Я почуваюся покинутим
Я мав намір писати з одного боку, щоб не розпочинати процес, в якому брав участь кілька разів, я просто відчуваю, що він стає все важчим і складнішим, а з іншого боку, я не особливо помітний у змінах і так легше виявляти “невідомі” пояснення, рішення.
Я не впевнений, я не знаю, з чого мені починати, оскільки останні півтора року були відносно тихішими, можливо тому, що було кілька місяців, коли я боявся того, що роблю, і просив про допомогу, я було 23 роки. Мені було соромно, що я опинився не там, де міг би бути (хоча порівняно з чим), і не знав, що робити з проблемами в сім’ї, хоча тоді я не жив вдома. Велика депресія була першим діагнозом, я приймав кілька ліків протягом півроку, але до того часу, коли вони повинні були працювати, я залишив їх і не зрозумів лікаря, до якого ходив, я був нетерплячим і менш співпрацював. Я відчував мало часу, необхідного для призначення рецепта, я знаю, що ніхто не може бути засуджений за це, оскільки він сумлінно виконує свою роботу, лише увагу не можна відвернути на те, скільки людей йому потрібно.
Про що я думав, що писав, - це те, що я десь пропустив свій діагноз, прикордонний та біполярний ІІ. була можливість, але я не дочекався, бо я якось зумів зібратися і розпочати своє життя. Я відчуваю, що з тих пір я витаю над своєю головою, як невиконаний вердикт, який я намагаюся приборкати і виконувати, щоб приборкати його екстремізм. Я був на когнітивно-поведінковій терапії недовго і спробував різноманітні методи релаксації, які, навіть якщо вони не завжди йдуть, бо я не можу заспокоїтись, трохи допомагають. Я знову почав малювати, фотографувати, писати для власного задоволення, ці заходи іноді можуть набувати великих масштабів, але інший раз, ніби я ніколи ними не займався. Я намагаюся дотримуватися регулярності у свої дні, але це не завжди виходить, ще й через те, що коли я ні до чого не налаштований, мені важко виходити серед людей поза обов’язковими колами. Важко завести такі знайомства, особливо з тими, з ким я новачок.
З одного боку, мені допомогли ліки, з іншого боку, ні, сон пішов краще, і мої думки були менш зигзагоподібними, але це було так, ніби я втратив свої заборони, які заважали мені робити дурниці чи приймати більше ліків . За півроку, припустимо, важко встановити, що правильно, я просто став драконом, який кричав і тремтів у порівнянні з попередніми «невинними» перепадами настрою і якому дали третій препарат від спалаху люті як антипсихотичний засіб.
В даний час я маю намір спробувати перешкодити мені повернутися всередину, я хотів би спробувати пілатес або досягти менших цілей, щоб відчути, що я здатний на це, оскільки це постійно змінюється.
Інша думка, яка була в мені довгий час, полягає в тому, що той, з ким я ходив поговорити, колись запитав мене, що робити, якщо з якихось причин моє ширше оточення це помічає? Якщо я не можу зробити так? Чи потрібно це говорити на роботі, чи краще слухати? Він сказав не говорити мені, якщо зможу.