Давайте допоможемо їм уникнути відповідальності і довести справи до кінця, похвалимо їх за те, що вони зроблять добре, і, перш за все, давайте приділяти їм час, навіть якщо ми знаходимося в момент власної кар'єри. Він говорить про виховання підлітків Чеський психолог і психотерапевт Ілона Шпангелова.
Нас цікавило, чому сьогодні молоді люди часто топчуться на одному місці і бояться брати на себе відповідальність і яку роль у цьому відіграє сім’я та підхід батьків.
Ілона Шпангелова - психолог та психотерапевт. У своїй практиці він зосереджує увагу в основному на дітях, таких темах, як непокірність дітей, дитячі страхи та тривоги, управління емоціями, суперництво братів і сестер, підлітковий вік, а також дорослих та сім'ї. Вона є матір'ю чотирьох дітей, є автором багатьох статей та книг з дитячих питань.
Підлітковий вік - це період, протягом якого хлопчик чи дівчинка повинні дозрівати фізично, розумово та соціально, таким чином вступаючи у зрілий вік. Однак не дозріває одразу у всіх сферах. Сьогодні психологи говорять про т.зв. «Пізня зрілість». Що це означає?
Так, це саме так. Хлопчик чи дівчинка дуже швидко росте фізично. Ми бачимо, як швидко вони перетворюються на чоловіка та жінку. Однак те, що відстає, - це їх психологічна, часто соціальна зрілість. Таким чином, пізня зрілість часто проявляється у молодих людей саме тому, що вони ще не мають зрілих думок щодо речей, подій та фактів. Вони вміють бути мудрими, а часом і нерозумними у своїх судженнях.
Вони схожі на дорослих. Однак, якщо ми стикаємося з їх думкою, вони можуть бути дуже безкомпромісними, вони не можуть сперечатися в мирі, пояснювати, чому вони дотримуються такої думки. Часто молоді люди настільки тендітні, що батькам здається, що іноді їм просто потрібно "постукати" їх іншою думкою, і молоді люди розвалюються.
Пам’ятаю, одна мама сказала мені, що її син душевно обговорював із нею контрацепцію. Він був дуже за контрацепцію, він був за її. Вона, її мати, слухала його і пояснювала, як вона бачить речі і чому. Вона важко сперечалась, пояснюючи йому аспект здоров'я. Незабаром після цього вона сіла на трамвай і помітила свого сина, який сидів на іншому кінці трамвая, чуючи, як він розмовляє зі своїми друзями про контрацепцію. Їй довелося посміхнутися, коли вона ловила фрагменти дебатів і чула, як її слова говорять із вуст її сина.
Можна сказати, коли людина є психічно і соціально зрілою?
Це складне питання. Є також дорослі, які не є психічно чи соціально зрілими, мова йде про неповнолітніх дорослих. Якщо ми дивимось на це через психологію розвитку, то, мабуть, коли людина переходить від середньої школи до коледжу, вона вже повинна досягти розумової та соціальної зрілості. Однак підлітковий вік - це тривалий період, який для кожної дитини відрізняється, іноді спокійнішим, іноді більш бурхливим.
Психічна зрілість має бути певною мірою спокійним і зрілим поглядом на речі, здатністю нести наслідки за те, що хтось робить. Не бійтеся визнати помилку, провину. Деякими речами ви також можете похвалитися. Уміти слухати інших, бути вірним своїй обіцянці.
Ми могли б назвати соціальну зрілість зрілістю, щоб не боятися контактувати з іншою людиною. Уміння влаштовувати речі, задавати питання, дискутувати, висловлювати власну думку, не боятися скаржитися на речі, вміти говорити неагресивно, якщо щось не так.
Це початок цього періоду зрілості, але важливо, щоб ми, батьки, «піддавали» молодих людей таким ситуаціям і не робили щось за них.
Наскільки раннє дитинство впливає на підлітка?
