Моє свідчення стосується розладів харчування. Вони були у мене з тих пір, як я пам’ятаю, бо з самого раннього віку вони вчили мене соромитись свого тіла. Я завжди мав зайву вагу, що означало глузування з боку однокласників, з боку двоюрідних братів і сестер, я думаю, практично від усіх. Моя мама пила таблетки, щоб не відчувати почуття голоду та не затримувала дієти в холодильнику. Перед тим, як зайти на місце, він наказав мені затопити вату, і педіатр, куди я їздив з братами, завжди говорив, що мені доводиться худнути, оскільки "суспільство не приймає товстих людей". Це останнє, про що мені нещодавно розповіла моя мати, на щастя, я не пам’ятаю, щоб лікар так говорив. У будь-якому разі, я не звинувачую її, оскільки вона мала власні розлади харчування та спотворений образ себе. Цілий день вона говорила, що товста і що їй доводиться худнути. Я поклявся, що маю повну маму і що я такий самий.

повстання

Мені було соромно сказати, що я голодний або що мені подобається їжа. Я ховав би їсти хліб і переходив з дієти на дієту. Все це до того, як виповниться 10 років.

Коли мені було 12 років, я самостійно вирішив, що хочу схуднути, і попросив маму взяти мене до дієтолога. Перебуваючи там, вони дали мені таблицю продуктів із відповідними калоріями і сказали записати все, що я з’їв. Я робив це релігійно два місяці і схуд на 8 кілограмів. Я б тусувався зі своїми друзями і спостерігав, як вони їдять. Я наповнився дієтичною кокою та желе. Іноді я втрачав свідомість, але я виглядав "гарненьким". Того літа я поцілував свій перший, інша дитина зробила мені пропозицію, я почав ходити на вечірки, і люди по-різному ставилися до мене. Я потрапив у світ "худих", але далеко не щасливий, я почувався дедалі більш невпевненим. Саме в той час я почав випивати, що наповнило мене соромом і ненавистю до себе. Я швидко набрав скинуті кілограми і впав у надзвичайну депресію. Я відчував, що зазнав невдачі.

Досягнувши підліткового віку, я майже природно перейшов у анорексію та булімію. Озираючись назад, мені здається неможливим, що у нього була інша доля. Я міг би скинути 8-10 кілограмів за два тижні і набрати їх за місяць. Кожного разу, коли мені говорили, що я худший, я відчував перемогу, навіть якщо це означало, що я викинув половину обіду в смітник. Я відчуваю, що моєю основною проблемою було те, що я почувався невидимим. Люди часто бачать анорексію та булімію як шахту, яка знаходиться в кістках, що вона вмирає, і це у важких випадках. На щастя, я ніколи не доходив до цієї крайності і залишався в межах здорового діапазону ваги, тому я був "з гачка". Пізніше я дізнався, що люди навіть говорили за моєю спиною. Мої дядьки говорили, що я їв дуже мало, мої колеги говорили, що я збираюся зригувати у ванній після обіду (чого я ніколи не робив) тощо. Всі вони, здавалося, були сповнені думок, але не пропонуючи жодної допомоги.

Коли я більше не давав і обговорював питання з мамою, вона дуже нормалізувалась і не брала ваги, загалом, вона була такою ж.

Підводячи підсумок, булімія продовжувалась приблизно до 21 року, коли я пробив дно після переживань стосунків, які не зробили нічого, крім підтвердження того, наскільки мало я цінував себе.

Сьогодні мені 31 рік, і, хоча у мене більше немає анорексії та булімії, я все ще маю складні стосунки з їжею та своїм тілом. Мені багато цікаво, як мене бачать інші, і я все ще маю думку, що "я інший", незважаючи на те, що маю більш-менш здорову вагу (я маю 1 кілограм зайвої ваги). Я роками займався терапією з цього та інших питань, і я досягнув колосального прогресу, але мені все ще не вистачає. У мене є племінниця 3 роки, і я хотів би, щоб вона виросла у світі, який не отримує прибутку від своєї невпевненості. Що вони їй не кажуть, оскільки вона була дівчиною за формою свого тіла. Щоб інші дівчата не говорили їй, що "вона повинна схуднути, інакше чоловіки не будуть її любити" (вони мені це говорили дослівно, і я вірив у це роками, частина мене все ще вірить в це).

У будь-якому випадку, я міг би перерахувати багато ситуацій, пов’язаних з гордофобією та уявленням про себе, але повідомлення, яке я хочу дати, полягає в тому, що інколи наша боротьба невидима, і вона не повинна бути такою. Що хоча ми живемо у світі, який наполягає на тому, що існує лише один тип краси, ми чесно дивимося в дзеркало і розуміємо, що маємо дефекти та якості, як і всі інші. Що ми любимо один одного незалежно від усього цього.