виснаженими, і їм цілком неможливо узгодити свої професійні та батьківські ролі. Тому частково або гнучкий робочий час слід використовувати більше.

На Вашу думку, в наших умовах реально заборонити тілесні покарання законом, як би Ви хотіли?
До цього треба прагнути. Усе сталося так, що одного разу хтось повірив, що це може статися. На початку часто існує лише окрема особа або кілька людей, які намагаються втілити революційну ідею в реальність, хоча їх зусилля можуть здатися марними на перший погляд. Однак має сенс намагатись забезпечити, щоб жодна дитина не зазнавала насильства, яке принципово обмежує її в школі, на роботі та пізніше у власній родині. Якщо він переживає фізичні покарання в дитинстві, у майбутньому буде важко мати здорові стосунки, буде важко спілкуватися про свої потреби, він не навчиться справлятися зі стресом або мати внутрішню самооцінку. Сам він також може пізніше схильний примусово вирішувати проблеми.

У мене таке відчуття, що ми культурно та історично заважали, прикривали та мало звертали увагу на справжні причини проблемних проявів, таких як знущання, які часто є наслідком фізичних покарань у сім’ях. Навпаки, ми завжди придушували симптоми несприятливих подій культурою покарання, винагород та страху, оскільки вони заохочували, розвивали та захищали хороших та здорових. Настав час це змінити.

Однак багато людей доброзичливо ставляться до фізичних покарань, кажучи, що один слабкий ляпас або один ляпас по попі в справі батьків не можуть нікому зашкодити. Ви стверджуєте, що навіть один вибух - це проблема. Чому? Зрештою, немає різниці між постійними побиттями, від яких дитина приймає синці, та унікальним невдачею батьків.?
Навіть один вибух болить, принижує і вчить дитину, що це вирішує проблеми, замість того, щоб шукати інші способи управління власним афектом. Звернути неприємні емоції до іншого і полегшити себе фізичним нападом не є рішенням. Дуже небезпечно, якщо насильство стане нормою. Існує припущення, що тоді дитина зверне власні емоції та прихильність до себе (самопошкодження) або до інших дітей, когось або чогось, що на той момент слабше. Словом, там, де він відчуває, що може собі це дозволити. Така дитина б'є інших дітей у дитячому садку або на піску, на підставі чого його знову лають. Дитина не розуміє ситуації, не знає, що робити зі своїми емоціями, і часто вибирає ту саму стратегію, яку показав йому батько. Коли мені погано, я полегшу себе, стукаючи когось. Потім такий чоловік вражає свою дівчину у вісімнадцять років, коли він чимось засмучує його і в кінцевому підсумку втрачає можливість мати хороші партнерські стосунки.

Більше того, робити тілесні покарання чимось нормальним взагалі не має сенсу. Коли дитина маленька і беззахисна, чи можу я її вдарити? А якщо йому 25, а мені 60, то все одно? Багато людей похилого віку потрапляють у замкнене коло насильства, вчиненого проти них власними дітьми. Іноді вони зізнаються, що били дітей у дитинстві. Зараз вони беззахисні і безсилі ...

То як батькові, який відчуває, що чаша його терпіння потекла і вже піднімає руку, щоб вдарити?
Це завжди залежить від віку дитини або ситуації. Наприклад, двоє дітей тягнуться за іграшкою вдома, я готую вечерю, чоловік на роботі, я втомився і не сплю, мені всього вистачило. І коли я бачу, як діти б’ються, мені хочеться вдарити їх, бо я не можу. Рішення може бути, якщо я піду у ванну на тридцять секунд, усвідомлюю свій зв’язок із землею, зупиняюся на мить, роблю кілька свідомих вдихів та видихів. Коли я заспокоюся, я можу повернутися.

Я сідаю або ступаю на рівень дітей, торкаюся до них, намагаюся зупинити їх в афекті, або я просто поруч з ними і намагаюся не нашкодити їм. Я розумію, що вони перебувають у емоційному заряді, який повинен зникнути. Я чекаю, поки він пройде, а потім хапаю дитину за руку або пещу його плече, дивлюсь йому в очі і намагаюся зрозуміти з його точки зору, що сталося. Я позначу те, що діти ще не можуть передати словами, а те, що вони ще можуть не зрозуміти самі. Ви були злі, ваша сестра засмучена тим, що вона витягла вашу машину. Ти, мабуть, боїшся, що твій брат почав на тебе кричати. Тоді я спробую знайти з дітьми спосіб зробити це наступного разу краще. Але я можу передати їм усе це лише тоді, коли вони вже пережили сильні емоції. Тільки тоді я можу сприймати те, що я їм посилаю.

