багато a = " len = " aby = " na = " sa = " nebo = " ale = " si = " to = " to, = " bez = "
Тоді вони все ще тут мовчазних спостерігачів (сюди можуть входити і самі гомосексуалісти), які не займаються жодною діяльністю, залишаються нейтральними у фоновому режимі, оскільки про них ніхто не знає, одружені, створюють сім'ї. Сюди також входить широка громадськість, якій насправді все одно - вони не зашкодять, не допоможуть. Це рішення - просто чекати чи спостерігати у стосунках? Це бездіяльність і мовчання тих, хто має що сказати, але боїться або живе в невіданні, нешкідливе ставлення? Я думаю, настільки ж боляче, як будь-яка жорстока взаємодія. Потрібно лише допомогти тим гомосексуалістам, які хочуть настанови, настанови! Їм потрібно пережити зміни у своєму житті. Є ті, хто хоче переживати за себе, хто хоче піти іншим шляхом, їм потрібно думати не про себе, а про інших. або який такий стан (а не сексуальна орієнтація) відповідає. Я згоден з тим, що їм може не заважати їх сексуальна орієнтація, але мені не здається, що вони теж були б цілком задоволені викладом свого внутрішнього та зовнішнього образу та якістю свого життя, не маючи жодного вказувати на їх недоліки (дискомфорт, що надходить зсередини, не під впливом тиску навколишнього середовища). Багато людей не люблять себе, але вони люблять свої зразки мужності та мужності.
Чого чекає гей від своїх друзів? Люди схильні «відкривати комусь очі», коли їх ніхто не просить. Я висловлюю свою негативну думку про друга лише тоді, коли той просить мене про це. До тих пір я не припускаю, що я просунувся у своїй мужності, і ні в якому разі не маю права топтати чужу впевненість у собі якимись вчинками, вчинками, словом. У нас є професійна література на тему «відкривання очей». Ми знаємо людей і любимо друзів такими, якими вони є, а не за те, що вони можуть докоряти їм або за те, що вони можуть їх перетворити. Тільки фахівець може відрегулювати дзеркало клієнта так, щоб воно якомога менше боліло. Якщо ми хочемо зайнятися цим як аматори, давайте не будемо робити це безпосередньо. Наприклад, ми можемо створити ситуацію, коли людина пізнає себе і усвідомлює, що робить, а що їй не подобається в інших. Інтер’єр людини дуже крихкий, особливо якщо він був і постраждав. По-перше, людина, про яку йде мова, повинна бути здатною до самокритики, щоб прийняти критику інших, і це не обов'язково означає, що критика інших не завдасть йому шкоди без прохання, що вона зможе перетворити це на гумор тощо. . Запропонованій критиці передує квант любові, який людина отримує від нас і набуває впевненості в тому, що ми для неї значимо і що вона для нас означає.
Я не недооцінюю індивідуальну психотерапію, але в той же час я поважаю складну формувальну силу групи.
Критикуйте геїв? Іноді воно того варте (як і всі чоловіки), але з критикою потрібно поводитися дуже обережно. Той, хто не може запропонувати конструктивну критику в міцних стосунках з любов'ю і в певності цих відносин триває, не роби цього. Завжди і особливо для людини з порушеною впевненістю у собі, бажано уникати прямої критики та використовувати відповідний метод коригування дзеркала (наприклад, зміна ролей), рухаючись до самокритики (за необхідності) у стосунках батько - дитина, друг - друг, психотерапевт - клієнт. Більше ніж здатність самокритикувати (за винятком випадків, коли хтось прагне заподіяти шкоду собі та/або іншим), ми призводимо до подолання себе, зміщення існуючих меж у всьому, що пов’язувало, обмежувало ріст людини в мені. Чим позитивніший образ у гомосексуального чоловіка або який він набуває про себе, тим успішніше він інтегрується до спільноти гетеросексуальних чоловіків, він живе більш повним і щасливим життям. (і часто має інтимний досвід з протилежною статтю).
Я завжди знав, що потрібно хлопцеві-гомосексуалісту, але не в моїй можливості дати йому це, бо мене болить і досі болить неприязнь та байдужість оточуючих, у мене проблема з близькістю. Гомосексуалісти також отримують поранення таким чином ще до того, як вони починають усвідомлювати свою сексуальну орієнтацію. І тому мені часто доводилося прощатися з такими чоловіками. і не тільки я, але вони теж продовжували битися з долею без любові та на самоті. Через нелюбов та байдужість я довгий час не знав, ким я є. Пізніше люди знищили мою ідентичність, тому що я був тим, ким я був (я вже не кажу про гомосексуалізм). Зрештою, я перестав бути тим, чим був перед іншими, і почав рятуватися або брехати (я все ще не кажу про гомосексуалізм).
