дітям

Брати і сестри. Вони будуть любити, захищати себе і допомагати одне одному. Так думають батьки, коли планують комплект для своєї наступної дитини. Будемо чесними. Багато води буде текти, поки двоє маленьких людей не навчаться жити разом без конкуренції та спілкуватися без емоцій.

Можливо, вам пощастить мати дітей, особистість яких добре переноситься, але багато разів картки перетасовують, щоб у сім’ю приходили діти з різними вдачами та характером. Чим більше дітей, тим більша ймовірність, що подібність темпераменту та особистості буде повторюватися, і прихильність братів і сестер між собою матиме свої уподобання. Якщо у вас двоє дітей, дуже ймовірно, що кожен з них буде насправді різним. Скільки разів ви чули, що коли одна дитина хороша, інша буде складною. Якщо ви пережили це з першим, другий буде нагородою. З приходом нового пакету генетичного обладнання та унікальної особистості ви щодня будете дізнаватися, з ким маєте честь. Коли діти ростуть, вони нагадують два магніти, які притягуються один до одного, але кожен також має другий полюс, де він може приємно відштовхувати один одного.

Я сам знаю ситуації, коли один з дітей грає гарно, а інший законно "не збирається давати йому спокою", він хоче приєднатися до нього, але інший брат чи сестра не зацікавлені в цьому моменті. Братів і сестер постійно заохочують і дають одне одному знати одне про одного, і неважливо, чи варто це інше. Це дуже поширене джерело конфліктів та криків молодих братів і сестер, а також боротьби за власність.

Дітей часто карають за негативну та агресивну поведінку по відношенню до рідного брата, а батьки вчать їх придушувати свої почуття. Але це накопичене напруження від почуття провини може проявитися в старості по-іншому і обернутися проти брата та сестри. Дуже сильні емоції оживають, а невисловлені емоції виринають на поверхню, і брати та сестри не повинні з ними розумно поводитися.

Як правильно вирішити сварки між братами та сестрами у дітей молодшого віку

Покажіть дітям, як вони можуть висловити свій гнів, не завдаючи нікому шкоди.

Ви приходите до кімнати і бачите, як старший брат хоче вдарити молодшого, бо він бере свою іграшку.

"Що ти робиш? Хочеш зламати їй руку? Я божеволію від вас ", спробуйте:

"Жодного побиття. Покажи сестрі, як ти злишся словами, а не кулаками! "

"Що, якби ви намалювали мені зображення того, що ви відчуваєте?"

"Підійди до столу, і ти зможеш показати мені, як ти злишся на пластилін, що ти скажеш?"

Будь хорошим прикладом для себе. Ніколи не будьте агресивними щодо грубої поведінки вашої дитини по відношенню до брата та сестри. Ви лише покажете йому, що найбільшого приниження буде досягнуто силою та суворим покаранням. Ви можете бути більш впевнені, що без вашого нагляду вони будуть застосовувати ваші методи на собі. Все, що їм потрібно, - це іскра емоційної роз’єднаності, і битва може початися.

Дозвольте дітям визнати свої негативні почуття один до одного.

Якщо ви вдома, відокремте дітей один від одного і поговоріть.

Поясніть, наприклад, «Вам не годиться зараз бути разом», і сідайте разом з дитиною, щоб сказати, що її розлютило. Ви можете повторити: "Ми вирішуємо розбіжності словами, а не кулаками".

Потім дайте йому хвилину-дві, залежно від віку дитини, щоб він охолодився і подумав, як би ситуація вирішилася інакше. До речі, запропонуйте йому одну плитку або шматочок яблука, поки він задумається. Не сприймайте це неправильно як нагороду за його неадекватну поведінку. Це один із способів допомогти йому позбутися негативних емоцій. Наступного разу попросіть дитину, наприклад, потримати рушник або принести з ванної дрібницю. Щось, на що дитина звертає свою увагу, тим самим знімаючи максимальну концентрацію на своєму гніві. Тоді поговоріть із миром про те, як бути з такою ситуацією наступного разу.

