Відправним пунктом було емоційне потрясіння: я розлучилася зі своїм хлопцем і за короткий час схудла на 11 кіло. Не те, що раніше я був товстим, я носив розмір 38 (62 кг, 1,71 метра), я добре виглядав і, хоч і був досить ненажерливим, я грав у теніс, і ідея сідати на дієту не входила в мої плани .

став

Відправним пунктом було емоційне потрясіння: я розлучилася з колишнім хлопцем і за короткий час схудла на 11 кіло. Не те, щоб до того, як я був товстим, я носив розмір 38 (62 кг, 1,71 метра), я добре виглядав, був волокнистим, моя вага була стабільним, і хоча я був досить обжерливим від природи, я регулярно грав у теніс, ось такий ідея сідати на дієту не входила в мої плани.

Під час моєї депресії після розриву життя кілька людей навколо мене турбувались про моє фізичне та психічне здоров'я. Вони сподівались, що я не впаду в депресію і не буду ризикувати своїм життям для хлопця, який боягузливо залишив мене.

Я протримався з такою вагою кілька місяців. Я їв мало, і в животі мені було тісно, ​​тому що мені було дуже сумно, і моя голова була зайнята перевертанням причин і причин мого розриву. Поки я не вирішив, що пора витягнути голову з води. Я змусив себе побачити світ, повеселитися, познайомитися з чоловіками, і в той період, коли я виймав моральний дух з тих жалюгідних шкарпеток, я виявив, що коментарі моїх друзів щодо моєї ваги також змінюються. Вони перейшли від неспокою («Як справи?», «Сподіваюсь, у вас не настає депресія») до компліментів («Яка ти гарна, твоє обличчя вишукане і тобі чудово виглядає», «Маленька сукня тобі підходить чудово ").

Після того, як я отримав хлопця, у мене більше не було враження, що сумую, я вже не вмирав від нудьги, я був щасливий відновити нормальний ритм життя, без смуг і нічних депресивних спалахів, без постійних оглядів профілю мого колишнього у Facebook і без закінчення пачок сигарет за 12 годин.

Але те, що я не знав, - це те, що повернення до цього ритму означало також повернення кілограмів, втрачених під час моєї маленької депресії. Оскільки в моєму житті все йшло краще, я повернув усмішку, енергію, стабільність і надію. Нічого не могло зупинити мого голоду чи хвилювати мене аж до того, щоб забути, що я повинен їсти. Я звик до цієї морфології, я виглядав краще з 34/36, ніж з 38, тому, взявши два-три кілограми, я запанікував: "Ні, ні. Я буду залишатися худим, це моя нова вага і не зміниться ".

Все збиралося ускладнитися. По суті, я переходив від природного схуднення через емоційний шок (отже небажаний спочатку) до свідомого, невгамовного та повсюдного бажання залишатися дуже худим. Я думаю, що це був початок переходу у майже анорексійний Всесвіт і все, що з цим пов’язано. Тобто: депривація (я виключив зі свого раціону цукор і вуглеводи), постійне харчування головою на основі того, що я їв, підрахунок калорій (я знаю калорії кожної їжі краще, ніж таблиці множення), усі можливі та мислимі дієти (і багато іншого) ніж сумнівний), спорт, щоб спалити калорії замість задоволення та фізичної форми, і пару запоїв на тиждень, тому що іноді вам набридає позбавляти себе, і я добре харчуюся, але тоді за ними слідувало глибоке безглузде почуття провини, і думка, що я недостатньо худий.

Мій день у день був більш-менш таким: я витрачав половину свого часу, думаючи про свою вагу, своє тіло, їжу, харчування та спорт. Це стало справжньою одержимістю. Я писав це курсивом, тому що мені все ще було важко визнати, що мій спосіб життя обертався нав’язливою ідеєю, хоча я зрозумів, що моє сприйняття ваги та їжі більше не нагадує того, що було раніше.

