Мої проблеми почалися, коли мені було 13 років. Завдяки власній незалежності я на рік перестав займатися спортом і цілий день проводив вдома, дивлячись телевізор. Я просто їв від нудьги. Вдень завжди є 5, 6 куточків, і те, що ми мали вдома. Я не набрала вагу, тому не переживала це переїдання як проблему.

трупи

Приблизно через рік я розпочав лікування у психіатра з метою заподіяння собі шкоди. Я порізався лезом бритви та іншими гострими предметами, прорізав руки Савом і вкусив мене. З самого початку це була явно спроба привернути увагу: «Зауважи мої рани, запитай мене, чому мені так сумно. “. Майже ніхто не питав. Моє обговорення продовжувалось ненав’язливо. Булочок мені вже не вистачало. Я почав витрачати гроші на їжу. Свої і також незнайомі. Іноді я витягував з каси гаманець своєї мами чи сестри. Це не були великі суми, наприклад 10, 20 крон. Каяття на той час було для мене абсолютно невідомим. Я зміг виправдати все, що було перед мною.

Коли мені було близько 15 років, у нас вдома були серйозні сімейні проблеми. Я прийшов до висновку, що я маю бути тим сильним, вічно добрим, ідеальним, який врятує всю родину і збереже її разом. Тож я навчився грати в театр. Маска безпроблемної, ідеальної залишилась у мене протягом багатьох років. Однак мені також потрібно було час від часу відключатися, вирішувати власні проблеми, заспокоюватися. і ось я почав переїдати. Я вклав усі свої гроші в їжу. Я також деякий час крав у магазинах, але одного разу, коли мене спіймали, я зізнався, що плакав разом з матір’ю і з тих пір зосереджувався на зароблянні грошей. Оскільки раціони їжі були непропорційно більшими, і я не хотів набирати вагу, кожен раз, коли їв, я йшов спростовувати це. Кількість їжі, яку я зміг з’їсти, можна порівняти з 30 гірцями.

Вдома ніхто нічого не помітив. Я їв таємно, коли нікого не було вдома і не втрачало багато грошей, тому що я заробляв гроші, навчаючи, що повністю покривало мої потреби. Я не переїдав і не зригував щодня, лише зрідка. Коли щось мене турбувало - вдома була більш серйозна проблема або мені було нудно. Іноді я їла тиждень смаку, інший раз була моделлю протягом місяця.

Моє самопошкодження тривало. Я висунув теорію, згідно з якою, якщо я роблю собі щось погане, щось хороше має відбутися відразу. Зрештою, у світі є рівновага та справедливість. Я «зробив» страшні рани на передпліччя, а потім кілька тижнів добросовісно обробляв їх. Але шрами більше не зникнуть.

Їжа впливала на все моє життя. Я часто віддавав перевагу їжі вдома перед компанією, заходом чи тренуванням. Я не їв публічно. Коли я довго кудись їздив, весь час, навіть кілька днів, я голодував. У мене все ще було відчуття, що всі побачать, що я переїдаю, і до того ж мені не було куди подітися, якщо випадково переїду.

Отак я «працював» до закінчення школи. Мені було сімнадцять, майже вісімнадцять. Мене не приймали до медицини перший рік. Я не зміг і не хотів навчитися стільки, їжа була моїм пріоритетом. Я вступив на фармацевтичний факультет. Перед тим, як піти до школи, я набрав близько трьох кілограмів, і тоді моє терпіння з моєю зовнішністю закінчилося назавжди.

Я завжди почувався товстим, безформним, ожирінням. Навіть у той час, коли вони запропонували мені роботу моделі, я не був задоволений своєю вагою. Але для мене це було занадто. Об'єктивно я не був товстим. Я мав на своєму віці настільну вагу, ніде нічого не залишалося, не було за що соромитися.

Спочатку я мав справу зі своїм «ожирінням» з більш вільним одягом, забороняв собі дивитись на себе, але це не допомагало. Коли я сидів лежачи в ліжку, я все ще десь відчував складку. Я ненавидів себе.

У березні 2005 року я добіг радикального рішення. Я дійшов висновку, що якщо я спростовую все, що я з’їдаю, я повинен законно схуднути. Я почав. Снідайте, пийте теплу воду і тонко спростовуйте. Він поїхав до школи. Повернувшись додому, я був такий голодний, що з’їв усе, що міг знайти, але потім пішов спростовувати, щоб не набирати вагу. Однак одразу після відвідування туалету я знову зголоднів і знову почав їсти. Цей цикл повторювали тричі на день. Коли хтось прийшов додому, я більше не їв і не обідав. Хтось вдома може помітити, що відбувається у ванній, і це був би мій секрет.

