Повна
Я заповнив пару тестів на сторінці (просто тому, що я не посилаюся на веб-сайт психолога, якого я не знаю, але його можна шукати), і що цікаво, вийшли цілком кошмарні результати. Питання зосереджуються на рівнях депресії та тривоги, а також на стані стресу, заснованого на почуттях минулого тижня. Важка депресія, сильна тривога та високий стрес - це мої показники.
Звичайно, я маю уявлення про свій стан, але це все одно трохи їх перевершило. Якщо хтось такий, як я, справді ніде не почувається добре і постійно розтягується чимось неназваним, але сильним неспокоєм (через відсутність кращого слова), важко вважатись гармонійною особистістю. І навіть якщо ви не знаєте, що не так, це не полегшить ситуацію. Після трьох тижнів подорожі я збагатився вражаючим досвідом.
Я був у Північній Кореї, мабуть, мені не потрібно наполягати на тому, наскільки звільнений цей куточок світу. Цікаво, що я звик до камер, постійного моніторингу за лічені дні, і, очевидно, багато людей вважають мене ідіотом, щоб зв’язати, зізнатися: я там набагато менше хвилювався, ніж вдома. Звичайно, це могло бути пов’язано з тим, що у нас не було мобільного телефону і там немає Інтернету (тому новини, переслідувачі та обов’язки були астрономічними).
Оглянувшись назад, я думаю, що конкретне та відоме є очевидною небезпекою та загрозою для мене, тому, коли я знаю правила та межі, це менш страшно, ніж туманний, липкий, образливий гніт, який спостерігає та ховається скрізь у моєму звичному оточенні. (Тоді, звичайно, все повернулося б, приправлене реальністю там, оскільки є доведеним фактом, що зміна навколишнього середовища використовує лише депресивного та залежного людини ненадовго, а потім старі механізми, побудовані всередині, залишаються непоміченими навіть за кордоном.)
Через два дні після повернення я зміг продовжити психотерапію, яку перервала поїздка. Ми робили вправу на розслаблення (ми намагалися зняти моє занепокоєння, яке я називаю «моєю постійною константою» протягом місяців), коли я міг уявити собі уявного помічника поруч із цим відпуском. І ніхто і нічого просто не приходило, я міг сприймати себе, без допомоги, поодинці. Спочатку це зробило мене ще більш напруженим, а потім відчайдушним, а потім, повертаючись додому (я ходжу так багато півтори години після кожного сеансу), факт просто вщух. Це важило на мене і так і залишалося. Безнадійність неподільності речей, що перебувають у мені, була змішана з також не дуже піднесеною думкою про те, що я, очевидно, не один у цьому, але оскільки кожен не в змозі ізолювати себе, неможливо вступити в діалог з тим, хто інакше підходити для цього ...