Раннє дитинство має великий вплив на людину. Сім'я дає дитині основи безпеки, безпеки. Багато в чому вони підтримують це, орієнтуються в ньому, вчать його, як працює світ, говорять про те, що їм подобається в тому, як працює світ, і про що вони не погоджуються, якщо це можна змінити ... Сім'я дає дитині його моральний напрямок, цінності, стиль і ступінь спілкування, взаємні стосунки, інтерес один до одного.
Дитина підростає, тому згодом він більше стикається з думками своїх однолітків, і йому потрібно більше шукати себе. Йому слід якось перетворитися і стати новою людиною, яка вже може представляти свої думки. Я хотів би, щоб сім’я хотіла в цей період прислухатися до поглядів молодої людини, подумати про них і додати до них своє ставлення. Багато разів це може бути однаковим, інший раз - інакше.
Молоді люди не мають можливості приймати обов'язкові та остаточні рішення. Витоптування на місці та нерішучість характеризують багатьох з них. Що за цим стоїть?
Я не проводив досліджень з цього питання. Виходячи з мого власного консультативного та терапевтичного досвіду, у мене складається враження, що батьки дуже захищають дітей. Вони роблять багато речей за них, вони не встигають поговорити з ними, проаналізувати їх думки, підтримати їх у своїх відносинах.
Діти здебільшого мають у руках телефони та планшети, сидячи перед комп’ютером. Вони живуть більше у віртуальному, ніж у реальному житті. З багатьох випадків я знаю, що батьки переслідують дитину за виступ.
У мене складається враження, що батьки дуже захищають дітей.
У деяких дітей стільки кілець і тренувань, що їм це набридло. Іноді зі мною трапляється так, що батьки не знають, як дати дитині межі і чекати, дитина сама прийде до певних речей. Це може бути добре для чогось, а не для чогось.
У підлітковому віці батьки часто не говорять зі своїми дітьми про мораль, соціальні почуття. Вони не ведуть їх до співчуття до інших, до поваги.
Це може бути великий вибір варіантів, але також той факт, що вони бояться помилитися, не вірять, не здатні нести наслідки за свої рішення. Тож знову ж таки, це може бути лінь або страх.
Страх перед чим?
Страх висловитись публічно, висловити свою думку. Подумайте про свою думку, сформулюйте її. Піти на ринок зі своєю шкірою. Люди похилого віку також переживають, що їх не приймуть, що інші засудять їх або не стануть популярними.
Ви згадали про захисний підхід батьків і про слабо встановлені межі в дитинстві. Це може бути однією з головних причин, чому сьогодні молоді люди часто не можуть переступити поріг дорослих?
Так, може бути так. Ми не спілкуємося з дітьми, не вчимо їх багатьом речам, не хочемо, щоб вони їх долали, вони практикують свою волю.
Психологи підраховують, що воля - тобто здатність подолати, мати певну впевненість у собі, совість, здатність визнати свою провину - вже підготовлена в дошкільний період, щоб дитина могла свідомо розуміти і мати справу з цими здібностями. Тому дитина повинна працювати з цими атрибутами. Наприклад, не давайте дитині просто говорити ДО. Процес - зізнаюся, я його виправлю, у мене чисте сумління - прекрасний, для дитини він очищаючий, радісний. Давайте вступимо в цей процес.
Однак я також знаю сім'ї, де батьки намагаються працювати з дітьми. Його не можна узагальнити для всієї сукупності.
У деяких неевропейських країнах донині збереглися певні «ритуали», які допомогли хлопчикові чи дівчині переступити поріг дорослості. Однак у наших умовах вони майже повністю зникли. Я думаю про такі етапи, як початок роботи, більш-менш точний вік закінчення школи, раннє одруження, народження дитини ... Сьогодні ці кордони вільні, все відкладається на невизначений час. Що це?
