У житті майже кожного настане момент, коли вам доведеться зіткнутися з болем любовного горя. Але чому це так, що після перерви наші душі часто турбуються місяцями, роками? Де ж тоді сила усунення перешкод в інших сферах життя, таких як наше робоче місце, без будь-яких проблем? Чому суспільство та навколишнє середовище ігнорують цей пекельний біль, і чому ми іноді заперечуємо важкі почуття розриву навіть перед собою? І як вилікуватися від цього стану?

мене

Той, хто пережив це (і майже кожен може про це вам розповісти), знає, що любовне горе може зашкодити брудному. Страждання, які ми переживаємо в перші кілька днів, тижнів або навіть місяців після розриву, майже нестерпні.

"Серцевий біль - це складна психічна хвороба, яка може впливати на нас різними способами", - говорить психолог Гай Вінч, автор книги "Як виправити розбите серце", у розмові на TED на цю тему:

Нема видимого сліду від болю, який ми відчуваємо в цей час, хоча є велика ймовірність того, що людина, яка переживає горе любові, насправді постраждає краще, ніж людина, яка тижнями ходила з гіпсом.

Біль від відмови від романтичної любові (розрив угорською мовою) активізує схеми в нашому мозку, що змушує нас відчувати сильні симптоми абстиненції, які відчувають кокаїн або героїністи.

Оскільки ми страждаємо від того, що не отримуємо «героїну співіснування», наші інтелектуальні функції погіршуються, як і наша здатність концентруватися, наша креативність та здатність вирішувати проблеми. Наш біоритм порушений, наша імунна система ослаблена, ми не можемо спати, ми їмо, просто боляче жити. Наше життя перевертається з ніг на голову, стабільність, яка означала безпеку, не буде нічим від одного моменту до іншого. 40% людей перебувають у депресії. Більше того, недостатньо того, що нам доводиться мати справу з втратою коханої людини, але з нею, часто частина нашого соціального життя, нашого житла, наших людських стосунків, тобто нашої ідентичності, «впадає в суп».

“Життя триває” - Середовище проти зламаної душі

Тож горе любові може нашкодити, і нерідкі випадки, коли зцілення займає більше часу, ніж потрібно для одужання від фізично важкої хвороби. Єдиним недоліком є ​​те, що, хоча наше оточення має великі шанси емпатійно реагувати на видимі сліди перелому стопи, люди менше розуміють психічних травм, спричинених любовним горем.

Звичайно, у хорошому випадку ми можемо розраховувати на друзів та членів сім’ї, які деякий час будуть поруч із нами. Але потім через тиждень-два "життя триває", "час все вирішить", "все одно буде правильно" і "все одно не заслужило"
Кожен намагається повернути людину, яка зазнала збитків, назад у той «старий поріз колеса», поки він ще не готовий. До того ж, тут не до чого повернутися, адже разом із романтичною любов’ю загальна рутина, подорожі, здійснені до того часу, стали нічим.

Отже, є людина, яка зазнала серйозних втрат, людина, яка розбилася на шматки, яка повинна продовжувати своє життя так, ніби нічого не сталося: не кажучи нічого іншого, тоді як у випадку фізичної травми очевидно, що ми їдуть на лікарняні, беручи вихідний майже закоханим, здається смішною думкою.

Це також причина, чому важкі почуття, які переслідують місяцями чи навіть роками, оточуючі приховують від навколишнього середовища, а не рідко й тих, хто бере участь у них - врешті-решт, "що це за людина, яка все ще шепоче, покинувши її?" . Ситуація така, що це цілком нормально. Однак дуже неправильним є те, що якщо хтось усвідомлює сором, який відчуває за втрату, яку зазнав, він не вважає власні почуття та реакцію законними. Однак це має місце у значній кількості випадків.

Ситуація ще більше погіршується тим, що, ігноруючи проблему і не перериваючи зв’язок у нашій душі, процес зцілення також затягується, що може довго заважати нам у нашому приватному житті та, справді, у нашій кар’єрі.

Ми теж не ставимося до нас гарно

Однак ми заважаємо не лише одне одному, але й собі в зціленні. Сила, яку ми можемо мобілізувати для одужання від важкої фізичної хвороби, залишає нас якось (разом із нашим здоровим глуздом) у скорботному горе. Замість того, щоб зосередитись на формуванні своєї особистості, яка лежить у руїнах, ми зосереджуємось на чомусь зовсім іншому

Хоча ми відчуваємо, ніби хтось зіпсував наші душі, а потім орав наші душі, ми самі посипаємо сіллю наші духовні рани, постійно затримуючись над людиною, яка залишає нас. Ми сподіваємось, що одного прекрасного дня він з’явиться і поверне життя у навколишній світ і в нас, який став пустельною пустелею.