Запропонуйте дитині вирішити ситуацію

Ви можете навести більш конкретний приклад того, як впоратися з напруженими ситуаціями без бою?
Малюк вибігає на дорогу, і мені потрібно швидко його зупинити. Я кричу, біжу, хапаю його за руку, навіть ціною плачу. Я дам ситуації швидку межу. Як тільки він буде в безпеці, я обійму його, почекаю, поки він заспокоїться, і скажу, що радий, що все вийшло добре. Багато дітей потребують миру та підтримки батьків, щоб заспокоїти себе у важких ситуаціях. Я також поясню йому наслідки того, що може статися, і ми спробуємо разом навчитись, як це зробити безпечно наступного разу.

Або ситуація, яка може статися в статевому дозріванні. Дитина повернеться додому пізно, не дотримуючись часу, про який ми домовились. Я вважаю непотрібним і болячим ляпати його прямо в дверях. Таким чином ви можете назавжди втратити стосунки з дитиною. Замість того, щоб ляпати мене, я вважаю важливим сісти з ним і поговорити про те, чому це сталося. Дайте йому зрозуміти, що ви злі і розчаровані, що ви боялися, опишіть власні емоції. У будь-якій ситуації добре зберігати автентичність. Скажіть: Мені справді сумно, мені вже важко довіряти вам, я покладався на вас. Однак дайте своїй дитині можливість пояснити ситуацію. Ви можете виявити, що йому було так добре зі своєю дівчиною, що він забув свій час. Або він просто хотів допомогти з другом.

Важливо також дати місце для вибачень і, перш за все, домовитись про те, як це буде відбуватися далі. З мого досвіду, діти часто придумують нереальні ідеї, якщо ви надаєте їм можливість і впевненість і повертаєте їм владу над ситуацією. Вони стають співавторами власного життя, а не лише об’єктом рішень батьків. Саме таким чином ми виховуємо людей, які вірять у себе, мають самооцінку, знайомі з їх внутрішніми почуттями та потребами і знають, як на них реагувати, не бояться виражати себе і сприймати себе як того, хто може впливати на речі та події. Дуже важливо переживати себе як того, хто має цінність, кого інші поважають і слухають, а не як того, хто повинен боятися покарання, виконувати або робити заборонені речі, коли інші не дивляться.

Фізичне насильство розглядається батьками, які застосовують його як вид покарання, коли дитина поводиться не відповідно до їхніх уявлень. Ви говорите, що будь-яка форма покарання є шкідливою, і покарання в будь-якій формі не повинно мати місця в освіті.
Звичайно, залежно від їх віку, здібностей та здібностей, діти повинні знати наслідки своїх вчинків, але це не означає, що ми будемо застосовувати покарання. Якщо ми покараємо трирічну дитину битвою за перелом руки ляльки, це не зовсім справедливо, бо вона ще не усвідомлює причин та наслідків своїх дій. Він не розуміє, що якщо щось піде не так, він не повинен це виправляти. У цьому віці очікування батьків не повинні бути непропорційними.

Я не вірю в культуру покарання, оскільки думаю, що вони призводять до слухняності зі страху, а не до розуміння значення та наслідків своїх вчинків та прийняття власної відповідальності. Система покарань, але також винагород, є ризикованою та нефункціональною. Розглянемо стосунки між дорослими. Коли мій партнер розчаровує або злить мене, я не думаю про те, як його покарати, але я намагаюся пояснити йому, чому його поведінка мене боляче чи засмутила, і я запитав його, чи може він зробити інакше в майбутньому. Якщо він не виймає кошик, я не забороню йому футбол! Але я скажу йому, що я втомився, і ми повинні розділити свої обов'язки. Є сенс робити те саме з дітьми.

