Мені важко публікувати, але я не боюся

У попередньому тексті я натякнув на свої перипетії з їжею. Сьогодні у мене на обід була тарілка макаронів. 120 грам сухого продукту (скільки б він не важив вже відвареним). Я додав натуральний помідор. І мідій. Нічого особливо, крім того, що я 20 років не пробував макарони. Не рис. Не картопля. Не бобові.

може бути

"Я відчуваю, що я розчарована товста жінка, і що я підтримую нормалізовану вагу, тому що позбавляю себе"

Я почав худнути. Я худий вже 20 років. Але я ніколи не думав, що я худий. Я завжди відчував, що гени переслідують мене. Що моя вага - це сімейна спадщина, проти якої я борюся. Я відчуваю, що я (варта виразу, що мені шкодить лише мені, бо це працює лише на мене), "розчарована товста жінка" і що я підтримую нормалізовану вагу, тому що позбавляю себе.

Навіть сьогодні переконання, що моє харчування ніколи не може бути нормальним, переслідує мене. І ті, хто мене знав, любив і прийняв. Але вони також по-різному попереджали мене про мою помилку. Про те, що ці дисбаланси роблять з моїм тілом. І, довгий час, навіть усвідомлюючи невідповідність підходу, я вирішив залишатися в своїй дисфункціональності.

Щоб пояснити це, ця дисфункціональність складається з невеликих порцій та відсутності певних продуктів (як я вже говорив раніше, переважно вуглеводів), я ніколи не переставав їсти. І коли я схудла, я впізнала себе худою. І мені сподобалось. Ось чому я кажу в широкому і розсіяному розумінні дисфункціональності. І я не використовую специфічні мітки для розладів.

До всього цього з роками я йду і стаю спортсменом. Бігові види спорту, не менше. І я починаю гонки. Короткий на початку. А потім я йду і переходжу до півмарафонів. І я навіть займаюся марафоном. І ось я. Під час тренувань, перерв, фізіології, розтяжки… і дефіцитної їжі. Також стрілянина щодня з пів на шосту ранку. У звичайному житті того, хто намагається бути ефективним і давати максимум від того, що він робить ... і життя виснажує, як ми всі знаємо.

Після того підйому на Калар, про яке я говорив у минулому дописі, зі своїм чоловіком, зі своїми друзями, я відчув чисте розчленування мого тіла. Я відчував, що не можу крокувати. Я відчував, що якщо саме в цю мить благородна телиця, яка дивилася на мене, вирішила піти за мною, вона могла лише розкрити руки і дозволити мені це зробити, і відпустити мене пораненим. Я відчував, що був дуже близький до того, що зможу затвердити себе напівходячим трупом. І коли ми закінчили цю прогулянку, яка була по-справжньому надзвичайно красивою, самозавіса відмовити мені в житті, відмовити собі в житті, яке є в їжі, мені нашкодило. Я почувався забороненим і сиротою. І я відчув, що мій сміх звучить як третя особа. І що воно там було, але ні. Це було наполовину. І тоді, як я вже робив це в інших випадках, я сформулював свою думку вголос перед своїми друзями, щоб зробити їх свідками цього, щоб я не міг відступити: "Я не їжу достатньо", - сказав я. .

"Я вирішив зрозуміти, що без їжі немає тіла, а отже, немає ні сміху, ні гір, ні повітря, ні бажання, ні життя ..."

У мене абсолютно денатуровані стосунки з їжею. Моє тіло про це не просить. Я постійно відчуваю неголодність, соціальний вчинок, коли я їжу, тому що їсти нормально, а не їсти не нормально. І я знаю, що мені це боляче. Я знаю давно, але того дня я вирішив, що не може бути не так. Я вирішив зрозуміти, що без їжі немає тіла, а отже, немає ні сміху, ні гір, ні повітря, ні бажання, ні життя ...

І я зрозумів, що через стільки років я, яка вважаю себе інтелігентною жінкою, очевидність того, що без їжі немає прогресу. Що тканини не відновлюються. Що не виховуються. Це серце стає зношеним оксамитом ...

Вони можуть стільки разів пояснити вам, що ви робите неправильно ... Але іноді ви дійсно дуже добре розумієте причину, яка вам наводиться, і ви приймаєте її без однозначності. Але ти боїшся цього. Тому що ви відчуваєте, що заподіяння вам цього трудноща - це спосіб самоконтролю. І ви боїтесь відсутності контролю.

Ви можете прийняти істину, яку вам пропонують, лише якщо ви готові зрозуміти, що життя - це потік. Якщо ви готові зрозуміти природність існуючого: дихати, спати, їсти ... Ми вимагаємо від себе стільки, що іноді підкоряємо свої найінстинктивніші дії тиранічному стандарту контролю. І ми йдемо, потроху, сіріючи. Механізація нас. Денатуруючи нас. І вимагаючи, щоб ми відповідали тому, чого очікують чужі учні. Навіть ціною нашого болю. Або наше здоров’я ...

Мою страву з макаронів готували погано, бо я її зробив сам. І я не люблю готувати (припускаю, я ніколи не міг полюбити те, що завжди було для мене загрозою). Але мені це смакувало. Благословенна слава. Настільки, що я заснув, спокійний. Задоволений ...

Можливо, у 36 років, коли я досяг такого чистого, справжнього, прекрасного щастя у своєму дусі через стільки речей, а також слід, настав час збалансувати своє тіло, перестати його карати. Вшанувати його так, як він того заслуговує. На стільки, що це дає мені, і на стільки місць, де це займає. Бо я, зрештою, дім, де я живу.

Я говорив з багатьма жінками (особливо з жінками) в комітеті з питань мініатюр про ці речі ... багато хто визнав, що я маю подібні удари по голові ... Мені важко опублікувати цю публікацію. Але якщо про себе, щоб не йти далі, стаття Нереї Мартінес з цього приводу змусила мене в якомусь сенсі прокинутися, хто знає, чи можуть ці слова принести користь. Навіть якщо це коштує трохи себе. У всякому разі. Мене це не лякає.