Ми з доктором Катаріною Вінтеровою, соціальним педагогом, говорили про сучасне батьківство.

Сьогодні ми готуємось, набагато більше, ніж будь-коли, бути батьками. Він стверджує, що ми всі читаємо посібники, бо не хочемо зазнати невдач. У той же час ніби ми втрачаємо батьківську інтуїцію та мету свого виховання.

Як змінюється роль мами і батька в перші роки життя, що хлопчики та дівчатка повинні почути від батька, і чому ми хочемо, щоб виховання було легким.

означає

Деякі батьки звертаються до дородової допомоги, де їх навчатимуть, як дихати сутичками, як починати грудне вигодовування, але вони повертаються додому з пологового відділення і все ще вражені реальністю. Ми повинні готуватися до виховання дітей?

Коли хтось очікує чогось радісного, яким, безумовно, є прихід дитини, хочеться до цього підготуватися заздалегідь. У нас це природно в собі. Ми хочемо бути хорошими батьками, хочемо, щоб і нашій дитині було добре, ми хочемо такого добробуту.

Тому ми беремо з рук багато книжок, з яких ми вибираємо щось, а не щось, і тоді, коли дитина з’являється на світ, очікування, які ми мали завдяки всій інформації, різні. Навіть ентузіазм стати батьками є трохи плямистим, тому що ми усвідомлюємо, що не все, що ми читаємо, є дійсним і не всі наші ідеї здійсняться.

Приємно вивчати речі заздалегідь, намагатися бути готовими, але в той же час не йти реалістичним шляхом, не носити рожеві окуляри і занадто багато сподівань на себе як батьків - яким буде мати тверезий думка, що не все може бути так, як ми завантажили. І це одне з найважчих речей.

Чому ми вдаємось до посібників і відкладаємо інстинкти для того, що насправді нам потрібно?

Ми всі читаємо посібники, тому що не хочемо зазнати невдач. Ми також хочемо мати виправдання для себе, що я підготувався якнайкраще, як міг. Безумовно, є також любов до того, що я хочу бути ідеальним батьком, я не хочу образити стартову лінію дитини на початку життя, але я хочу зробити все, щоб дитина росла відповідно до моїх ідей та ідеалів. Я не хочу помилитися як батько.

Оскільки ми вперше стаємо батьками, і до того часу у нас немає батьківського досвіду, ми можемо спиратися на досвід своїх батьків, але сьогодні нам цього взагалі не дозволяють, оскільки молоді сім'ї переселяються від батьків, будинки багато поколінь практично не існують, а нові батьки не стикаються безпосередньо з досвідом батьківства, тому вони отримують інформацію.

Багато разів, саме тому, що ми відірвані від батьків, ми читаємо посібники, які абсолютно відрізняються від того, що вони нам прищепили. Чому ми думаємо, що будемо робити краще за них?

Коли ми уявляємо своє дитинство та юність, ми бачимо не лише любов і жертовність батьків, але й форму травми - чи це було занадто суворе виховання чи мало розуміння з боку батьків. Не завжди можна очікувати 100% реакції, що природно, адже всі ми просто люди, і батьки мають право «зазнати невдачі» щодо своїх дітей.

Наприклад, якщо батьки мають трьох-чотирьох дітей і відчувають, що для них дуже багато того, що вони не можуть з цим впоратися, і вирішують виховувати їх однаково, а не підходять до них індивідуально, це може підійти не кожній дитині. Одна дитина може потребувати більш суворого виховання, інша - більш приємного підходу, оскільки вона чуйна, але батьки не можуть дати їй це, вони не можуть задовольнити його потреби.

Це не шкодить одній дитині, але інша дитина може відчувати, що в певні моменти йому потрібно було більше розуміння, більше любові і менше строгості. Це травма, яку він переносить у зрілий вік, і тоді у нього виникає питання, що я буду робити інакше як батько.

Є два моменти. Або він поводиться зовсім інакше, як його батьки, він намагається робити все протилежним чином, як вони, або навпаки, стає копією власних батьків. Важко знайти здоровий центр або себе, свій стиль виховання, включивши партнера, який також мав певне виховання і на який впливали інші фактори.

Ми плутаємось, коли намагаємось робити нові справи, але те, що ми чуємо від батьків, б’є нас, а потім виникає розчарування, що нове все одно не працює. Чому ми як батьки не настільки впевнені?

Інформації стільки, що в якийсь момент ми не можемо визначитися. Виховання не завжди легко, але ми намагаємось зробити це легко. Усі навчальні посібники та методи, які ми повинні застосовувати у вихованні, говорять нам, що якщо ви це зробите, ваше виховання стане легким, ваша проблема з вихованням зникне, оскільки це вирішить це для вас.