Це не означає, що я сам ідеальний батько. Я теж часто злий або сумний від роботи, перевтоми, і я стрибаю на дітей. Однак замість того, щоб негайно заборонити комп’ютер, я намагаюся зупинитись і придумати інше рішення. Заборони, звичайно, автоматично виникають у мене в голові, бо я також виріс у культурі наказів, покарань та залякування. Але я помічаю, що це зазвичай трапляється тоді, коли я не почуваюся комфортно і «не врятував» своїх потреб. Ніхто з нас ніколи не буде ідеальним батьком, але має сенс прагнути ставитись до дітей з повагою та відчуттям того, як вони почуваються та почуваються, та вчасно помічати, коли їм потрібно задовольнити якусь потребу. Можливо, вони сперечаються з братом або сестрою лише тому, що вони голодні, а конфлікт запобігає звичайна десятина. Або їм просто потрібно випити. Вони також можуть втомитися від того, що вирішить слухаюча казка. Або це допоможе вивести дітей, бо ми вже давно вдома, і їм нікуди черпати енергію.

Багато людей виступають за тілесні покарання, кажучи, що, хоча їх били в дитинстві, вони виросли в успішних або порядних людей. І навіть завдяки фізичним покаранням, коли батьки в потрібний момент дали зрозуміти дитині, що вони не можуть собі щось дозволити. Як ви реагуєте на ці аргументи?
У мене немає універсальної відповіді, і навпаки, у таких дискусіях я намагаюся вислухати чоловіка і зрозуміти його та його історію. Для кожного фраза "порядна людина" означає щось інше, і навіть той, хто зовні схожий на задоволену і щасливу людину, не повинен відчувати себе всередині і з часом може працювати назустріч психічним захворюванням, бо він звик приховувати своє внутрішні потреби все своє життя і травматичні переживання. Він також може бути більш схильний до алкоголю та інших залежностей.

Враховуйте, що кожна друга сім'я сьогодні руйнується, багато людей переживають складні батьківські та партнерські конфлікти, рівень агресії серед дітей зростає - все це повинно змусити нас замислитися над тим, що могло спричинити ці тривожні факти і чи є вони єдиним цілим з причин: тілесні покарання, які пережили нинішні батьки в дитинстві - і тепер застосовують їх у власних дітей.

Коли у вас є час і простір для глибшої розмови з людиною, яка висвітлює тілесні покарання, ви часто дізнаєтесь, що все було трохи інакше. Наприклад, сьогодні він боїться виступати перед людьми на публіці і бачить причину в тому, що мати побила його в дитинстві, коли він щось зробив не так. Або часто на терапії він зізнається, що сприймав це як страшну несправедливість, коли батько вдарив його ножем за пізнє повернення додому, бо він забув свого друга і не дав йому можливості нічого пояснити. За швидким переконанням, що тілесні покарання нормальні, часто ховаються мікроповісті, на розкриття яких потрібен час.

Якби тілесні покарання, тим не менше, були заборонені законом у нашій країні, ставлення суспільства до них справді могло б змінитися, або це було б просто формальною зміною, а насилля продовжувалося б за дверима квартир.?
У країнах, де тілесні покарання заборонені, ця зміна дійсно сталася, що підтвердили багато досліджень. Зрештою, домашнє насильство чи знущання у школах зменшились. У нашій країні закон забороняє насильство щодо дорослих, а у випадку дітей - непропорційне насильство. Але під цим кожен уявляє щось своє. Дорослий може вирішити свою складну ситуацію, залишивши непрацездатні стосунки або повідомивши про насильство владі, але дитина беззахисна, у неї немає ситуації, з якою потрібно мати справу - і тому вона повинна мати найвищий захист. Визначення заборонених меж допоможе розвинути лікування дітей і, крім того, пришвидшить появу різних програм підтримки.

Клара Лауренчикова (41) - спеціальний педагог та голова Чеського професійного товариства з інклюзивної освіти. Він читає лекції на кафедрі спеціальної освіти педагогічного факультету Карлового університету в Празі. Голова чеського урядового комітету з прав дитини та голова ради директорів організації допомоги. В даний час він працює методистом з питань психічного здоров’я дітей у Міністерстві охорони здоров’я Чеської Республіки.

Вона отримала міжнародну премію Ashoka Fellow за соціальні інновації, а минулого року вона була нагороджена Фондом Ольги Гавел за сприяння якості та відкритості освітніх систем та за свою діяльність у галузі трансформації системи догляду за дітьми групи ризику.

Працювала заступником міністра освіти та радником міністра праці та соціальних питань. Вона працювала в Інституті Єдлічек, який надає шкільні та соціальні послуги молодим людям з фізичними вадами під час їх навчання та професійного навчання, вона також працювала в школах, які відвідують діти з обмеженими можливостями, та в Caritas CR.