Чи можуть діти застосувати методи переговорів, які використовують досвідчені менеджери? Іноді так! Вони набагато гостріші, ніж ми могли б подумати.

візьму

Поділіться блогом Tchibo

Мартін Конечний

Якщо вам сподобалась стаття, оцініть її

Мені це подобається! Мені це вже не подобається!

Деякі дослідження показують, що в звичайних щоденних ситуаціях ми домовляємось з дитиною до 6 разів на день близько 8 хвилин. Кожна мама підозрює, що переконати дітей їсти зелені овочі часто є дипломом середньої школи. Це можливо, але для цього потрібен час, простір і повага. То коли починати переговори? Починаючи взагалі? Що спрацювало, а що - втрата енергії?

Ми запитали у Мартіна. Батько трьох дітей, а також психолог, зосереджений на ділових переговорах. Ми сподіваємось, що його поради та підказки вам допоможуть або ви знайдете хоча б у них.

Основа переговорів - це свобода сказати, що я чогось хочу чи не хочу. Це стосується як дітей, так і дорослих. Тому автономне прийняття рішень та повага відіграють вирішальну роль, і тому логічно, що дітям можна вести переговори лише тоді, коли вони зрозуміють цю логіку. Узагальнити неможливо, але є консенсус щодо того, що залежно від можливостей дитини ми можемо в різній мірі домовлятися з 2 років. Необхідно враховувати вік, ситуацію та загальний психічний розвиток дитини.

Основне правило: Встигайте, виділяйте місце і задавайте питання.

Знайдіть час

Встигнення домовитись (не тільки) з дітьми - це найголовніше. Якщо у мене його немає, і я змушую себе та дитину під тиском часу, і зазвичай виявляється, що ми або адаптуємось до дитини, або діємо незважаючи на нього.

В'язаний светр з норвезьким візерунком
Функціональна білизна
Довгі трусики, 2 шт

Якщо у мене є 5 хвилин, і я знаю, що якщо я пізно піду в дитячий садок, мою дитину туди не заберуть і дитина почне чинити опір, що "він не візьме цього взуття", ми повинні піти на поступки або діяти, незважаючи на дитина. Іноді це не працює інакше. Беремо дитину за плече і йдемо. Коли ми очікуємо, що дитина буде чинити опір, необхідно додати час для переговорів. Підготуйся.

Іншим прикладом для всіх може бути десятий. Багато разів до нас може звертатися, що ми з ними вранці веселимося, а потім дитина їх відмовляє. Я нічого не буду домовлятись вранці під напругою та з часом. Я піду на поступку. Але якщо ми готуємо десяту ніч за згодою дитини, він не може сказати наступного дня, що не візьме цього до школи. Ми домовились про це, і ми можемо виконувати нашу угоду там.

Задавання питань

На роботі ми звикли задавати багато питань на різні теми. Це тому, що ми не знаємо людей, які нас оточують, і не маємо уявлення, що вони можуть думати. Сім'я припускає, що ми знаємо її як своє взуття, тому з часом ми перестанемо задавати питання.

Сорочка з довгим рукавом
Блокуйте в’язану піжаму
Халат

Але це, здається, є основною помилкою в переговорах з дітьми. «Тату, я насправді не збираюся брати той светр.» Перш ніж ми розсердимося і розберемося з ситуацією, нам слід подумати, яка мета наших зусиль. Це мета - зігріти дитину? Чи потрібно мати цей светр? Коли дитина застряє, аргумент "светр гарний, теплий і принаймні не застудишся" зазвичай не функціональний.

Коли є час і простір, ми запитуємо, чому светр не хоче. Наше припущення може бути зовсім не до місця. Ми можемо подумати, що дитині не подобається цей светр, тому що він його кусає. Нам не спадає на думку, що, наприклад, дитину турбує ярлик, на котрі є светр на шиї, і що рішення полягає в тому, щоб вирізати ярлик і проблема вирішена. Або що светр покриває його футболку малюнком і що рішенням буде надіти светр та його улюблену футболку. Головна мета - тепло дитини. На жаль, при переговорах важко врахувати естетику та раціональність рішення. Він розглядає ситуацію, що перемагає для обох сторін, і необхідно визнати, що дитина буде виглядати не так, як з журналу.

Або

Звичайно, ми повинні враховувати зрілість дитини. У трирічної дитини в період непокори важко знайти рішення питання. Але навіть тут є техніка, яка може допомогти.

Куртка Microflush
Штани софтшелл
Термопанчохи, 2 шт

Ми називаємо це вимушеним вибором. Ми дамо дитині можливість вибору з нашого попереднього вибору светрів. Дитина відчуває самостійність і свободу, але в той же час ми обрали його одяг. Перемога обох сторін.

Він працює аналогічно для їжі, прогулянок або плавання. На питання "Хочете овочів?" ми отримуємо радикальне ні. Однак, якщо ми покладемо речення по-іншому: "Ви хочете томат, перець чи огірок?" ми ставимо дитину в положення того, хто обирає. Він має свою автономію, і ми маємо овочі на тарілці. Я не питаю дитину, чи хоче вона купатися. Я запропоную йому, якщо він захоче прийняти ванну або душ. Я не запитую, чи хоче він вийти, я запитую, чи хоче він сьогодні погуляти чи на дитячий майданчик.

Ви не хочете? Тож не можна!

До певного віку парадоксальна реакція може спрацювати добре.

Настільна гра »Різдвяне бінго«
Плюшевий собака

- Я не хочу купатися, тату. - Добре, тож я забороняю тобі купатися. "Я не хочу їсти овочі. Ніколи. Тьфу ”. "Добре, тому я забороняю вам їсти овочі". Він сприймає це як гру, яку хоче зламати, і завжди хоче протилежного того, що хоче батько. Цей прийом працює лише у певних ситуаціях і до тих пір, поки дитина не дозріє і не почне використовувати цю ігрову техніку на свою користь.

Попереду діти другого віку

У випадку з другонародженими дітьми часто буває, що вони швидше порушують «техніку розгубленості» батьків, оскільки вони навчаються, спостерігаючи за старшими братами та сестрами. Вони вимагають форми дії, яку ми застосовуємо до старшого брата та сестри. "Ви хочете почистити зуби після вечері або перед вечерею?" - Що, якби замість того, щоб почистити зуби, вона сьогодні з’їла яблуко, як казала бабуся Сегре. Хоча у дитини є вимушений вибір, він перестане на нього реагувати. Для нього це не здається перемогою.

Переговори з кількома дітьми одночасно

З певного моменту діти починають сперечатися, кому більше, кому менше. Хто був першим, а хто другим. "І це нечесно" ми слухаємо частіше, ніж хотіли б. І часом просто не з’ясовуєш, хто був першим, а хто більше.