Ніхто ще нічого не помітив. Мені вдалося приховати свою "недосконалість", і я тримав маску бездоганності перед світом. Мені подобалося їсти. Цілий день я планував, що хотів би, виконував свої бажання. Надзвичайно було їсти смаколики безкарно. У мене були гроші з бригади та рахунок матері. Не непомітно взяти кредитну картку непомітно, зняти гроші та повернути їх непомітно знову. Хоча у нас було мало грошей, моя мати ніколи не мала ідеального огляду на них. А крім того, вона навіть не мріяла, що хтось із її дітей може разом вкрасти наші гроші. Я збіднів наш сімейний бюджет на тисячі. Я зміг витратити 500 крон за один прохід. Це не так вже й багато, якщо врахувати, що я купував різні смаколики, щоб зробити себе щасливим, а кількість їжі, яку я зміг з’їсти, була величезною. Тридцять рогів для мене не були проблемою.

Через деякий час мене виявила сестра. Але це нічого не змінило. Не бажаючи доставляти матері більше турбот, вона мовчала, і я цілком скористався цим. Вона намагалася мені допомогти, але я був задоволений своїм станом, бо вже схуд на 6 кілограмів. Вона страждала, і це мене зовсім не турбувало. Скільки разів безпорадний чоловік бив мене по дверях туалету, поки я забивала голову в місії і радісно блювала. У мене теж не вийшло. Зрештою, мій світ змінився на краще. Це спрацювало.

Мої однокласники, друзі, родина хвалили мене за те, як я добре виглядав. І я «розчинявся» від блаженства. Пройшло близько двох місяців, і я перестав хвилюватися вічним переїданням і блювотою. Хоча я постійно вважав блювоту необхідним злом, я поволі почав ненавидіти це від щирого серця. Коли я з’їв, мені знадобилася година, щоб вирішити його загасити. Приплив грошей також не був необмеженим, тож усе частіше ставало, що я покладався лише на внутрішні поставки. Вдома лише троє - тож їх було не так багато. Я перейшов на імпровізований. Моє єдине бажання було наповнити шлунок. Я фарширував сухарі, цукор, сухе молоко, літри манної крупи, ледь зварені макарони, все, що можна було жувати. Я також пробував вату, нехай вона хоч на деякий час наповнює мій шлунок, але без ефекту.

З їжею я навчився боротися з усім - злістю, сумом, нудьгою, стресом, але я також їв, щоб відсвяткувати успіх або просто в хорошому настрої. Я завжди знав, як знайти причину. І я був надзвичайно нервовим, коли обставини заважали мені кидатися в їжу. Той факт, що я почав набрякати вранці, що у мене лисиці були біля рота, що я пропустила менструацію, що я все ще втомилася, не зосереджена, що мене знесилювало кілька сходів. Я відмовився приписувати свій спосіб життя.

Повільно, але впевнено я здобув усе, що втратив раніше. Моє тіло намагалося захиститися, боячись недоїдання, тому робило запаси всього, що я їв. Їсти змушувала не лише психічна залежність, а й тіло, що било на сполох. Йому не вистачало поживних речовин. Коли людина все ще блюве, у неї надзвичайно низький рівень калію, і це необхідно для руху м’язів. Навіть серце. Я не визнавав, що в будь-який час можу померти від зупинки серця.

Я ходив до школи лише тоді, коли це було вкрай необхідно. Зрештою, я не міг дозволити їм це зрозуміти, це не дозволить мені переїдати. Хоча це було вже не так приємно, як спочатку, я не уявляв свого життя без переїдання та блювоти. Крім того, я готувався до вступних іспитів з медицини. Зрештою, це була школа моєї мрії.

Я прокидався з жахом щоранку. Знову їжа, не більше, будь ласка, я більше не паную. Найбільше я прагнув світу без їжі. Я не міг уявити, що колись зможу нормально жити у світі, повному їжі. Або я хотів замість цього стати алкоголіком. Принаймні вона може утриматися, виключити зі свого життя алкоголь, але ти не можеш жити без їжі.

Єдиними приємними моментами, які я пережив, було сидіти самотужки вдома перед телевізором, вистелене їжею, яку я міг їсти та спростовувати. Більше нічого у світі не мало сенсу, ніщо не могло мене порадувати.

Я почав розуміти, що це не буде працювати вічно. Я вже не контролював, але не зміг відмовитись від їжі. Це було неможливо, смак був величезний, я буквально був одержимий їжею і в той же час дуже слабким, щоб мати можливість захищатися. Одного похмурого моменту я пообіцяв собі, що якщо мене приймуть до школи, я зізнаюся. Я не вірила, що вони приймуть мене. Моя підготовка точно не була добросовісною. Але мені пощастило, вони прийняли мене, і я зізнався своїй матері в день результатів, 16 червня 2005 року. Вона вже щось знала, і я просто підтвердив її припущення. Однак я не сказав усієї правди, я дуже полегшив цей факт. І я також брехав психіатру. Я зізнався, що іноді переїдаю та рву, але це було все. Я отримав антидепресанти, і вони почали ретельно перевіряти мене вдома. Я менше їв і повертався, було набагато важче знайти місце, час, ресурси та безкоштовний туалет. Я намагався, я визнавав, що моя поведінка та дії були неправильними, і я намагався співпрацювати. Я робив мінімально.

Я пішов до школи у вересні. Я був переконаний, що школа вилікує мене. Я вірив, що мені буде так цікаво вчитися, що я не встигну думати про їжу.

