Крім того, чи замислюєтесь ви коли-небудь, чи не є ви найбільшою проблемою вашої дитини? Ось кілька рядків для батьків, які піклуються про свій розум, замислюються над цим і люблять ділитися своїм досвідом.
Як я писав в іншій статті: Я батько, який досі намагається знайти кращі способи підійти до "освіти". Я хочу, щоб наш син виріс людиною, здатною бачити правду, людиною з доброчесністю та соціальним інтелектом і. a. a. . Ви це знаєте - ідеал. Мені зрозуміло, що для того, щоб хоч трохи наблизитись до цього, потрібно гарне спілкування, терпіння, повага, але в той же час вміння встановлювати межі і не відступати від них тощо. Кожного дня я намагаюся змішувати ідеальний коктейль із цих речей, і іноді мені це вдається, принаймні з моєї суб'єктивної точки зору, а іноді я втрачаю все це з поля зору і змішую сильний головний біль для нас обох.
Я не ідеальний батько, але моя дитина пробудила в мені бажання і, отже, здатність до кращого саморефлексування та зусиль знайти інші шляхи, крім "виховання".
1. Перше, за що я проклинав свою дитину, це мої "кращі рішення".
Іншими словами, у його діяльності та іграх я міг наполягати на деталях, які були для нього абсолютно неважливими і взагалі. Він регулярно будував вежу з кольорових чашок у зворотному напрямку, і я зміг це все відбудувати, щоб чашки зберігалися "правильно". Правильно для кого? І це лише один тривіальний приклад. Їх було десятки, і коли я нарешті усвідомив це, я перестав керувати його іграми та діяльністю у "правильному напрямку" (я маю на увазі свій напрямок), і коли ми граємо разом, я волію приєднатися до його ідей. І дивуючись світові, його творчість повністю проявилася і щохвилини дивує мене дивовижною ідеєю чи дивовижним сприйняттям світу та речей навколо нас.
2. Друге, що я став прокляттям для своєї дитини і для себе, це моя нездатність залишити його одного.
Наш син грає, він задоволений і на якийсь час повністю занурений у гру ложкою. Я дивлюсь на нього і кажу собі, що він би зіграв краще, якби у нього теж була чаша - він міг би ще щось таке змішати тощо. Тоді я дам йому миску. Звичайно, команда перерве його від його гри та інтересу, і він уже звисає до мене. Ще один приклад: він із задоволенням лежить на дивані і слухає музику. Я помічу, що у нього немає подушки і що він точно ляже краще з подушкою під головою. Я зупиняю воду, витираю руки, йду за подушкою (якої він не просив), приношу йому та засовую під голову. Він має його там деякий час, а потім кидає на землю. Бачиш, куди я йду? Мені довелося навчитися краще спостерігати, що це було, і не вирішувати "проблеми, які я вигадав". Мені це також вдалося завдяки моєму чоловікові, бо він часто змушував мене помічати, що наш син задоволений, що йому зараз не потрібні нові подразники, що йому не потрібен більший комфорт, що він нічого не сумує тощо. І ви знаєте, що сталося? Раптом у мене було більше часу і менш обтяжений розум.:) Спробуйте, якщо страждаєте подібною "хворобою".
3. Третя річ про те, що не є прокляттям для вашої дитини - це не заперечувати це.
Не заперечуй що? Не заперечуйте його біль, настрій, емоції та думки. Я читала про це в одній книзі, але лише життя з дитиною, щоб навчитися користуватися нею і особливо повністю зрозуміти, чому це важливо.
Я спробую кілька прикладів. Я часто спостерігаю заперечення болю - фізичного чи психічного. Дитина травмована і щось болить, і що робитиме батько, хоча він, звичайно, добре розуміє? Він скаже: «Нічого не сталося». «Нічого не відбувається». «Це добре». І найкраще: «Це точно не болить.» Божеволіє від болю, настільки, наскільки хочеш, щоб хтось стояв поруч ви тоді і скажете вам, що "з вами нічого не сталося", "що нічого не відбувається" і що "це, звичайно, не сильно болить"?
