маленьких

Ми любимо своїх дітей. Ми захищаємо. Ми боремося за них. Вони є для нас сенсом життя і нашим образом. Іноді ми надто стараємось створити для них прекрасний світ без плями невдач, нерозуміння, невдач. Добросовісно, ​​що ми полегшимо їм життя, ми не підготуємо їх до цього добре.

Німецький дитячий психіатр, Майкл Вінтергофф, Автор книги "Чому наші діти стають тиранами" обурив громадськість, стверджуючи, що "батьки виховують покоління нарцисів та екзоманів"..

Моя дитина не грубий, моя дитина - ОСОБИСТОСТЬ, вчитель

Вирощуємо нарциси у дітей?

Нинішні батьки некритичні, доброзичливі по відношенню до дітей і перестають бути авторитетом щодо них. Чому ж тоді ми дивуємось, що ці діти виростають безжальними та зарозумілими дорослими? Ми перестаємо бути батьками і хочемо бути партнерами дітей, які, проте, потребують батьків, кордонів та безпеки.

Справді, сьогодні це так сучасно називати неслухняну дитину "особистістю", позначати нахабну дитину як "напористу" і побачити проблеми дитини в школі як результат погано налагодженої системи. Ми хочемо мати виняткову дитину і допускаємо помилки.

ІНТЕРВ'Ю З ПСИХОЛОГІЄЮ

То як щодо виховання наших дітей, де ми робимо помилки? Я говорив про це з психолог Мірослава Малікова.

Часто трапляється так, що батьки переоцінюють своїх дітей, а оскільки дитина схожа на гриб, який все поглинає, цей погляд «я найкращий» легко захопить.

Сучасні батьки вважають, що кожна дитина заслуговує на медаль наскільки вона чудова. Тому вони бояться того, що може статися, якби їхні діти були розчаровані тим, що, врешті-решт, вони насправді забувають, як важливо для дитини відчувати відчуття невдачі. І тому вони дають дітям помилковий погляд на себе.

Вони їх переоцінюють. В останні роки підтримка впевненості в собі вийшла на перший план батьківських інтересів. Вони вірять, що впевненій дитині буде легше і щасливіше життя, що це запорука їхнього життєвого успіху. Однак, межа між підвищенням впевненості у собі та вихованням самозакоханості у дитини часом дуже тонка.

З 15 місяців дитину можна виховувати

То яка різниця між впевненістю у собі та самозакоханістю?

Впевненість у собі будується на досягненнях дитини. І, навпаки, нарцисизм базується на страху перед можливими невдачами, слабкості, зосередженні на собі, а не на інших. Нарцис взагалі не повинен мати високу впевненість у собі, а дитина з хорошою впевненістю у собі не повинна бути самозакоханою. Як сказав Бред Бушман, "Діти вірять тому, що їм говорять батьки. Якщо вони скажуть їм, що вони кращі за інших дітей, вони повірять. Але це може бути не добре для них, але може бути і для суспільства ".

Багато досліджень вже доводять, що якщо ми надмірно хвалимо дитину і даємо йому суперлативи («ти найкращий, ти найшвидший, ти намалював найкрасивішу»), він втрачає внутрішню мотивацію продовжувати рости, намагатися щось зробити більше. Загалом, це обмежує його у подальшому розвитку. Похвала стає для дитини своєрідним наркотиком, а не розширює його повноваження. Наші діти все більше і більше пасивні, менш стійкі, залежать лише від думок інших людей.

Звичайно, дитину потрібно хвалити, але головне, як це відбувається. Давайте оцінимо шлях до результату, а не лише саму продуктивність. Однак багато разів батьки з найкращою вірою навіть не підозрюють, що виховують трохи самозакоханого.

Діти не здатні сприймати критику

Чому таких «супер» дітей більше? Це пов’язано із занадто великими похвалами чи ліберальною освітою?

Деякі експерти стверджують, що нарцисизм часто є поколінням. Батьки, потреби яких не були задоволені (оскільки їх батьки могли мати нарцисичні тенденції, тому потреби батьків, а не потреби дитини стоять на першому місці) не знають і не здатні задовольнити потреби своїх дітей. Вони занадто одержимі своїми потребами, що затьмарює потреби та почуття їхніх дітей.

Згодом виховувати "здорових" дітей у їх тіні дуже важко. Батьки швидше втрачають терпіння до своїх дітей, реагують вибухонебезпечно (часто задаються питання "як ти міг це зробити зі мною?" І так далі). І тому дітям цих батьків нічого не залишається, як придушити їх бажання миру в сім’ї.

Важливо усвідомити, що дитині зокрема потрібно почуватися в безпеці, і це, звичайно, не обійдеться без безумовної любові (неважливо, чи ви найкраще навчаєтесь, малюєте, ти можеш помилитися, ти можеш злитися, ти можеш кричати і демонструвати негативні емоції, я все одно тебе люблю).

І другий важливий момент, крім безмежної любові, це кордони. Вони створюють відчуття безпеки. Під час батьківства нам потрібно робити те, що ми вважаємо правильним, у глибині серця, навіть якщо ви падаєте на нижчий рівень у уявному рейтингу популярності вашої дитини. Діти не повинні і не можуть зрозуміти всіх ваших мотивів. Ви тут, щоб їх виховувати, ви знаєте, що правильно, а що ні, лише ви бачите перспективу майбутнього, чому ви поводитеся так, як ви.