Діти повинні завжди вибачатися один перед одним за свою неадекватну поведінку, а другу дитину слід прощати. Молодші діти з цим не мають проблем. Зі зростаючою дитиною печаль виправдовує зростання. Не потрібно натискати, коли гнів закінчився, дитині потрібно знову нагадати про вибачення. Не починайте великої "справи", поки це не станеться. Наприклад, не сідайте за обід і не виходьте з дому з маленькими суперниками. Якщо можливо, почекайте вибачення та прощення.

Проявіть розуміння кожної сторони

"Так, я розумію, ти сердився, що твоя сестра забрала твою машину. Для неї це було щось цікаве, що вона хотіла побачити деякий час. Ви ще не могли запитати його самі. Тоді вам обом потрібно було одне і те ж. Одна іграшкова машина та двоє дітей, мабуть, це було дуже важко. Я вас обох розумію ".

Порівнювати дітей між собою небезпечно.

Уникайте негативних порівнянь.

"Тоді ми це просто помітили. Навіть ця дитина не робить навколо вас такого безладу, як ти! "

На жаль, дитина може зрозуміти: «Мама мене не любить. Їй подобається лише дитина ".

Зосередьтеся лише на ситуації, яка вас дратує, наприклад:

"Я бачу залишки на землі, і вони належать до кошика".

Також уникайте позитивних порівнянь.

"Ви гарно одягнулися! Навіть ваша старша сестра не може зрівнятися з цим ".

Дитина розуміє: «Мама віддає мені перевагу».

Насолоджуйтесь конкретним успіхом вашої дитини без порівняння.

"Вона красиво одяглася. Посадка для вас дуже велика ".

Сварка дозволена, реальна битва заборонена.

Якщо обидві сторони погоджуються, це гра. Але якщо гра перероджується в щось, що може бути небезпечним, вам доведеться кинути її. Діти можуть вас переконати, але скажіть:

"Можливо, ти граєш, але мені занадто важко, знайди іншу діяльність".

Спробуйте дозволити дітям старшого віку самостійно розібратися в ситуації.

Я вирішив дозволити своїм дітям вечеряти у забороненому місці, у їхній кімнаті. Вони тут же побігли туди, увімкнули телевізор і нетерпляче чекали своїх тарілок. Але потім я почув гуркіт, як у зоопарку. Через деякий час Якуб з’явився на кухні і поскаржився, що Петра зайняла його улюблене крісло. Першою думкою було забігти туди і наказати їй повернути його йому. Потім я задумався і сказав: "Бачу, ти справді злий. Поверніться до Пітера і скажи їй, що ти почуваєш ». Я пішов за ним і слухав. Петра почала з нього глузувати, а згодом негарно сказала: «Ти розпещений карлик, ти завжди отримаєш те, що хочеш». Я ступила вперед. Я вимкнув телевізор і підійшов близько до Пітера: "Ви і Куба знаходите рішення. Якщо цього не станеться, телевізор буде вимкнено. ”Я пінився всередині. Я знав, що це винна Петріна. Я ще раз подивився на неї: "Я впевнений, що ти знайшов би рішення, якби справді спробував".

Я був на кухні із заплаканим Якубом за спідницею, коли, на моє велике здивування, Петра прийшла і сказала: «Кубка, я маю ідею». Вони пішли разом. Вони повернулись за кілька хвилин, щоб посміятися, пообідали і, поспішаючи, поспішили назад до кімнати. Я не знаю, як вони це вирішили, і мені все одно. Я дуже радий, що ми впорались із цією ситуацією таким чином.

Ми не можемо впливати на більшу частину стосунків між братами та сестрами, але в наших руках є інструмент, щоб не зіпсувати стосунки та зміцнити добро, яке існує між братами та сестрами. Мистецтво щодня доводити, що ми однаково любимо дітей і не віддаємо перевагу жодному братові чи сестрі, дуже важливо для їхнього здорового подальшого розвитку.

Джерело: Адель Фабер, Елейн Мазліш: Брати і сестри без суперництва