Я не просто контактую з геями. Багато гетеросексуалів не шукали мене, і я їх знайшов. Їм потрібен був хтось у дружбі, щоб пояснити їм свою цінність, відокремити злі вчинки від їхніх добрих сердець і не зосереджуватися на поганих, а маленькими кроками вести їх, щоб здобути власні знання про те, що вони можуть бути іншими, вони можуть бути навіть краще. Бути кращим (сильнішим, прибрати те, що заважає мені повноцінно жити, звільнитись від злого впливу та думок інших) - це не сором, а чеснота. Багато хто почувається так, але або не має сміливості, або не отримає належної підтримки. Відносини між людьми втрачають свою щирість, і хоча багато спільнот та громад приймають цінності та мораль своїх засновників, якщо вони не засновані на серцях окремих членів, то фольклор об’єднує друзів та знайомих. Він дуже швидко помічає людину ззовні (спостерігача), щось не підходить йому в даній спільноті і він не відчуває себе прийнятим у ній, незважаючи на красиві слова про любов і приємну атмосферу.
Чоловіки-гомосексуали мало чим відрізняються від гетеросексуалів. Вони мають лише інші якості (сприйнятливість, обізнаність) та інші недоліки, ніж інші чоловіки (і не всі з них). Серед них є однаково сильні та слабкі особистості, які часто намагаються приховати свою слабкість так само, як ті гетеросексуали. Гетеросексуальні чоловіки але вони часто сприяють над гомосексуалістами гомосексуалів часто принижують. Одні можуть бути завищені, інші більш недооцінені. Важливо усвідомити, що гетеросексуальна спільнота знає лише незначну частину гомосексуалів і знає це погано. Вона часто навіть не знає, хто все навколо гей і що вона переживає внутрішньо. Тільки гомосексуалісти самі знають, що і наскільки вони відрізняються один від одного внутрішньо та зовні, і часто вони самі не можуть назвати, що з ними відбувається і що їм насправді потрібно. Вони знають, підозрюють, що їм потрібна любов, але відсутність любові та кількість перешкод, кривд, боротьби із собою, з іншими, квантом внутрішнього болю, звички використовувати захисну брехню та виправдовуватись для багатьох викликають у них перестати вірити в цю любов (правда, яка болить) або замінити її чимось іншим.
Ми як сім'я чи суспільство також не безпорадні і не повинні стояти осторонь. Ми можемо заохотити інших залишити брехню, страх і спосіб життя, де все робиться таємно, і, як правило, таємність також є безладною або навіть надзвичайно дратує на анонімних порталах чату, якщо я раню інших людей за те, як вони виглядають тощо. Не можна забувати, що не тільки суспільство шкодить гомосексуалістам, але й гомосексуалісти шкодять одне одному. Хоча для пересічної людини з практичної точки зору не має значення, звідки виник гомосексуалізм, важливо знати. Якщо я знаю, я дізнаюся, що мені боляче і чому я відчуваю себе іншим. Можливо, я дізнаюся, чому я роблю те, чого не хочу робити.
Ми несемо велику відповідальність, і наша допомога полягає не в Празькій гордості, де, мабуть, все було б набагато простіше. Але ми не шукаємо простоти, ми шукаємо істини. Ми не будемо обманювати людей лише для того, щоб бути щасливішими, ми ніколи не виведемо їх на шлях, щоб нічого не робити з ними, і ніколи не переконаємо їх, що єдиний шлях - це шлях партнерського життя з кимось. Але це завжди буде одним із варіантів знайти себе.
Якщо ми хочемо зробити щось для гомосексуалістів, давайте не будемо їх лякати, але ми не засмучуємо їх, кажучи, що ходимо до них сюди чи там молитися, і нас буде ще більше, але в першу чергу ми даємо їм те, що вони страждають . Чого такий син очікує від матері? Довіряти йому, намагатися бути його хорошим другом, бачити, як вона від душі сміється, бачити, як вона готова вести мирні діалоги (без істерик, докори сумління, маніпуляцій), дізнаватися речі, які вона не розуміє, не вказувати її нещастя, не висловлювати невдоволення різними жестами або мімікою.
Роздуми про те, щоб їх штовхнули в життя на самоті, без любові та в сексуальній стриманості
Самотність, заперечення любові, їх розмір та вплив зрозуміють мало хто, хто не самотній або кому не доводиться відмовляти в любові.