ІНТЕРВ'Ю: Діти можуть спати самостійно

Як проявляється самозакохана дитина? Які його характеристики?

Нарцисичні риси поведінки можуть викликати багато дискомфорту у дітей, а також у дорослих. Багато разів дитина переоцінює власні здібності, свою значимість, у неї постійно відчувається перевага. А оскільки батьки прийнято поводитися з ним таким чином, він вимагає цього (хоча і часто несвідомо) від оточення.

Він неодноразово повертається і згадує про свої досягнення або перед собою, або у спілкуванні з іншими. Йому потрібні і очікуються захоплення від інших дітей (зрештою, це винятково), тільки він знає таку поведінку щодо себе від своїх близьких. Дуже важко розпізнати почуття іншої людини, потреби інших дітей. Безумовно, йому дуже важко (іноді навіть неможливо) прийняти критику.

А це означає, що для сусідства поблизу є трохи нарцисиста?

Життя з дитиною (самозакоханим) важко для обох сторін - як для самої дитини (яка часто не розуміє «зовнішній світ»), так і для оточуючих людей. Оскільки така дитина сприймає однолітків так, ніби згори, у неї може бути постійне відчуття переваги. Загалом, у нього можуть не виникати труднощів для встановлення контактів, йому проблематично їх утримувати.

Багато разів у нього може скластися враження, що його однолітків, здається, недостатньо, він може розраховувати на якесь особливе ставлення. Як я вже згадував, прийняти критику дуже важко для цих дітей, що може призвести до агресивних проявів у більш виражених ситуаціях (або вони нападають, або можуть пропустити критику, оскільки це йому дуже шкодить, і він не знає внутрішньо, що йому робити робити з цим).

Ці діти часто мають проблеми з проханням про допомогу (навіть пізніше у зрілому віці), навіть коли у них є плани, ідеї. Діти, які звикли отримувати і отримувати похвалу за все (часто недостатню ефективність) у реальному житті, коли вплив батьків слабшає, можуть не перевершуватись. Наприклад, вони вже не найкращі в школі. Що тоді робити такій дитині з цим почуттям? Інстинкт самозбереження змушує його часто переконувати себе в тому, що інші просто ревнують його, їм не потрібно. Дитина зміцнює своє самозакохане мислення, щоб захистити себе, вижити.


Дитина повинна бути частиною сім'ї, а не її центром

Там, де батьки роблять найпоширеніші помилки?

У наш час з’являється цікаве явище - одразу після народження дитина потрапляє на уявний п’єдестал у сім’ї, вона стає як центр всесвіту батьків. Все і всі пристосовуються до цього. Поки дитина народжується в сім'ї, в якій вона буде жити, це не правильний спосіб, щоб вся сім'я змінювалася і пристосовувалася лише до дитини. Прагнучи виховати "найкращих" своїх дітей, батьки поступово стають заручниками власних дітей..

З моєї точки зору, я відчуваю, ніби вони не можуть терпіти негативні емоції своїх дітей. Вони намагаються їх уникати, намагаються захистити від усього, лише щоб вони не зазнали, наприклад, розчарування, гніву. Вони тікають, щоб допомогти їм і вирішити всі їхні проблеми. Врешті-решт, вони не забудуть похвалити їх за те, наскільки розумні вони зробили це таким чином.

Але як діти повинні справлятися зі своїми негативними емоціями або переживаннями, якщо ви не можете з цим впоратися? Як дитина повинна знати, як пережити невдачу, якщо ви цього не дозволяєте? Як із цього повинен вирости здоровий індивід, здатний вижити в сучасному світі, коли йому навіть не потрібно докладати значних зусиль і похвал, а нагорода знаходиться у нього під рукою? Під час консультації з моїми батьками я повторюю їм девіз, яким вони могли слідувати стосовно своїх дітей: «Розсердись на мене зараз, бо ти маєш на це право, ти пізніше подякуєш мені».

Які проблеми можуть бути у маленького нарциса у зрілому віці?

Як я вже згадував, дитині, яка звикла до досконалості, вдячності, почуття важливості, в реальному світі раптом не доводиться переживати ці почуття, що часто призводить до депресії, тривоги. Подібно до того, як діти є "старшими" дітьми, їх батьки протягом усього життя в школі зустрічають на роботі "начальників", які не повинні постійно винагороджувати їх, як вони звикли. Згодом виникає напруга - людина не почуває себе добре на роботі, не відчуває себе недооціненою. Якщо не навчитися правильно працювати в ієрархії вдома, дитина може ускладнити повагу ієрархії в школі чи на роботі.

Часто самозакохані люди можуть використовувати вдавання, помилкові емоції для досягнення своїх цілей. Тому співіснування з ними важке у відносинах. Нарцис може закохатися, але йому важко розпізнати почуття іншого, емпатично співпереживати досвіду партнера, він часто боїться зобов’язань саме через можливе розчарування. Але якщо він це робить, він робить. Однак йому проблематично отримувати любов від партнера. Він не вірить, що хтось міг би його любити безмежно. Ці люди несуть свій тягар на все життя.

"Прагнучи виховати у своїх дітей" найкраще ", батьки поступово стають заручниками власних дітей. "