Я думаю, що це головним чином через страх молоді щодо відповідальності. Можливо, страх перед певним порядком. Коли молода людина починає ходити на роботу, це стосується порядку, системи. Він повинен бути на роботі з - до, він принесе додому певну суму грошей, він розрахує, як поділить ці гроші на наступний платіж.
Він має певний внутрішній порядок - він може бути більш відповідальним за себе, він знає, за що відповідає, як може спланувати день.
Ми їх багато разів захищаємо, багато речей влаштовуємо замість них, не даємо їм думати, вони встановлюють якісь зв’язки.
Все це може принести спокій його внутрішньому досвіду.
Потім є зовнішній порядок - він приходить з роботи в певний час, він знає, як планується його день, кому і як він хоче присвятити свій час, він знає, коли лягати спати, а коли йти в кіно.
На молодого чоловіка чи дівчину не тільки більше відповідальності, але і впевненості в собі. А його дні, поведінка та налаштування в житті більш впорядковані.
Ми, дорослі, не помиляємось, вимагаючи занадто мало від своїх підлітків?
Безумовно. Багато разів ми захищаємо їх, ми заміщаємо багато речей замість них, не даємо їм думати, вони встановлюють певні зв’язки. І ми також не дозволимо їм насолоджуватися тим, що вони роблять - чимось, що він здійснив, чимось зробив, обладнав або вибачився за деякий свій проступок. І тоді у нього чисте сумління та гарне самопочуття.
Що ми, батьки, можемо змінити у своєму ставленні, щоб допомогти дітям засвоїти ті цінності, які вони отримали в сім'ї?
Потрібно поговорити про цінності, які в них є у дітей. Насправді, щоб зорієнтуватися в тому, що вони переживають, що вони відчувають, за що виступають, у що вірять.
А потім запропонуйте їм виклики, завдання, і ми не забудемо їх за це похвалити та оцінити.
Я маю на увазі похвалу та вдячність у справжньому розумінні цього слова. Молода людина гостро потребує, щоб хтось помітив, що він щось зробив, що він досяг успіху. Він ще не має такого ж життєвого досвіду, як його батьки, тому йому потрібен зворотний зв’язок, щоб закріпитися, переконатися, що він все зробив добре, і продовжувати так.
Нудьга, яку сьогодні часто відчувають молоді люди, змушує їх уникати реальності та тягнутися до адреналінових занять. Однак вони не мають нічого спільного з нормальним життям, і підлітки не можуть закріпитися у своєму житті. Як ми можемо допомогти їм взяти справу у свої руки?
Поставивши їх прямо перед викликом. Ми не дозволимо дитині обійти її стороною. Ви щось зіпсували? Що це було, як це сталося, як ти можеш це виправити? Я допоможу тобі, якщо ти хочеш, ти зможеш зрозуміти, як це зробити. Я стану за твою спину і не хочу, щоб ти відступив.
Тому це постійна підтримка, заохочення до відповідальності. Однак це вимагає багато часу та контролю від нас, дорослих.
Я б сказав, дуже багато часу. Я не став би контролювати життя молодої людини. Він міг сприймати це як певний ступінь спостережливості, ступінь недовіри з нашого боку по відношенню до нього.
І коли я дивлюся на сьогоднішню сім’ю, звичайно, багато батьків перебувають у віці статевого дозрівання своєї дитини, у віці процвітання кар’єри, вони можуть займатися своїми різними захопленнями.
Однак для мене це дорогоцінний час з дитиною, коли ми можемо поговорити, пізнати один одного. У нас вдома є присвячений недільний час.
Молода людина гостро потребує, щоб хтось помітив, що він щось зробив, що він досяг успіху.
У нас великий календар, на якому ми завжди сидимо і розмовляємо щонеділі за кавою, чаєм та тістечком. Давайте поговоримо про те, як ми повинні, якщо щось трапилося протягом останнього тижня, про що ми повинні думати разом наступного тижня, допомагати одне одному.
