21 квітня 2017 р. | HZS Час читання прибл. 5 хвилин

знав

Я не народився батьком. Це чудово грамотно, але я думаю, що народжений батько - сюрреалістичний. Жінки можуть мати інстинктивний талант до цього екстремального виду спорту, цих безгумових стрибків на банджі, цього дрейфуючого льоду, який ми зазвичай називаємо материнством, але нам, чоловікам, потрібно вчитися батьківству. Щодня, сидячи на віслюковій лавці, ми відповідаємо на ваші запитання щодо зрілості на високому рівні. Або нас так само цікавить, як і мене в назві: Але звідки я міг би знати ?! Як відомо, весь цей проїзд на возі був розроблений для жінок. Не дурний. Я це доведу. Жолт Герцег письмо.

Але звідки я міг би знати, що рюші, що вистилають краю підгузника до стегон, не відображають пустотливого бажання дизайнера суконь в стилі рококо, який загубив слід, але є, у найбільш повсякденному сенсі, фосталіками Ви повинні розкласти їх, бо коли вилка витягується із жопової пробки, дупа залишається там, а стружка надходить, вони доставляють речі! Якщо ви цього не зробите, дитина забатикує свою кімнату до коричневого кольору в радіусі одного метра. Ну, в школі мене цього ніхто не вчив!

Крім того, на передній частині підгузника є номер 4, який, на мою думку, позначає розмір, але я не пердую в якій системі координат; також намальовані плюшеві ведмедики, кошенята дебіл, відсталі їжаки та стригучі лишаї - цілий проклятий зоопарк, просто корисної інформації немає. Звичайний ?! Якби підгузники розробляли чоловіки, спереду було б написано, що "це спереду", ззаду - "лайно сюди", а для воланів це було б "скласти, ти корінь".

Але звідки я знаю, що верх дитячої пляшечки не слід натягувати належним чином, по-людськи, по-угорськи (я це майже писав по-чоловічому), як лещата або ремінець рюкзака? Я чоловік. Для нас є два види об’єктів. Одного слід забивати на місці без причини, поки його не буде видно, а другий - скручувати, бурчачи, поки метал не закричить, щоб витекло масло. Витягни, відкрий, мамо!

Ну, це не працює з дитячою пляшкою. Коли ви натягуєте її, соска вискакує з нитки, ви інстинктивно стискаєте пластикову пляшку, і приблизно половина з 90 мілілітрів суміші бризкає вам в обличчя, і ви виглядаєте як підставка в кульмінаційному моменті роботи винятково збочений японський фільм для дорослих, знятий кішками. Дитина не вміє плакати чи сміятися, на відміну від вашого партнера, який сміється природно, але так, щоб ви відчували, що ваше тіло більше ніколи не виробляє тестостерон.

Якби чоловіки розробляли дитячі пляшечки, у них були б звичайні нитки, стійкі до ядерної зброї, з радянським малюнком! А щоб придбати формулу, вам не знадобився б словник іноземних слів та ключ шифрування, але на коробці було б написано, що це таке. Їжа, я розумію ?! Не те, що "Беба", "за" та "Ха"! Що це? Чи є суахілі офіційною мовою Nestle? (У будь-якому разі, заспокойтесь, можливо, нещадні, батьки, що говорять на фундаменталістських ринках, матері-саури та апаратці, вам не потрібно кусати розділ коментарів, Томіка все ще в основному їсть грудне молоко, хоча отримує молочну суміш, яблука, вишню, буряк, солодку картоплю і буряк, тож веселка. інший раз.)

Але як би я знав, як зібрати, скласти, а потім знову встановити коляску? Ви знаєте, наскільки брудний складний транспортний засіб? Це виглядає маленьким і простим, але великим і небезпечним, як комбайн. Ганнібал перетнув би Альпи з ними, якби міг. Коляска - це тривимірна головоломка, в якій скрізь крутяться мерзенні ліхтарі, злісні телескопи, пряжки, які не демонструють жодних ознак логіки, одягнена, така ревуча дитина і (я піду, зрозуміло) нетерпляча мати і 1-хвилинний час рівня.