Наш розум знову і знову повертає нас до стану, в якому ми підносимо свою колишню любов до небес. Паралельно ми виробляємо теорії змови, зупиняючись без зупинок, чому інший залишив нас. Ми просто не в змозі мислити раціонально, як ми не можемо собі уявити продовження без коханої людини - як висловлюється Гай Вінч:

"Ми призначаємо зіркову роль у нашому житті тому, кому вже нічого там заробляти".

Тому що, як би важко не було прийняти, ми марно очікуємо від того, хто залишив нас, поховати роззятий простір, що виник у нашому житті. Нам, звичайно, потрібно наповнити його змістом.

Але чому ми не можемо вийти за межі цього?

“Коли наші серця розбиваються, наші інстинкти знову і знову збивають нас з шляху. У таких випадках ми просто не можемо довіряти своєму розуму », - говорить експерт, який додає, що для руху вперед важливо знати, чим насправді закінчилися наші стосунки.

Єдиним недоліком є ​​те, що коли пропонується розумне пояснення, ми часто уникаємо його. Ми переживаємо такий страшний духовний біль, що наша свідомість шепоче: причина така ж серйозна. Ось чому навіть найрозумніші нав’язливо шукають причину розлучитися.

"Ми шукаємо одну причину, через яку міг статися весь цей кошмар, але оскільки такої немає, ми не можемо її знайти, тому воліємо створити для себе паралельну реальність. Наша підсвідомість шукає об’єкт залежності у наших спогадах. Тому

замість того, щоб направляти свої думки в майбутнє, у майбутнє без коханої людини, ми не робимо нічого, крім мрії, що одного разу все буде реорганізовано. Ось так ми отримуємо свою «дозу». Але хоча наркомани знають, що вони залежні, страждаючі від любовного горя про це не знають. Тому так важко зцілити розбите серце ».

Пояснює психолог. І саме тому, коли хтось залишає нас, ми починаємо ідеалізуватись, що лише робить нашу втрату ще більш болючою. І на цьому порочне коло закінчилося.

А далі як далі?

По-перше, давайте усвідомлюємо, що, блукаючи шляхами нашої пам’яті, надсилаючи текстові повідомлення чи проводячи розслідування в соціальних мережах, ми лише живимо свою залежність і поглиблюємо свої рани, що стримує одужання.

“Зцілення від горя любові - це серйозна боротьба, в якій наш інтелект є нашою найсильнішою зброєю. Не будемо шукати жодної причини, а приймемо пояснення, яке ми отримали, або знайдіть собі таке, на якому ми зможемо відпочити, а потім висвітлюємо справу. Щоб протистояти нашій залежності, нам потрібно закритися ».

Каже Гай Лебідка.
Однак для цього нам також потрібно відмовитись від того, що стосунки закінчилися. Інакше наш розум буде годувати нас надією, яка поверне нас назад.

Коли наші серця розбиті, надія може бути жахливо руйнівною.

Розбите серце грає з легкістю, щоб змусити наш розум робити прямо протилежне тому, що ми повинні робити для нашого зцілення. Тому ми намагаємось уникати ідеалізації, замість того, щоб згадувати щасливі моменти, ми згадуємо важкі або ті, що нас розсердили.

«Навіть якщо ми не можемо усунути біль, ми можемо вжити заходів для зменшення наших страждань. Для цього ми повинні протистояти бажанням бачити іншого з красивої відстані ностальгії ідеальним. Якщо потрібно, давайте будемо усвідомлювати кожен день: це не було схоже на наші стосунки ".

Шлях до зцілення

Після розриву в нашому житті створюється не один великий, а кілька менших просторів. Це пояснює, чому так страшно болісно зцілюватися, але це також допомагає нам зрозуміти, як ми можемо оговтатися від горя любові.
Спочатку ми повинні визнати, а потім заповнити змістом ці прогалини в нашій особистості, нам потрібно відбудувати свою особистість.

Це непростий процес, і він навіть не переходить від одного моменту до іншого. Ось чому навколишньому середовищу важливо бути терплячим і підтримувати людей, які страждають від любовного горя.
«Якщо ми поранили свою душу, важливо усвідомлювати, що в наших думках триває складна боротьба, і нам потрібно багато працювати, щоб перемогти. Але принаймні ми знаємо, що зброя, яку ми можемо подолати, знаходиться в наших руках », - говорить Гай Лебідка.

ВИ БУДЕТЕ НАШИМ ПОДОРОЖНИКОМ?

Ви також можете отримати доступ до нашого додаткового ексклюзивного вмісту в рамках нашої самостійно розробленої програми самопізнання. Відео, фільми, вправи на самопізнання з серцем і душею для вас. Побачу