Подібно до психічного болю, коли дитина засмучена, сердита, засмучена тощо. Зазвичай батьки намагаються заспокоїти його чимось на кшталт: «Це буде добре», «Нічого не відбувається», «У вас немає причин плакати» тощо. Кожен з нас знає, як це - почуватися собакою, незалежно від причини. Уявіть, що ви так почуваєтесь, і хтось починає говорити вам, що у вас немає підстав для цього, що насправді нічого не відбувається настільки жахливо, що все знову буде добре, незалежно від того, що він може мати рацію. Ви не вбили б його? Наскільки ви готові послухати цих доброзичливих "мудреців" на даний момент? Саме так наші діти неохоче і не можуть слухати їх у подібному стані.
Найскладніша ситуація для мене у цьому плані така: я бачу, що наш син робить щось, що, найімовірніше, врешті-решт завдасть собі шкоди. Я скажу йому цього не робити, поясни, чому це небезпечно. Він все одно зробить це і нашкодить собі. Ви знаєте, що я відчуваю, як зараз? Покладіть його йому на попу і справді «поговоріть» з ним, щоб йому було зрозуміло! Дотепер, на щастя, мені завжди вдавалося контролювати свої збурені емоції на той момент і утримуватися від "дисципліни". Чому? Тому що на власному досвіді я знаю, що на даний момент я б нікому не «проповідував». Тоді дитина не здатна сприймати мене, крапка. Якщо ви не вірите, уявіть себе на його місці, присідаєте десь від болю, а хтось стоїть над вами і думає, що "він сказав вам, що все вийде так".
Ви, мабуть, задаєте собі кілька рядків про те, що "правильно" щодо того, що потрібно зробити. Я не знаю, що об’єктивно правильно робити, але я скажу тобі, що мені підходить: я мовчу. Повна тиша. Я нічого не кажу, я не видаю заспокійливих звуків. Словом, тиша. Далі, я нічого не роблю бурхливо. Я дозволяю йому тихо змиритися з тим, що сталося. Якщо він хоче залишити місце, я допоможу йому. Якщо він хоче сидіти, наприклад, після падіння, я дозволяю йому сидіти. Якщо він хоче встати, я допоможу йому. Я роблю лише те, що бачу, що йому потрібно чи хоче. Я намагаюся дати йому час і простір для боротьби з його болем та емоціями, а не «говорити» з ним про це.
Дозвольте прямо сказати - це непросто, і для цього потрібно трохи потренуватися, я маю на увазі тримати язик у цих ситуаціях. Але яку послугу ми робимо для своєї дитини, коли вчимось їй? Ми даємо йому можливість подивитися та з’ясувати, що насправді сталося, як це сталося, можна зробити деякі висновки та рішення щодо того, як зробити це наступного разу краще. У разі душевного болю ми залишаємо вільний прохід його емоціям і настроям, не пригнічуємо їх і не говоримо йому, що вони відрізняються від них. Можливо, ми допомагаємо йому стати більш емоційно врівноваженою людиною.
Можливо, є навіть кращі способи поводитися в таких ситуаціях. Поки що я спостерігаю це: завдяки такому підходу наш син може дуже швидко «оговтатися» від травм, падінь чи «емоційних падінь». Для багатьох він навіть більше не починає плакати. Це наче не додавання моїх власних слів і драм накопичилось у його здатності швидко оцінювати те, що сталося, і відповідати належним чином. Діти часто плачуть не тому, що завдають собі шкоди, а через шок. І мені здається, що він може ідентифікувати ці потрясіння чим далі, тим швидше він може визначити і просто "не вирішувати, якщо справа не в житті":).
Як (ні) ти «прокляття» для своїх дітей?
Бажаю тобі гарного відпочинку цього успішного літа.
Примітка. Про те, як „не заперечувати”, ви можете прочитати у глибших та кращих контекстах у книзі Наомі Алдерт „Виховання дітей та зростання з ними”.