Але це насправді не працює так. Інформація повинна бути обрана. І як ми їх вибираємо? За нашим настроєм? Або відповідно до цінностей, яких ми хочемо в освіті? Або за словами нашого чоловіка, батьків? Наче ми втрачаємо батьківську інтуїцію та мету свого виховання.

Чи є у батьків сьогодні мета виховання? Коли діти маленькі, ми вирішуємо такі питання, як годування груддю або носіння, думаючи про те, що є тут і зараз. Ми вміємо думати про те, до чого ми ведемо дітей?

Деякі батьки точно знають, якою є їхня довгострокова мета у вихованні дітей, яку саме людину вони хочуть виховати. Деякі можуть цього не знати, але вони це також знають і працюють над цим невеликими кроками в освіті.

Ці кроки починаються з народження дитини - годування груддю, безпосередня близькість до матері та дитини. Мати робить це неспроста - і щоб зробити дитину щасливою. Рости щасливою дитиною, а пізніше, коли він почне дитсадок і школу, коли почне ставати самостійним, щоб він міг будувати цінні стосунки.

Можливо, вона не може назвати це так, вона прочитала це чи хтось сказав, що саме такі стосунки найбільше складаються протягом перших трьох років життя, які мають вирішальне значення. Тому вона робила все для того, щоб у дитини були насичені емоційні та біологічні потреби, щоб згодом, коли він переступив поріг будинку і пішов до дитячого садка, він міг налагодити стосунки з вчителями та однолітками. Мета - зробити дитину щасливою, вміти зорієнтуватися у стосунках та створювати їх.

Це маленькі кроки, яких ми можемо не бачити, але ми рухаємось до чогось. Просто на прикладі, коли дитина нас обманює. Ми говоримо трирічній дитині, що ми це зрозуміли і що цього робити не слід. Якщо п’ятирічна дитина нас обдурить, ми пояснимо йому, що він не проти, що ти щось зробив, але найбільше, не бреши мені, якщо я знаю правду, я це вирішу .

Те саме ми говоримо, коли дитині вісім, десять, п’ятнадцять років. Мета - зробити дитину чесною. Це значення, до якого ми його призводимо, навіть якщо у нас немає прямого імені.

Коли підкреслюється, що перші три роки життя є вирішальними, після цього напруженого періоду, проведеного матір’ю разом з дитиною, її роль змінюється.?

Роль матері змінюється, вона не змінюється. Це змінюється тим, що потреби дитини змінюються, і мати реагує на це, і це не змінюється тим, що мати не тільки задає шаблон у цінностях і переживаннях, але також забезпечує основу для любові та стосунків, і це не можна прискорити або обдурити. Це те, що потрібно дитині для життя, навіть якщо це не схоже на це. Дитина потребує материнської близькості.

Мати - це як центр Всесвіту для дитини, особливо до певного віку. Але яка роль батька і його роль змінюється з віком дитини?

Іноді, як ніби ми очікували, що мати буде важливою для дитини до 3 років, а батько вступить до неї десь після цього. Раптом вони виходять на сцену і мають стосунки? Це ідея.

Але навіть маленька дитина точно реагує на голос батька, він знає, коли він приходить додому, і впізнає його, навіть якщо він знаходиться в сусідній кімнаті. Діти по-справжньому чутливі до батька і матері від народження.

Перевага стосунків з матір’ю, яка носила дитину під серцем, полягає в тому, що вони також задовольняють його біологічні потреби і, отже, залежать від неї, і вони практично завжди разом. Роль батька, безумовно, не слід недооцінювати - діти пам’ятають і зберігають спогади, навіть якщо вони не можуть їх висловити. Діти, навіть маленькі, потребують батьківської близькості та присутності в сім’ї, у своєму житті.

Тож ми не повинні робити вигляд, що мій батько стрибає на бігаючий поїзд як частину свого виховання, але присутній з самого початку?

Батько повинен бути присутнім з самого початку, навіть якщо це налаштовано так, що йому потрібно їхати на роботу, а жінка вдома з дитиною, вона піклується про нього, вона будує з ним стосунки, бо у неї є час на це. Але не потрібно виключати батька, адже це ключові моменти для дитини.

Звичайно, дитині до трьох років потрібно повноцінно нагодувати матір, її близькість і любов, але їй також потрібно будувати стосунки з батьком. Це правда, що через три роки син починає більше відшаровуватися від матері і більше уваги приділяє батькові - з того, в що він одягнений, він починає думати про те, куди їде працювати, що відбувається, намагається більше наслідувати його. Щоб дитина це робила, йому потрібно знати його і мати з ним стосунки з народження. Він почне доводити цю потребу набагато більше зовні лише через три роки.

Для хлопчика вирішальним є період від трьох до п’яти років, він починає демонструвати своє хлопництво. Він уже не дитина, але йому потрібен чоловічий зразок для наслідування, йому потрібно визначитись, йому потрібно побачити чоловічий світ, стосунки, "небезпеку", яку може забезпечити лише його батько.