І це не допомагає цій проклятій справі, коли ваш партнер каже: «стережись, бо у тебе планетарне колесо спереду»! Що, біса, спереду? Планета? Що це? Або куди ти йдеш? Звідки у жінок такі слова?! Але не слід просити назад, тому що ти відчуваєш себе дурним, якщо не знаєш. Або ви точно дурні, але принаймні не доливайте зайвими питаннями, а навчайтеся спокійно. Наприклад, планетарне колесо - це таке, яке може обертатися у всіх напрямках.

Якби чоловіки розробляли коляски, у них був би пульт з цими двома кнопками, як на клавіші для коляски. Ви відкриваєте його одним, а закриваєте іншим. Готові. Він міг би бути використаний без ступеня машинобудування та IQ Ерн Рубіка. Але це також було б непогано!

(Так, поки що законне питання полягає в тому, чому я не дивлюся на інструкцію із застосування. Дорогі жінки, нарешті зрозумійте, що ми, чоловіки, не читаємо таких, як і не запитуємо вказівок.

Все-таки батьківство дуже красиве. Не попри все це, не зважаючи на мої жалюгідні спотикання, а саме через них. Щодня я набуваю нових здібностей супергероя. Залишаючи, що я можу, - бо Цзузі навчила мене, - пелюшки, купання, ін'єкції вітамінів, нюхання немовляти, виготовлення дитячого харчування, дезінфекція сосок, зав'язування підставки, розрізнення типів плачу, але тепер я можу підняти впалі жуйки з землі, що є дитина, у іншого стільниковий телефон! На жаль!

Якщо ви вже знаєте шлях, це дуже просто. Ви тикаєте жувальну гумку однією ногою іншою, потім чхаєте нею, як гібон із фазану. Тим часом ти неминуче нахиляєшся вперед і трахаєш голову дитини в кухонному шафі. В інтересах матері, яка почула крик, ви вперто брешете, що “нічого поганого немає”. Ви безвідповідально стискаєте дитину під пахвою, потім посуваєте її з піднятої стопи на стегно, а звідти дражите жувальну гумку в долоню. Замість жувальної гумки я знаю те саме з двотомною біографією Кошута Золтана Васа, бо Томіка хоче її «прочитати», тобто з’їсти, розірвавши, тож іноді доводиться рятувати її від лап.

Малюк почав, як проковтнуту гусеницю, і, на жаль, любить грати не лише з книгами, а й з торговими точками, тож у нас теж немає хвилини, щоб заспокоїтися. У цей період нам загрожували багато людей, але я маю на увазі, що ми все ще багато сміємося і радіємо саме тому.

Окрім іншого, тому, що ми розпочали рух за громадянську непокору з реклами проти сімейної моделі, яка нам подякувала. У них батько - безвідповідальний, інфантильний брат, який не повинен залишатися наодинці зі своїми дітьми без безпосереднього ризику уникнути пекла, оскільки він не може мити посуд (навіть у посудомийній машині) та прасувати (спалювати одяг, освітлити квартиру), не в змозі дисциплінувати дітей або навмисно загрожувати їм. І звичайно, мати ніколи не може хворіти, але навіть не втомлюватися, бо вона не чоловік, а мати, що робити через 0-24 і бути бездоганним або в цьому померти.

Ну ні. Жінки не повинні підтримувати монополії, але навчати чоловіків усьому, що їм потрібно для догляду за дитиною, а чоловіки повинні вчитися і робити це. І коли вони це зробили, не чекайте і не отримуйте за це подяку. Тому що не замість жінок, а іноді, а з ними, і ми завжди батьки.

Мені це сподобалося? Тоді прочитайте попередні частини серії Жолта! ТУТ пише про дитячий плач, ТУТ про те, щоб щотижня вести війну з дитиною, ТУТ про непрошені питання, ТУТ про “чоловічу вагітність”. А ТУТ про те, які форми життя є у дитини. ТУТ він писав про те, як важко одягнути дитину. І ТУТ про те, що хороших немовлят не існує.