Я знаю, що я нічого не досягну на небі, викрикуючи свій отруту у світ, оскільки це прокляте змагання та категоризація в материнському суспільстві набагато серйозніша річ, ніж я коли-небудь думав. Але я настільки жадібний із глузливими зауваженнями, далекими знайомими, безглуздим боксом, що користуюся можливістю, яку надають соціальні медіа, і шалею.
Я Беззеганя. Або предка, якщо хочете. Що саме це означає? Скажу вам чесно, я ніколи не розумів значення слова прабатьків, можливо, трохи так до беззеганя, але це теж не зовсім зрозуміло. Я впевнений, що до них прилипає якась негативна інтерпретація, оскільки вони, як правило, сміються з них і звучать безглуздо більшу частину часу. Грунтуючись на відгуках за останні кілька тижнів, я виграв обидва жетони для себе, хоча якщо ви знали, я справді не мав уявлення, чому ...
У мене є син. Чудова двадцятивосьмимісячна блондинка, сяючий блакитноокий принц, у якого я глибоко закоханий (так, я рахую місяцями - предок/беззеганя звичай № 57. Я не спав двадцять вісім місяців, це чому я так точно знаю.
Я люблю до нього ядерну енергію, як ніколи, навіть незважаючи на те, що я вибрав його тата, щоб він відповідав моєму життю. Мій маленький хлопчик є у всьому, у всіх моїх думках. Перш ніж я в щось вникаю, це завжди проходить через мій мозок, щоб перевірити, чи можу я з цим змиритися, чи повинен я приймати рішення на свою шкоду, чи буде це мати недолік. І я не уявляю, що це могло бути інакше.
Вони кричать до її бабусі, беззеганя, бо я ділюсь думкою в соціальних мережах. І я знаю, я знаю, я буду ляпасати перед тобою, бо міг би просто мовчати. Але якось навіть тоді я не відчуваю себе виправданим.
Я отримую жалюгідні, глузливі зауваження, хоча дуже мало хто знає, що стоїть за моїм «ідеальним» материнством. І наскільки легше посміятись над іншим повним ротом, ніж трохи зазирнути позаду. Я розповім вам секрети мого материнства, щоб ви побачили, над чим сміються критики.
№1. Я народила природно/вагінально.
Гей, гей, але я вже давно з ним, щоб приспати його, вийняти це з мене, а потім дати мені тут, гарно викупаному, коли я відпочину. Я навіть не хотіла пускати чоловіка біля пологового відділення, і я навіть не уявляла, який тиждень тут чи там.
Нам пішло майже п’ять років, щоб наш син сьогодні був тут із нами. Жорстокі довгі роки, сповнені самовину, невпевненості, майже розлучень ... Після цього не дивно, що настала вагітність. з половини, коли мої інстинкти почали щось інше шепотіти, я наважився їм здатися? Він народився вагінально, доглядав за мною, і відтоді його ні на мить не забирали у мене. Тобто, коли воно на кілька годин посиніло через те, що в легенях та інкубаторі залишилася вода, його терміново доставили до палати для недоношених. Я кричав із повного горла, щоб вийняти голку, якою мені вливали настій і яка була прикута до мого ліжка. Медсестра потрапила туди в останню хвилину, перш ніж я вирвався, а потім помчав на три поверхи власною ногою слідом за своєю дитиною. Через кілька годин після пологів. Я не хочу, щоб хтось так зустрів матір-лева, яка живе в ньому. Я хотів би, щоб я не відчув стихійного інстинкту, який додався до цього часу.
№2. Заблокуйтеólag був дитиною на грудному вигодовуванні до шести місяців.
Як легко мені було, тому що я мала молоко, і грудне вигодовування проходило спокійно. Справжня мати, так? Так, звичайно, це так просто.
Що на задньому плані?
Мій син все ще годує грудьми, але я вже не рахував, скільки разів у мене було запалення грудей протягом тривалого часу. Я ніколи не забуду ніч молочного бризкання, коли моя дівчина на відстані 2000 миль намагалася викладати по телефону о другій ночі, а я скрипів у душі, тремтячи від болю.
Обличчя мого чоловіка також тут переді мною, коли він стоїть у дверях, плаче і просить мене давати їжу малому, бо він не може спостерігати, як він цілими днями годує груддю, коли кусає подушку, мовчки кричить, бо - як виявилося - бактерії потрапили в мої соски. Я не здався, бо просто не зміг цього зробити, я знав, що цього не повинно бути.
Він і сьогодні засинає, смокчучи. Чому? Бо іншого шляху немає. Але про це я поговорю в наступному пункті.
№3. Ми спимо разом.
Тобто я з сином та чоловіком у спальні, окремо.
Джудж, це абсолютний прояв материнства: я перестала бути дружиною свого чоловіка, я більше не сплю в одному ліжку з нею, я повністю віддалася своїй дитині.
Так, так, звичайно ... Так, мені подобається, що вона зітхає поруч зі мною, я вже не міг спати без неї, але що я не вирішив це робити добровільно і співаючи, це точно.
Ви чули про безсонних немовлят? Про тих, хто роками не спить ночі? Ну, мій син такий. Все, повторюю все, що спробував, але нічого не вийшло. Я маю на увазі, але, спавши разом, я пережив перші півтора року. Я б не жив без цього більше, оскільки цикли сну мого сина до сьогодні складають 40 хвилин. Чи знаєте ви, що це означає? Так, я прокидався кожні сорок хвилин. Ще краще. Бо це було кожні двадцять хвилин.
Сьогодні ти можеш заснути наодинці, знаєш: мені не потрібно співати, пестити, качати, трішки давати, я можу знову заснути сам. Зараз. Близько двох місяців тому.
