Багато разів пари, які подолали важкі кризи або знову знайшли одне одного, опиняються найщасливішими. Вони впевнені, що не залишились би там, де були, якби їх залишили поза життям. Чи можна досягти цього щастя навіть без “студентських грошей”?

існують

“Ми жили так гарно. Ми ніколи не сварились, нічого не сперечалися, завжди про все домовлялися. Я не розумію, що могло бути не так ".
Нещодавно Єва розлучилася після сімнадцяти років шлюбу. Як він каже, після безпроблемного шлюбу. Коли діти почали підлітковий вік, вона залишилася без роботи і якось «не все пройшло так гладко», як раніше. Її чоловік, помітний чи розмовлений, міркував безпрецедентно і виїхав. Тому що "це вже не працює". І Єва залишилася наодинці з двома дітьми-підлітками, без роботи, з багатьма питаннями без відповіді.

Конфлікти, відносини без суперечок завжди трохи підозрілі. Можна сказати, вони занадто гарні, щоб бути правдою. Бо для двох людей майже протиприродно завжди завжди домовлятися про все.

Звичайно, нам не потрібно регулярно різати тарілки один одному на головах, щоб сказати, що наш шлюб працює добре. Однак незначні відмінності у смаці, думках, звичках, настрої, розбіжності існують скрізь, навіть якщо ми перебуваємо на одній хвилі у “великих справах”, таких як питання батьківства та світогляду.
Там, де немає відкритих конфліктів, дуже ймовірно, що ми не можемо говорити про рівноправні стосунки. Одна сторона підкоряється думці іншої, волі, не бере на себе власні потреби або може навіть не усвідомлювати, що це не добре для неї, він просто відчуває, що щось насправді не ідеальне.

Причин, чому хтось поводиться так, може бути багато. (Також може бути так, що хтось такий же хороший, живе у стосунках, якщо їм просто потрібно у всьому домовлятися з іншим - зараз ми говоримо не про ці ситуації в першу чергу.) Ми можемо вірити з кінця наше серце на деякий час про те, що між нами не виникає конфліктів, їх не було і не буде, або якщо не дай Бог, то буде мирською ганьбою, ми можемо очікувати від самого життя, наших стосунків найнеприємніших рутинних контактів не тільки наш шлюб, але і всі види соціальних відносин).

Проте, хоча ми можемо цитувати розумні вислови на кшталт "ми не справді розвиваємось без серйозних криз", багато разів усі ми прагнемо невловимого, рожевого похмурого щастя, розгойдуючи себе в ілюзіях щодо "ідеальних стосунків", яких дискусія не робить це справді не вписується в незгоди, вирішуючи незначні чи великі кризи. Точніше, нічого подібного не виникає. Це не поміщається на малюнку.

Тоді, коли явно чи неявно перші прогалини все-таки з’являються, ми можемо почуватися чоловіком Єви. Те, що тут щось не працює, не те, що було раніше, ця напруга не вкладається в ідеальне співіснування. Тож ви повинні піти на це рішення.

Але конфлікти та проблеми - це природні частини життя. Це природна частина повсякденного життя. Можливо, у різних формах та кількостях, але їх отримує кожен. Різниця полягає не в тому, "хто отримує, хто ні", а хто знає, як навчитися з ними боротися.

Добре функціонуючі відносини - це не ті, де немає конфліктів, а ті, де вони навчилися їх вирішувати. Де вони не тікають від них, кажучи, що ми тоді про все домовляємось, але вони розробили власні правила гри вдома, про те, як вони можуть конструктивно формулювати та вирішувати проблеми та кризові ситуації разом. Де не тільки турботи та неприємні почуття проносяться під килимок, але у всьому цьому вони бачать природну невід’ємність життя, завдання, які потрібно вирішити, та виклик. Здебільшого для того, щоб у вас вже був партнер, з яким ви можете поговорити та поділитися тими, у кого ви можете попросити допомоги, розуміння, підтримки. Навіть якщо наша проблема з самим партнером.

Інакше ми можемо засунути голову в пісок, бачити навіть найпростіші конфлікти як трагедію, уявляти і непохитно вірити, що така симпатична сторона ще не несла землю на спині тощо. Навіть на багато-багато років.

Але якщо ми підозрюємось до відсутності криз, варто задуматися над тим, чи справді ми добре бачимо свою ситуацію і чи маємо корисну стратегію подолання на випадок, якщо ці малі та великі карнавали також з’являться в нашій країні. Оскільки поодинці чи за допомогою, самоперевірка та мужність, долаючи свої страхи та (непотрібний) сором, ми всі можемо навчитися виходити з криз, як «вести» конфлікт, щоб врешті-решт ми навіть могли сказати: « ми вийшли з нього краще, коли потрапили в це ".

Запитайте Джудіт Пол!

Якщо у вас є проблема і ви не можете її вирішити самостійно, зверніться з впевненістю до Джудіт Пол.

Ви можете задати свої питання електронною поштою за адресою [email protected], або зателефонувати Джудіт за номером 0630/3877-387.