І коли хтось діє проти розумних правил, наслідки здебільшого негативні. Це повинна знати кожна дитина. Але не кожен метод корисний.
Хоча багато працівників на відкритих просторах великих корпорацій або за ланцюжковою скарбницею почуваються рабами, ніхто не використовує батог і молоток, щоб поліпшити свої показники. Бійки кулаками часто не використовуються в сусідських сварках за курей та огорожі, також дружини не можуть бути давно. Навіть нав'язування когось у пабі насправді є кримінальним злочином. Вчителі, вихователі в державних установах або працівники дитячих будинків більше не повинні розбиватися. Під час допиту в міліції не можуть бути побиті ні в'язні, ні злочинці. Отже, якщо звичайна людина хоче спустити пил зі своїх дотиків і дотиків у межах закону, їй не залишається нічого іншого, як реалізувати себе на останньому острові - своїх власних дітей.
"Він навіть не одягається без ляпаса", - говорить він в одному з інтерв'ю про труднощі виховання матері семирічного хлопчика. І тому мати та її шкільний портфелик щоранку беруть відбиток її руки на щоці до школи. Він не один, більшість словацьких дітей знають відбитки рук на різних частинах тіла. Однак стандарти пом'якшуються, і в даний час побиття дітей вже не те, що було раніше. Де очерет, де битва з лінійкою на стиснутих пальцях при неправильній відповіді біля дошки? Навіть пояс вже мало використовується, щонайбільше якийсь строкатий.
Звичайно, не все сучасне автоматично стає кращим за те, що було раніше. Однак це також правда, що час від часу трапляється, що деякі новинки виходять не настільки повністю. І це далеко не обмежується винаходом високого друку або лампочок, але іноді також у деяких менш відчутних областях. Наприклад, освітні тенденції. Існує багато вагомих аргументів, чому на питання, як правильно бити дітей, є лише одна відповідь: нічого і ніколи.
Поступово законодавці різних країн також погоджуються з цією думкою, саме тому вони вже заборонили тілесні покарання у п'ятдесяти двох країнах. Востаннє він був представлений у Франції кілька тижнів тому. Чи доречно регулювати виключно мирні методи освіти безпосередньо законом - цікаве питання, але залишмо це зараз осторонь. А давайте розглянемо речі мерито - чому побивати дітей - не така гарна ідея.
Слухняний з примусу
Одним з головних аргументів є те, що битва не приносить великої користі інтимним стосункам між батьком та дитиною, тому при регулярному побитті сина легко може статися, що він вчасно закривається перед батьком. Побиття, навіть з, здавалося б, справедливої причини, є шкідливим і принизливим для дитини. (Невеликий відступ для філософсько налаштованих читачів: а як бути із злими засобами, які не виправдовують навіть найкращих намірів?)
Все можливо, включаючи той факт, що деякі діти струшують битву, як воду з качиного пера (як кажуть англійські друзі), але інші все життя несуть це у своїй підсвідомості. Хто здогадується, як вони його вистрілять? Багато битв і мало любові в ранньому віці, як правило, змішують великий бунт в період статевого дозрівання. Діти будуть замкнені у своєму власному світі, в іграх на свій вибір, у своїх смартфонах та у власних проблемах, на які батьки не вплинуть через велику прірву довіри. І у віці, коли він буде стикатися з речами, ніяк не рухатиметься ними.
Це стосується нагород та похвал, а також покарань та битв. Вони неефективні саме тому, що це лише зовнішня мотивація.
Загалом, сама ідея використання фізичного насильства, будь то більшого чи меншого, щоб спонукати когось до хорошої поведінки, є досить дивною. Погроза на кшталт "розлучись із братом зараз, а то ти її отримаєш" може змусити дитину в цей момент зламати половину шоколаду. Але навчити його справжньої щедрості, мабуть, важко, бо знати ділитися - це перш за все бажання ділитися. Саме це "бажання" неможливо змусити погрозами та насильством. Більш професійно, як ми вже писали про нагороди та похвали, покарання та битви неефективні саме тому, що вони є лише зовнішньою мотивацією. Спонукання дітей до слухняності та інших чеснот по суті перебуває в тій самій категорії, що і примноження в школі. І цього вже не пропагують навіть найлютіші прихильники алфавіту палиці, принаймні не публічно і у великих масштабах.
