Автор статті: Андреа Мачалкова, психолог

дитина

Поки ви жили поодинці вдвох, ви могли займатись любов’ю, де завгодно і коли завгодно. Проблеми часто виникають при приїзді дитини. Але чому? Ми, дорослі, ускладнені істоти, а також ускладнюємо своє життя марністю та своїм способом мислення. Діти простіші та пряміші, вони не думають так складно, як ми. То як щодо того, як реагувати, коли дитина з’являється у дверях спальні і бачить своїх батьків у інтимну хвилину? Існує багато способів його підтримати.

Можливість для розмови та формування сексуальної ідентичності

Чи знали ви, що до 90% дітей збирають інформацію про стать (переважно) з порнографії? За порно слідують журнали та друзі у віці до 6 років - 9 років, які виглядають занадто мудро. Якщо ваша дитина застає вас в інтимну хвилину, це прекрасна можливість розважитися на цю тему. Швидше таких можливостей буде більше, наприклад, якщо ви чекаєте іншого малюка, ваша дитина точно почне задавати питання.

Багато батьків почуваються ніяково, розмовляючи на цю тему. З іншого боку, у вас є можливість впливати на статевий розвиток вашої дитини, її підхід до сексуальності. Це набагато краще, ніж залишати це журналам та молодим друзям. Ви також можете використовувати книги як довідник. Сьогодні є книги про статеве виховання для наймолодших. І не потрібно говорити, що досить щось пояснити дитині лише в період статевого дозрівання. Часто буває пізно. Кожна людина є статевою істотою від народження. Ви будете здивовані, але навіть маленька дитина може відчувати приємні почуття навіть тоді, коли його трохи натирає пелюшка. Навчайте дитину про сексуальність з раннього віку, пояснюйте все, про що вона просить, відповідно до її віку. Не покладайтесь на статеве виховання в школі. Запам’ятай своє. Його часто викладають пізно і обмежується анатомією.

Батьки, у вас в руках, як ваша дитина колись підійде до свого партнера, чи буде вона відчувати провину, сором чи займатиметься лише фізичним сексом, як порно. І єдиного, що достатньо, - це відповідна реакція, вираз того, що ви відчуваєте. Якщо дитина ловить вас (або ви ловите його), знайдіть хвилинку, щоб подумати, що ви маєте сказати. Іноді навіть не потрібно нічого говорити. Підліток вже знає, що це таке, і, як правило, не потрібно задавати питань. Не лайте дитину, не реагуйте негативно (сором, тьфу, це не зроблено). У дитини ви коріняєтесь у відчутті, що секс - це табу - те, за що ви повинні почуватись винними.

То що сказати, як реагувати?

Дитина повинна розуміти, що секс є виразом любові. Це природна гра для дорослих. Не вигадуйте і не створюйте казок про лелек. Дітей, які не знайомі з цією темою, часто висміюють у колективі. Обман у цьому випадку не впливає. Це також може підірвати довіру між вами та вашою дитиною. Якщо ви чесні, поясніть пропорційно своєму віку, ви отримаєте від свого потомства звернення до вас в інших ситуаціях, він буде знати, що може розраховувати на вас. І останнє, але не менш важливе: навчіть дітей змалку, що вони повинні поважати приватне життя. Вони повинні розуміти, що мама і тато іноді хочуть дати собі хвилинку. Бажано навчити дітей стукати. Це стосується і вас, батьків. Поважайте конфіденційність свого потомства.

Яку роль відіграє вік?

Матері часто переживають, що діти не зазнають такого досвіду (ловити батьків під час сексу). Вони часто непотрібно бояться. Діти до 3 років цього ще не розуміють, вони прямо запитують, і я все розумію буквально. Поясніть коротко і правдиво своїй дитині, що ви виявили любов до свого батька, і так роблять це дорослі. Коли запитують, поясніть правдиво. Довге пояснення нудно дитині, воно поки не привертає уваги. Також варто згадати, що діти у віці до 3 років оглядають своє тіло, і ваша реакція дуже важлива для подальшого статевого розвитку та ставлення до тіла, до себе. Зверніть увагу, беріть книги, пояснюйте анатомію та важливість приватного життя.

Приблизно на 5-му курсі ви можете пояснити речі більш докладно, не уникайте правдивих описів. Малюнки та книги можуть вам знову допомогти. Це також період, коли дитину порівнюють з іншими. Його цікавить тіло протилежної статі, ігри для лікарів класичні. Доречно точно з’ясувати, що цікавить дитину, і пояснити, показати на малюнках. Дитині важливо знати, що ці ігри належать дорослим і в них грають приватно.

Вже дуже важко пояснити підлітку, як працює сексуальність. Все весело, смішно і ніяково. Не бійтеся розпочати статеве виховання (контрацепція, захворювання, що передаються статевим шляхом тощо) у період до статевого дозрівання (близько 8. - 9-й рік). Потім, коли щось пізніше стає незрозумілим для підлітка, вони звертаються до вас, бо основи довіри були закладені в дитинстві.

Новий партнер

Я хотів би згадати ще дві ситуації, які часто трапляються. Деякі розлучаються і знаходять нового партнера. Якщо діти застають вас за статевим контактом з новим партнером (або якого вони ще не знають), застосовуються ті самі принципи. Дитина повинна засвоїти, що це природний спосіб виявлення любові дорослими. Часто з’являється дитяча ревнощі. Бажано запевнити дитину як словесно, так і витративши певний час, що нічого не змінилося і що ви все ще любите його. Окрім дотримання конфіденційності іншого, дитині доречно зрозуміти, що ви маєте право на нового партнера. Природно, а не незвично, що партнери розлучаються, знаходять нового друга. Все залежить від того, як ви емоційно реагуєте і як ви все подаєте словесно. Тому не соромтеся взяти хвилинку для роздумів. Однак не зволікайте з поясненнями, це може спричинити почуття напруги у дитини.

Спійманий мастурбує

Якщо ви зловите, що ваша дитина мастурбує, ви почуватиметеся таким же збентеженим, як і він. Не потрібно повертатися до ситуації, якщо він не починає сам. Може бути моментне відчуження, уникнення. Це природна реакція, яка зникне через кілька днів. Однак профілактика є найбільш доцільною, тобто навчитися поважати свою приватність та приватність своєї дитини. Добре почати, коли він скаже собі.

Висновок

Психосексуальний розвиток вашої дитини знаходиться в руках перших років життя. Ви впливаєте на нього своєю власною поведінкою, не усвідомлюючи свого впливу (своїх поглядів, думок, звичок). Скористайтеся цією можливістю, щоб внести цінний внесок у життя вашої дитини: впевненість у собі, любов до себе та свого тіла та здатність проявляти любов через любов. Не залишайте це завдання іншим ресурсам, якими ви не можете керувати. Хоча багатьом важко відверто говорити про сексуальність, є інструменти, які можуть полегшити це. Використовуйте їх. Виховуйте свою дитину прямо, відкрито, щоб довіряти собі та собі.

Автор статті: Андреа Мачалкова, психолог, основний напрямок подружнього консультування та сексології