Якщо хлопці в цей поворотний момент виявляють хлопництво, як справи з дівчатами? А як же стосунки з батьком?

Дівчата дуже легко ідентифікуються з роллю матері. Вони часто грають принцес і дуже чутливі до того, як батько поводиться з їхньою матір’ю, вони сприймають, що він повинен бути з нею приємний, тоді вони також почуваються комфортно і отримують впевненість у тому, що їх батько любить їх.

Якщо батько ставиться до матері гідно, вони забирають знання, що так повинно бути. Виходячи з цього, вони створюють власну гідність, а також ідентичність та підтверджують свою неміцність та цінність.

Тож дівчата, здається, мали справу з стосунками з малих років. Але це, мабуть, не так стосується хлопчиків.

Дівчата дуже стосунки. Їм потрібна любов батька, а не мати його як зразок для наслідування, щоб ототожнюватись із мужністю, справлятися з проблемами, вони в певний момент цим захоплені. Їм не потрібно змагатися з батьком. Хлопчики мають більшу тенденцію до порівняння, до різних поєдинків, до перегонів, хто буде першим, хто останнім.

У дівчат це набагато менше. Вони дуже чутливі до оцінок батька. Вони прагнуть похвали, тому йдуть до батька, щоб побачити, чи подобається йому нова спідниця, чи він помітив їх новий головний убір. Це ті дрібниці у їхньому житті, які вони переживають увагу батька. Це банальність, але це надає складності сприйняття себе та своєї цінності в тому, що я вартий уваги та любові з боку батька. Це те, що дівчатка повинні насичувати від батька.

Хлопчики, мабуть, не прийдуть до батька, що в них нова футболка. Те, що їм потрібно почути від свого батька?

«Ти можеш це зробити». У певному сенсі не важливо, що ти впав, що ти був останнім. Давай, вставай, підемо далі. Їм не потрібні речення на кшталт «це було несправедливо, хтось вас наздогнав, бо він обдурив». Життя таке, вчіться і рухайтеся далі. Ви зробите це.

Особисто мені це дуже важко, оскільки я виховую хлопців сам, бо за їхнім характером я іноді кажу їм повну протилежність. Чи можу я дати їм це? Що б сказав їм мій батько?

Матері важко замінити батька. Це змушує нас реагувати двічі. Але навіть незважаючи на те, що мама не завжди може сказати: «Кашляй, вставай, продовжуй, неважливо, що ти впав», дітей потрібно заохочувати так, щоб життя не завжди було легким.

«Неважливо, роби те, що можеш, тільки те, що ти цього не міг, не означає, що ти ніколи цього не зможеш зробити». Це можуть сказати і мати, і батько. Ми не повинні підштовхувати дітей до того, що світ несправедливий, ти не винен, і ти не повинен бути першим, ти повинен бути найкращим. Дитині слід залишити місце для помилок і сказати йому не здаватися, завтра день.

Я визнаю, що окрім вирішення того, що я повинен сказати дітям, я вирішую і те, що вони не повинні мені говорити. Можливо, тому, що там немає батька, який би сказав їм, ти не будеш так говорити зі своєю матір’ю.

Батько встановлює межі. Не бійтеся говорити дітям, що неправильно і грубо лаяти когось, розмовляти з кимось неповажно, це не працює так у світі дорослих, не працює так у школі. Ніхто не поводиться з ними так, чому вони думають, що можуть так поводитися. Словом, не терпіть їх.

Чому діти взагалі це собі дозволяють? Коли ми ставимо їх так близько, ми виховуємо їх, носимо, даємо їм спати в нашому ліжку і менше поважають нас, ніж раніше, коли дітям доводилося кашляти разом із батьками.

Діти репетирують. Вони не завжди можуть це оцінити. Кожен батько вважає, що він дає дитині багато або робить за неї максимум, і тоді може виникнути розчарування, коли дитина в ситуації реагує інакше, ніж ми очікували.

Коли дитина обманює нас або вербально шкодить нам, це неповажно, це не означає, що я зазнав невдачі як батько. Це означає лише, що дитина розвивається, і коли вона набуває здатності висловлювати свої думки, вона потрапляє з нами на інший рівень спілкування і перевіряє не тільки нашу стійкість, але й свою власну. Він перевіряє та з’ясовує, як це працює у стосунках, з’ясовує, які наслідки та чи взагалі матиме якась його поведінка.

Як ми повинні реагувати на це? Що правильно чи близько, ефективно?

Перше, що слід бути послідовним і не боятися встановлювати правила. Я батько, я виховую його, якщо я скажу йому це ти не повинен, а це ти повинен, не потрібно боятися, що тепер дитина не матиме впевненості в собі або впаде психічно.