Під час канікул я покладався на любов таким чином, на стосунки з людиною, яка, як я сподівався, буде для мене важливішою за їжу. Ні ті, ні інші не допомогли. Я розлучився з другом, і моє захоплення навчанням залишило мене приблизно через два тижні. Я почав тікати зі школи, незалежно від того, чи не загрожуватиме це моєму навчанню. Я почав красти гроші, хтось це дізнався чи ні. Вони також забрали мої ключі від квартири, тож я поїхав доїхати до порту, де мене ніхто не міг побачити, і мене вирвало в привокзальних туалетах. Мені було байдуже, що мама дізналася, що гроші зникли, особливо те, що я їв і спростовував. Я ледь не пройшов по трупах. Чим більші перешкоди на моєму шляху, тим безжальніше я їх долав.

Рівно 19 жовтня мама розповіла мені, як моя сестра кричала їй, чи хоче вона дозволити мені померти, якщо не хоче покласти мене в лікарню. Це вразило. Я не знав, що робити далі, я зрозумів, що мене виганяють зі школи і що мені потрібно втекти від цього хоча б на деякий час - 25 жовтня я вступив до університетської лікарні в Братиславі, до спеціального відділення орієнтована на розлади харчової поведінки з діагнозом атипова булімія. Я провів там трохи більше трьох місяців. Там вони навчили мене, що можна їсти, не набираючи ваги, що мій погляд на мій характер спотворений, хворий. Однак я не позбувся своєї маски. Я продовжував намагатися бути тією вічною посмішкою, готовою допомогти всім іншим, лише щоб мені не довелося допомагати собі.

Я був звільнений 8 лютого 2006 року, сповнений великих планів на своє майбутнє, у щасливому настрої. Це тривало у мене 10 днів. Прийшов перший стрес, і я вдався до перевіреного рішення, з’їв і спростував усе. На початку хвороби я не починав з малих доз, як зазвичай. Я продовжував там, де зупинився 3 місяці тому, у великому плані. І я не зупинився. Чим більше вони контролювали мене, тим більше шахрайства я міг придумати. Я не правив. Я працював до ідеї самогубства. Написали прощальні листи, я придумав, що одягнути і вирішив стрибнути з 12-го поверху. Я пішов точно. Мені це не сподобалось і я пішов до психіатра. Він відсторонив мене від вчинку, і я із захопленням пояснив матері, що хочу вбити себе, але не хочу. І за кілька годин я втік із грошима. Я пішов до порту. Вдома вже не було безпечно. Як я міг зробити це з мамою? Я не брав слухавку, і вона не мала уявлення, де я і що зі мною відбувається.

Через кілька днів, 13 березня, я знову втік від проблем, цього разу в Банській Бистриці, а 16 березня мене включили до режиму лікування у відділенні суперника. Там лікуються всі залежності від речовин; азартні гравці, поради, наркомани до мобільних телефонів, Інтернету, комп'ютерних ігор. Ми можемо бути залежними від будь-чого.

Схема лікування полягає у дотриманні точно визначеного режиму з 6 ранку до 8 вечора. Лікування також включає групову психотерапію, де завдяки співпраці психолога та психіатра ми відкрито говоримо про свої почуття, проблеми та сподівання. Вони піддають нас штучному стресу, і оскільки немає ігрового автомата, мобільного телефону, комп’ютера, ми поступово навчимося поводитися з цим по-іншому. Ми говоримо про це, подаємо позов до щоденників.

Лікування триває сім тижнів, без перерви, без відпочинку. Стільки разів я прагнув бігти, нарешті перетнути. Під час свого перебування я їв близько чотирьох разів, з яких повертався приблизно двічі. Але я навіть бився, і мене звільнили 4 травня. Я поїхав щасливий, але теж зляканий. Адже справжнє життя починається з дверей лікарні.

Життя абстинента непросте. Я не позбувся своєї хвороби, але з нею можу жити повноцінним, щасливим та якісним життям. Поки що я підлягаю фінансовому та часовому контролю. У мене є мінімальна сума грошей, коли я їх витрачаю, я маю це довести зошитом. Мама завжди знає, де я, хто я, що роблю. Крім того, наша кухня зачинена на замок, я їжу тричі на день і тим часом нічого. Я повинен добре подумати над тим, чи хочу їсти з голоду, чи «від нервів». Я відвідую абстинентні клуби, де зустрічаю інших наркоманів, а також пацієнтів, які зараз перебувають на лікуванні у палаті. Раз на рік я маю право на повторне лікування. Це триває тиждень і працює як підкріплення. Я закінчив навчання через 4 місяці, перед початком навчання.

За чотири місяці, що я був удома, я ніколи не їв і не повертався. Я почав палити. Це шкідлива звичка, але вона працює в крайньому випадку. Коли я дуже нервую, я волію запалитись, ніж перехреститися і впасти на дно, з якого я просто повільно встаю.

Моя залежність багато чого взяла від мене, але я ні. За останній рік я став мудрим, навчився, навчився цінувати звичайне життя, інших людей і себе. Кожен із нас є винятковою людиною, тому, будь ласка, не забувайте і не завдайте шкоди собі чи іншим.