Ще один невеликий аргумент. Батько - це модель поведінки для дитини, дитина чує лише те, що хоче, але все бачить. Тому битва передає дітям повідомлення про те, що проблемні ситуації слід вирішувати грубим насильством.
Зрештою, і мене побили
Найпоширеніший контраргумент прихильників жорсткіших навчальних методів - "врешті-решт, батьки побили мене, і я повністю в порядку". Ні. Я не хочу просто звинувачувати все зараз, адже результат - що це за людина - це поєднання обставин, сімейного виховання, друзів та різних життєвих обставин. Але насправді буває так, що дорослі, які пройшли клубну школу, «повністю в порядку»?
Тож вам навіть комфортніше бути не може? Чи переповнені вони емпатією, здатністю приймати негативні емоції та конструктивно керувати ними, життєвим оптимізмом, здоровою впевненістю у собі та напористістю? Чи здатні вони створювати чудові любовні стосунки в сім’ях та поза ними, і чи можуть вони виховувати виховання своїх дітей з миром і проникливістю? Я не кажу, що цього робити не можна ні за яких обставин, але навіть якщо закрити одне око і звузити інше, випити два пива для більшої терпимості, а потім озирнутися навколо, реальний світ не переповнений настільки збалансованим особистостей.
Позитивний жоден, негативний ціла купа
Але для того, щоб мати змогу оцінити це об’єктивніше, настав би час розглянути це питання як тверезий, а не лише для себе та свого сусіда. На щастя, ще раз американські вчені не полінувались і зробили це дуже докладно. Дослідження питання доцільності тілесних покарань спало на думку кільком з них, що призвело до величезної купи досліджень.
Але одна дослідниця з Університету Чикаго та її колега з Університету Мічигану знайомі з тим, що їх вкусили до деталей. Елізабет Гершофф та Ендрю Гроган-Кейлор детально вивчили дослідження та узагальнили його в мета-дослідження, яке підсумовує, як битви торкнулися понад 160 000 дітей протягом п’яти десятиліть. Результат був ясним: не підтвердився жоден хороший ефект битви на дітей. Ще раз. Жодного позитивного впливу.
Не підтверджено жодного хорошого впливу битви на дітей. Ще раз. Жодного позитивного впливу.
Навпаки, було багато негативних наслідків. Агресія, асоціальна поведінка, поведінкові проблеми, більша схильність до проблем психічного здоров’я, негативні стосунки між дітьми та батьками, порушення інтелектуальних здібностей, менша впевненість у собі та багато іншого. Результат настільки кричущий, що навіть з найбільшим скептицизмом щодо соціальних наук та методології дослідження його не можна повністю ігнорувати. Наскільки відомо, у цьому випадку він не може бути покладений на жодне антизахисне лобі, яке б стверджувало, що воно повинно працювати таким чином.
Битва з миром?
Звичайно, як і у всьому, важливий мир. Коли у когось рука час від часу ковзає, помилково чи вдумливо, їх дитина потрапляє в кардинально іншу ситуацію, ніж така, в якій повсякденний розпорядок дня битви є більш регулярною частиною, ніж чищення зубів. Однак навчені батьки часто стверджують, що тут і там один із батьків не шкодить. Поширена думка, що найменші діти є найбільш придатною мішенню для бою. Прихильники радять, що чим старше вони стають, тим рідше їх слід використовувати. Що якщо ви можете дати малюкові через підгузник, який навіть не зашкодить, це нормально, тому що ви поки не можете їх обговорити, пояснити чи звернутися до них.
Однак дослідники знають лише своє: якщо трирічних дітей били лише два рази на місяць, то у віці п’яти років вони були на сімнадцять відсотків агресивнішими за своїх друзів, які не знали битви. Якщо це було частіше, рівень агресії зростав. На думку вчених, воно ніколи не є нешкідливим.
Однак важливим фактом є те, що батьки малюка далеко не залежать від фізичного насильства. Діти в цьому віці, як правило, набагато менше своїх батьків, важать набагато менше і зазвичай бігають набагато повільніше. А це означає, що їх досить легко зловити та перемістити звідти, де вони створюють непристойність. Таким чином, будь-яку неадекватну поведінку можна запобігти фізичним домінуванням, але без кипіння. Саме це рекомендують освітні експерти для тестування кордону.