Дітям потрібні правила, і вони повинні мати чіткі вказівки, що так, а що ні. Я тут від батьків, щоб сказати, що це наші правила, ось як ми домовились про це, я хочу це від вас, я не хочу, щоб ви лаяли мене, пояснювали йому, чому я не хочу це.

У той же час, сказати йому, що якщо він буде продовжувати порушувати ці правила, він буде кричати на нас і змусити нас усіх почуватися погано - тоді його чекатимуть наслідки його поведінки.

Друга справа - бути чесним в емоціях. Коли дитина наносить нам біль, немає необхідності грати героя, витирати сльозу в кутку і сердитися чи ображатися на дитину, але пояснювати йому, що це насправді вплинуло на мене, мені це сумно. Не потрібно занадто «копатись», але визнайте емоцію, щоб дитина відчула, що вона нічого не може сказати, мовляв, нічого не відбувається.

Це сказано таким спокійним тоном, але іноді, як батьки, ми пропускаємо деякий час реакції, це завершується вкрай, ми починаємо кричати на дитину. Це нормально, якщо батько вибачився перед дитиною за це?

Я думаю, що виправдання батьків формує його авторитет. Бо в якийсь момент дитина зрозуміє, що всі роблять помилки. Вони зрозуміють і відчують, як ми взаємодіємо в сім'ї, не працює, що ми всі самі в кімнаті, але ми живемо тут разом, і для того, щоб жити добре, нам потрібно мати деякі правила, нам потрібно ділитися радісними і сумні речі. Подібно до того, як ми навчаємо дітей дякувати, просити, ми також вчимо їх слову вибачити.

У цьому справжність стосунків і життя. Не вклонятися перед дитиною і висипати мені попіл на голову, а просто сказати, що я не міг цього зробити в якийсь момент, бо я вже справді сердився на вас, я не повинен був кричати, але ви не не слухайте мене. Щоб ні дитина, ні батьки не були виправдані.

У той же час, «вибачте», моя мама точно думає про те, як їй шкода. Є сумління за те, що не реагував так. Що це не дає хорошого зразка для наслідування дітям. Це не контрпродуктивно?

Діти особливо пам’ятають хороше. На початку ми говорили, що коли ми читаємо багато книг і любимо те, що маємо мати, чого не слід, тоді маємо сподівання на себе, на свого чоловіка, на дитину. І коли мама не справляється з цитатами, бо вона насправді не зазнала невдачі, але реагує як людина, вона має докори сумління.

Тиск оточення викликає у неї бажання бачити себе ідеальною матір’ю, але ідеального батька не існує. На даний момент я повинен визнати, що роблю помилки, не хочу помилятися, не хочу підвищувати свій голос до дітей, але не можу цього уникнути.

Ми читаємо в книзі, що було б ідеально, якби я прийшов до дитини з пілотом і п'ять разів пояснив йому, чому йому слід одягатися трохи швидше, але насправді це не працює. Нам потрібно, щоб дитина взулася, бо вона ходить до школи, і там не залишається місця протягом п’яти хвилин, щоб пояснити йому, взути, ми поспішаємо.

Коли в якийсь момент ми опиняємось у розкаянні, ми відчуваємо, що зазнали невдачі, нам потрібно від цього позбутися. Важливо усвідомлювати, що життя не працює так. Потрібно викинути сподівання і визнати, що я недосконалий, моя дитина також недосконала, мої батьки також були недосконалими, але це не означає, що я поганий батько.

Поступово ми будемо менше сподіватися на своїх дітей. З точки зору досконалості самих одиниць, досконалості красивого письма, досконалості міжособистісних стосунків.

Якщо ми звільнимося від цього, ми також звільнимо дітей, це буде простіше. Тоді ми відчуваємо інтуїцію батьківства. Але не будемо плутати надмірні очікування та вимоги. Бути вимогливим до дитини означає, що ми вимагаємо від неї, ми мотивуємо її, ведемо, не балуємо досконалістю своїх реакцій.

На початку було зрозуміло, що ми хочемо легкого виховання. Що це означає?

Це означає, що у мене проблема з дитиною, і перша порада, яку я прочитав в Інтернеті, з книги чи хтось каже мені, працює, і моя проблема буде вирішена. Моє розчарування тим, що дитина поводиться не так, як я очікую, дивом зміниться завдяки порадам, які я прочитав. Це легке виховання. Робіть ярлики.

Я не хочу довго з чимось мати справу, ніби в якийсь момент я відкинув природу дитини і запитав, хто це такий, що він зрештою не може так поводитися. Але дитина була нам дана з певним характером, схильністю до якихось реакцій, тобто особистістю людини, яку ми не змінимо з батьківством. У певний момент дитину потрібно прийняти такою, якою вона є. Не боріться з цим. Не щоб передати розчарування очікувань у наших стосунках.