Скажімо, багато факторів, які спричинили заперечення: я не був надзвичайно худим (мій ІМТ міг змагатися з Кейт Мосс), я говорив про дієти зі своїми друзями, і вони також час від часу це робили, я читав журнали, які дав багато прийомів, щоб залишатися струнким. У неї просто склалося враження, що вона сучасна, здорова жінка, яка живе у світі, де худість має чітке місце, яка доглядає за собою і, як і всі жінки, часто незадоволена своїм фізичним виглядом. Жодного разу в мене не було відчуття, що я інопланетянин чи хворий.

Однак ця одержимість була зі мною вже більше двох років. Я відчуваю це все більше і більше гнітючим, його тривалість мене турбує, і, хоча я звик так думати, я не вірив, що все ввійде в цей нескінченний цикл.

Тепер я можу сказати, що це стало нав'язливою ідеєю (так, на цей раз одержимістю без курсиву), однією із справжніх, яка поглинає нас навіть вночі, що гниє наше життя, засмучує, змушує почуватись незадоволеними чи винними як тільки у нас вийде ковзання.

Довгий час у мене було відчуття, що я красива і сильна, що я роблю те, що хочу, своїм тілом, що все контролюю. Перші наслідки - ейфорія, як справжній наркотик, і тоді єдине, що вас мучить - це залежність від цієї худорби, точніше ця ідея худорлявості.

Але, понад усе це, я знав, як накласти обмеження на себе; він не надто тягнув за мотузку, він тримав вагу, яка все ще була в межах певної норми. Я усвідомлював, що таке психічна анорексія, і це мене лякало. Я контролював достатньо, щоб не потрапити в нього і не насторожити людей, які мене оточують.

Сьогодні велика зміна полягає в тому, що, хоча, можливо, я не такий худий, щоб боятися, я знаю, що мені погано (погано), що я кружляю по колу, що привид худості постійно переслідує мене. У мене складається враження, що це не настільки серйозно в порівнянні з анорексією і що я можу виходити на самоті, оскільки контролюю це, але я все менше і менше впевнений. Я думаю, що багато речей поза мною, вони мені уникають. Я думаю, що те, що страждає від мого тіла, є слідом мого дискомфорту через те, що я не знаю, що я не можу визначити чи зрозуміти, тому що в моєму житті все йде більш-менш добре.

Тим часом я знаю, що в моєму оточенні у моїх друзів, моєї родини та мого хлопця складається враження, що я трохи порізався, як коли хтось сідає на дієту, або що я просто звертаю увагу на те, що я їжу. Їм насправді все одно. Але, повірте, ви не сідаєте на дворічну дієту, коли вам 36, ви не думаєте про свою вагу без відпочинку і страх потовстіти стеблють вас серед ночі як напад тривоги. Хіба що ззаду щось інше Без сумніву, те, що ми називаємо поблизу анорексії.

Близько анорексія, все ще маловідома і недооцінена концепція, потрапляє в категорію ASCT (атипових або неуточнених розладів харчування) Діагностичного та статистичного посібника з психічних розладів (DSM-V).

Ця категорія вражає більше людей, ніж анорексія або булімія, кожен 20-й, і представляє 50% людей з порушеннями харчування. Це вражає людей, які не відповідають всім критеріям психічної анорексії або булімії, але лише частині з них. Відносини з їжею є дисфункціональними, турботи інтенсивні та поглинаючі, іноді вони тривають довше і стають жорсткішими, впливають на функціонування сім'ї та соціальної діяльності тощо, а в деяких випадках можуть призвести до анорексії або булімії.

Асоціація допомоги та профілактики майже анорексії (AAPPA - її абревіатура французькою мовою), заснована Маріною Бурет і за порадою доктора Дженніфер Дж. Томас, професора психології Гарвардської медичної школи, яка створила концепцію, має на меті інформувати про майже анорексію та пропонує допомогу людям, які цього хочуть.

Щоб заглибитися з цього приводу ви можете відвідати їх веб-сайт, їх сторінку у Facebook та їх акаунт у Twitter.

Ця публікація раніше була опублікована у французькому виданні "The Huffington Post" і перекладена з французької Мариною Веласко Серрано.