Це таке сімейне спілкування, взаємний обмін. Ми звикли робити це того дня за обідом, коли зустрічались. Зараз діти великі, одні працюють, інші все ще ходять до школи, тому ми не будемо так легко зустрічатися протягом тижня.
Однак воно хоче волі до бажання і прагне відносин.
Окремою главою є світ Інтернету та ЗМІ. Соціальні мережі відкрили для молодих людей комфортний світ, в якому вони можуть ховатися або захоплюватися ними, але в той же час вони майже навчили їх нормальному спілкуванню. Папа Франциск також закликає молодь не обмежуватися «спостереженням за життям з балкона і не проводити його перед екраном». Як дорослі можуть супроводжувати їх у цій подорожі?
Його приклад - міцність відносин і правила, але також більше уваги один до одного. Одного разу я був у ресторані, а молода пара сиділа на піці. Хлопець весь час мав мобільний телефон у руці і щось робив на ньому. Дівчина весь час мовчала і дивилася на тарілку.
і я, як мати, не візьму мобільний телефон, щоб їсти, але відкладу його або замовчу так, щоб мене ніщо не заважало
Що сказати?
Коли я думаю про багатьох своїх клієнтів у підлітковому віці і запитую їх, як сім'я вони хоча б вечеряють разом за столом і без мобільних телефонів, є лише невеликий відсоток тих, хто каже "так", ми вечеряємо разом і ми говоримо.
Отож ми знову одночасно, необхідно встановити правило, яке повинно базуватися на тому, що я, як мати, не беру мобільний телефон їсти, а відкладаю його або замовчую, щоб мене ніщо не турбує, коли біля мене є мої близькі. Якщо хтось зателефонує мені, я зателефоную їм пізніше. Для мене головне повернутися до особистих стосунків, до взаємності.
Мрії та прагнення до ідеалів характерні для молодої людини. Однак старше покоління часто засуджує підлітків і стверджує, що молоді люди цинічно ставляться до депресії. Як знайти спільну мову між поколіннями?
Мріння, плани, хоч і нереальні, але належать до життя молодої людини. Його життя скрашує це, робить його прекрасним. Приємно навчитися поважати одне одного. Ми дозволяємо молодій людині говорити, а ми, старші, наприклад, переходимо в епоху, коли ми також мали «ідею», і говоримо про те, про що мріяли, що для нас збулося.
Взаємна повага та взаємне слухання можуть дуже збагатити нас.
У чому різниця і водночас краса сьогоднішньої молоді?
Я розгляну це з точки зору різниці поколінь. Молодь вражає своєю ревністю до справи. Коли вони щось вирішують, вони можуть на це піти. Вони вражають розумінням комп’ютерних технологій. Вони можуть багато чому навчити нас, що може полегшити наше життя.
Вони можуть досліджувати світ, мати більше можливостей для подорожей і одночасно розширити своє серце до різних інших народів, культур. Молода людина може сказати, що їй подобається в тій чи іншій культурі, що вона може застосувати у своєму житті або що їй не подобається.
Не бійтеся бути відповідальними, коли даєте слово, дотримуйтесь його.
Також є місце для нас, людей похилого віку, щоб ми могли ближче пізнати молодшого, збагатитися, сказати свою думку, сприйняття, погляд.
З іншого боку, я хотів би, щоб ми додали молоді більше сміливості - не бійтеся одружуватися, прийміть красу цього зобов’язання, навіть з труднощами, які воно приносить. Не бійтеся виходити на зв’язок на роботі, якщо вас щось не влаштовує. Але спочатку зіткніться з власною совістю, своїм небесним Батьком, а потім поговоріть. Не бійтеся бути відповідальними, коли даєте слово, дотримуйтесь його.
Не бійтеся бути радісними, справді щасливими, а не завдяки наркотикам. Не бійтеся робити щось для інших - ви побачите радість і вдячність в його очах, в його словах.
Якщо вам сподобалася стаття, поділіться нею з друзями та знайомими в соціальних мережах.