Ні в гніві, ні в гніві теж
Той факт, що дослідники не виявили жодного хорошого ефекту, в основному пов'язаний з тим, що автори досліджували вплив на дітей, але не на батьків. В іншому випадку вони виявлять, що найкращим позитивним ефектом є дивовижне відчуття полегшення, яке батьки відчувають у розчаруванні одним чи двома добре націленими. Коли вони насправді, насправді не знають, що робити з всесаботуючим розсіяним нахабством. Відчуття, що вони все ще мають перевагу, що вони можуть ними керувати і буквально «завоювати» повагу.
Але, мабуть, багато хто також знає, що полегшення вирішення проблемної ситуації швидко змінюється каяттям і почуттям батьківської невдачі. Цілком відповідає твердженню Вільяма Сірса (який є одним з найбільших освітніх гуру, чиї книги продаються за мільйони). "Однією з речей, яких ви намагаєтеся навчити своїх дітей, є те, як боротися із спалахами гніву. Бій саботує цей урок. Побиваючи дітей, зазвичай рекомендується ніколи не бити їх у гніві. Якби насправді дотримувались суворо, 99 відсотків побиття не відбулося б, бо коли батько заспокоїться, він може придумати більш відповідний метод виправлення ".
Що замість вуха
З огляду на те, що результати невизначені, а ризики зрозумілі, представляється цілком розумним не ризикувати навіть одним відсотком битви з холодною головою і без гніву напевно. Але що робити? Як батько повинен допомогти цим маленьким неслухняним і ледачим монстрам віч-на-віч? Відповідь проста і складна одночасно. Просто, тому що це не що інше, як щоденна робота над добрими та люблячими стосунками. Якщо дитина безмежно довіряє своїм батькам і має з ним теплі стосунки, вона, як правило, співпрацює самостійно, без погроз і битв.
Але важка відповідь полягає в тому, що знання того, як поводитись у конкретних складних батьківських ситуаціях, - це вміння, яке межує з мистецтвом. Однак існує безліч порад та підказок, як це зробити. Одним реченням можна було б резюмувати їх суть: приділяти їм час, грати з ними, слухати їх, пізнавати їхній світ. Тоді шанси вставити уроки та цінності для батьків найбільші. Якщо ви хочете дізнатись детальніше, ви можете знайти кілька хороших книг, де вони обговорюють це зверху вниз. Наприклад, «Як сказати дітям слухати нас» Адель Фабер та Елейн Мазліш. Або мирний батько, Щасливі діти від Лори Маркхем (вже виданий чеською мовою під назвою AHA! Батьківство).
Однак ми можемо розкрити одну хитрість тут. Про це згадують кілька авторів, наприклад, чеська пара Копрівовці у книзі «Поважай і будь поважаним». Це концепція природних наслідків, заснована на принципі дії та реакції. Це не є нічим складнішим, ніж той факт, що дія завжди має свої природні наслідки. І коли хтось діє проти розумних правил, наслідки здебільшого негативні. Дитина повинна їх визнавати і терпіти.
Типовий приклад, коли горло проливає сік, незважаючи на попередження. У той час багато людей думають, що потрібно зробити ось що: зверніть очі, крикніть на нього, що він зробив ще раз, і що ми вже сто разів говорили йому, що він не повинен бігати навколо столу, виріжте один і відправте його в кут. Потім видаліть цуценя з великою люттю.
Ні, звичайно ні. Природні наслідки полягають у тому, що ми красиво кладемо тканину в руку дитини, посміхаємось їй і вимагаємо від паломника (звичайно, в межах його віку та можливостей). Якщо це робити повністю з раннього віку і послідовно, дитина автоматизуватиме це і повірте мені, через деякий час вона автоматично шукатиме тканину.
Це працює аналогічно в інших ситуаціях. Якщо він не хоче одягатися, він піде до дитячого садка в піжамі, якщо не хоче вечеряти, то зголодніє. Не завжди дитина може самостійно понести наслідки. Однак важливо, щоб він хоча б частково брав участь у корекції. Існує великий цінний урок того, що стоїть за правилами, які дотримуються батьки. Діти дізнаються, що це не корисні батьківські винаходи, але на це є вагомі причини. Принаймні настільки ж хороша, як практика вирішення освіти більше через любов, ніж насильство.