Як пропав мій чоловік? Страшно. Обійми перед засипанням, шепотіння, ранок, напівкомічне пустощі. Це виснажує наш шлюб? Звичайно, я б брехав, якби сказав “ні”. Але це не проблема, з якою ми не можемо впоратися. Боляче, але ось що нам кинула машина. Це материнство добре, чи не так?
No4. Я не міг дозволити їй плакати.
Так, я знаю, що це було б рішенням. Дайте дитині пляшечку, щоб тато міг переночувати, і нехай плаче, щоб дізнатися, де він знаходиться. Але я надто поінформований про це, блін, їж цю постійну манію читання. Якось у моїй голові проходять результати досліджень, які говорять про те, що переживає дитина, якій залишається плакати, кілька місяців. Що рівень кортизолу в небі, що в мозку стрес, що він не вчиться спати на самоті, а мовчати на самоті, знаючи, що мати все одно не приїде. Я не зміг цього зробити. Але не з материнства, а з елементарного людського співчуття.
№5. Я його несла.
Тому що він не залишився в колясці. Моя дитина не була типовою дитиною "Я трясуся трохи і хіп-хоп спля". Як матері, яка народила новонароджену дитину, мені годинами доводилося гуляти з нею, щоб спати в цій проклятій машині. У мене запаморочилося від втоми, увесь хрящ болів від живота, але я не міг зупинитися, бо тоді гроза була зсувом. Потім, коли карантин закінчився, і я зміг прив’язати його до себе, світ відкрився - я міг не лише існувати в ліжку/кріслі/колясці, не зупиняючись. Мій син заспокоївся, почувши моє серцебиття, сильно бився, зайнявся повною музикою. Дивно, що я хотів носити його весь час?
№6. Я не вірю нікому іншому.
Бо нікого немає. Мій чоловік сирота, я живу за тисячі миль від своєї родини. Наші друзі або працюють, або також мають маленьких дітей. За два з половиною роки я не знайшов надійної няні, хоча намагався. Ми постійно разом, незалежно від того, як сильно я хочу ходити в кіно, вечеряти або просто не ходити гладко з сином на руках до гінеколога. Це не мучеництво, а лише факти. Зараз він ходить на ові три години на день, але я ходив на роботу дуже мало годин, тому що мені потрібно стільки часу. А в години, що залишились, я намагаюся сформувати свою матір у щось, що я справді можу добре почувати.
№7. Я готую щодня, з вибраних інгредієнтів, без цукру.
Чому? Бо я зрозумів, що їжа - це основа всього. Мій тато помер у віці 55 років (!), До сьогоднішнього дня я не зміг розглянути його раптову смерть. Я не стверджую, що просто їжею був гусак, бо це неправда, і я насправді не знаю, що ми вже живемо в зовсім іншому світі. Але я бачу, від чого надмірно надлишковий цукор, безглуздо «їсти якомога більше способу життя» та необмежене споживання цукерок дітьми. Розлад уваги, анорексія, прискіпливість, чорні зуби, невдоволення дітей ... Я не хочу цього для свого сина. І не собі.
Хіба ми виросли однаковими? Так, насправді, і мої батьки дали їм все, що могли. Від них самих і їжі. Їх виховували в міру своїх можливостей (а у мене було прекрасне дитинство, в чудовій родині!).
Донині я намагаюся виробити нормальний образ тіла. Я пам’ятаю своє юнацьке літо, коли не хотів іти на пляж ...
Дослідження показують, що цього можна уникнути, якщо звернути увагу з самого початку. Здоров’я мого сина - це моя відповідальність, а ожиріння серед дітей - це таке ж захворювання, як астма чи депресія.
Різниця лише в тому, що я можу зробити проти цього. Я, твоя мати. І ні, я не можу закрити очі і помахати йому рукою, що все можна зробити в міру. Це неправда. Очі можна закрити, але батьки все одно можуть переконатися, що дитина страждає ожирінням або нічого не їсть.
Так, можу, мені є що купити, з чого я можу зробити здоровий сніданок, обід та вечерю. Чи було б легше іноді щось замовити і витратити час на кухні на щось інше? Як може бути простіше, але справа не лише в цьому. Ми з чоловіком також звертаємо увагу на те, що ми їмо. Я готую не лише для сина, але й для себе.
Я для нього зразок, якщо я не буду їсти фрукти, він теж не буде. Якщо я щодня штовхаю плитку шоколаду, як я можу це заборонити? Важко? Чесно кажучи, ні, бо це не жертва для мене. Мені не потрібен шоколад, я харчуюся цим способом з поваги та потреби у власному тілі. Не з материнства.
Я міг би перераховувати приклади дуже довго, але навіть після стількох рядків я кращий, і не потрібно наполягати далі. Я розсердився. Я думаю.
Як я чогось досяг з ним? Сподіваюся, ті, хто сміється, дивиться вниз чи шкодує, бачать трохи позаду, здавалося б, ідеальної поверхні.
Я така ж мати, як і інші. Він сповнений сумнівів, питань, часто самообвинувачення, невизначеності. Я не обрав цей шлях. Це мої інстинкти. Але я не розумію, чому над кимось слід сміятись за те, що він не йде за «середнім»/«очікуваним» шляхом.
Це простий спосіб? Зовсім не. Це так само складно, як тим, хто народжує з імператором, хто дає їжу, хто дає їм плакати, хто працює і реалізує, хто замовляє обід і сир і дає соки дитині.
Ми - матері. Я піднімаю так, ти робиш. Я не маю права дивитись на вас з висотою, а ви не маєте права з мене сміятися.
Зрештою, ми всі хочемо найкращого для наших дітей, ні?