Самотнє життя практично невигідне, людині бракує зворотного зв’язку, їй немає з ким поділитися хорошим чи поганим. Як правило, самотність створює ризик того, що якщо мені загрожує моє фізичне та психічне здоров’я і, можливо, моє життя, мені не допоможуть і не нададуть її вчасно. Скільки людей живуть поодинці у своїх квартирах, як це, тому що гей-віруючі не повинні жити навіть з іншою людиною тієї ж статі, друзі мають свої проблеми та сім'ї, вони не можуть встигати за іншими, а батьки не житимуть вічно ? Це перший вимір самотності. Хтось уже настільки поранений, травмований самотністю, що у нього виникають проблеми із спілкуванням чи зв'язуванням, довірою, діленням, переживанням радості від особистого контакту, любові (і оскільки любов для нього не існує або не повинна існувати, він втікає у світ, в якому може задовольнити свої потреби без неї). Людина, якій заважають спонтанно отримувати або передавати сильні емоції, занепадає особисто, емоційно. У цьому принаймні психологічно краще мати можливість створити такий зв’язок, довіряти, любити когось, і неважливо, кого.
Кажуть навіть, що хлопець приймає Бога через стосунки з земним батьком. Бог є люблячим Батьком, і тому син приймає Бога через ідею люблячого батька, який захищає, бере свого сина на коліна і слухає, веде, дує рани. Ну, уявіть, скільки гомосексуалів мають стосунки з Богом із батьком, якого вони мали або навіть не знали (мати також має частку в такому стані сина). Протягом свого дитинства я знав такий образ Бога лише з казок, і лише коли я виріс, я пізнав справжнього Бога через біль. Я все ще відчуваю труднощі з прийняттям його як Батька, бо мій батько був для мене байдужим братом і спокусником, а не батьком, який слухав і керував. Однак донині я знаю багатьох людей, чий біль і провина призвели не до смирення, а до заздрості, благочестя, жадібності та гордості. Неймовірно, що факт робить з людиною, якщо вона відмовляється від любові або не знаходить кохання. Це впливає на кожну сферу його життя.
Любов дозволяє мені вказати на гріх коханої людини, але вона не змушує її змінюватися, поки вона сама не готова до цього, бо тоді вона не буде готова до болю, неприйняття та самотності, які очікують її після зміни способу гомосексуального життя. Деякі люди дуже чутливі до того, хто дарує їм справжню любов, а хто ні, і тому вони відкидають християн; вони відчувають любов, повну умов. Християни не хочуть залишати Бога вільним, щоб він працював через них, щоб вони лише любили (без каяття) а Бог подбає про все інше.
Таким чином, роль християнина у питанні гомосексуалізму полягає не в роздумах про те, як повернути нещасних, а в тому, щоб думати про свою здатність любити, чи повною мірою я використовую таланти Небесного Батька і чи можу я терпляче змінитися моє кохання без умов. Поміркуйте, як Ісус ставився до громадських грішників, які торкалися його. Він міг сказати: "Слухай, але ти був досить грішним. Ти мусиш набагато більше покаятися, щоб я і мій Батько могли пробачити тебе". Але Бог зробив це по-іншому. Він бачив серце людини і бачив причину гріха, яка часто була в оточуючих людей, а не в ньому самому. Він знав, що гріх - це результат відсутності чистої любові, безумовної любові, і тому негайно пробачив і лише мирно закликав не грішити далі, бо людина вже мала досвід торкання чистої любові та незаслуженого прощення.
"Рана, яку може забрати лише Бог". Бог всемогутній, але ми теж повинні довго хотіти працювати з психікою гомосексуально орієнтованої людини, щоб його життя та самосприйняття були хоч трохи кращими. В іншому випадку ми маємо стиль «барабан із кроликом» або запрошуємо до спільноти фанатиків, які багато говорять про кохання, але їх любов якось непомітна. Я б сказав так: "Бог і віра в нього допомагають як у житті людини, так і в його психотерапії, але навіть віддані Богові терапевти сходяться на думці, що краще не займатись духовною психотерапією чи чимось у зміцненні власної впевненості та внутрішнього в сенсі екзорцизму, але залиште це на традиційних перевірених практиках психотерапії, і від віруючого клієнта може знадобитися керівництво віруючим психотерапевтом, але якщо хтось відчуває дискомфорт або нав'язливий стан (контролюється) різними недугами і не може виправити ситуацію це з традиційною психотерапією "Можна попросити практикувати екзорцизм над такою людиною. Психотерапевт - це як лікар, і я не думаю, що хтось у церкві ставить їх під сумнів як лікарів. Це не недовіра християнина до Бога . "