• Довірчі продажі
  • Тренінг з управління
  • Створення команди на основі досвіду
  • Управління стресом та конфліктами
  • Техніка ведення переговорів
  • Управління нашими емоціями

Як різні стилі мови впливають на наші стосунки?

мови

Чи вам коли-небудь говорили у стосунках, що ви “повинні”, “повинні” чи “повинні” робити?

Якщо ви вже відчували такий тип використання мови, знайдіть кілька хвилин, щоб повернутися назад у часі і згадати, якою була ваша внутрішня реакція на цей стиль спілкування.?

Як ви реагували всередині? Як ви відчуваєте? Що ти сказав собі? Які образи ви створили у своїй голові? А може, такий тип мови настільки поширений, що навіть не мав ефекту? У мета-моделі NLP ці дієслова - “слід”, “повинен” тощо. - називаються модальними операторами потреби.

Зазвичай такий тип мови не є конструктивним у стосунках, оскільки увага «заснована на правилах», тому вона зосереджується на тому, що слід, що слід чи що слід робити. Мовою, що базується на правилах, є протилежність мові, що базується на виборі. У цій статті я покажу вам, як визначити дієслова, що виражають потребу, і як змінити стиль спілкування, щоб це прояснити, і щоб ви та ваш партнер конструктивно спілкувалися між собою.

Процеси, що відбуваються в корі головного мозку людини, відрізняють людей від інших видів. Хоча більшість видів діють інстинктивно і покладаються виключно на перцептивні комунікації для відтворення чи виживання, в мозку людини склалася система високого рівня мови. Мова - це спосіб повідомити партнеру про те, як ми почуваємось у певний момент відносин. Мова та її складність можуть мати як конструктивний, так і негативний вплив на те, що ми поділяємо між собою хвилину за хвилиною. Наприклад, ми отримуємо іншу відповідь, якщо кажемо іншому, що «ви вже повинні були вивантажити сміття», ніж якщо ми скажемо «було б добре вивантажити сміття». Перше речення виражає потребу (“повинен”) і ґрунтується на правилах, створених мовцем, тоді як друге - варіант (“би”), який спирається на карту розуму, де є вибір.

Вивчіть наступні речення та визначте свої внутрішні реакції

Нам слід кілька разів піти з дому!

Ми повинні встигнути повернутися додому вчасно!

Ви повинні схуднути!

Вам потрібно зберегти більше замовлення!

Ви не повинні зустрічатися зі своєю родиною стільки разів!

Дієслова must and need дуже сильні і стосуються людини, яка любить диктувати власні правила. Він повинен бути менш сильним і вказувати на людину, яка нав'язує свої правила іншому. Швидше за все, вони наполягають на правилах з подібною мовою, вони кажуть: "Я повинен це зробити" або "Я повинен це зробити". Коли ми так говоримо із собою, особливо коли робимо це в критичному тоні, ми діємо за набором десь зібраних правил. Це гарна ідея змінити наш внутрішній діалог на мову, що базується на виборі.

Невербальна поведінка

У НЛП робиться сильний акцент на невербальній поведінці. Згідно з дослідженнями Альберта Мехрабяна (1971), так звані фонетичні та фізіологічні Вони несуть “пара” повідомлення у спілкуванні та надають більше значення тому, як студентська сторона переживає спілкування. Наприклад, якщо хтось критично говорить, показуючи пальцем, «винесіть сміття», ми маємо вагомі підстави припустити, що людина бачить, що базується на потребі. З іншого боку, коли хтось говорить все це сміхом та відкритими жестами, це менш зрозуміло. У наших стосунках ми досить швидко і часто підсвідомо засвоюємо значення невербального спілкування.

Переключіть необхідність на варіант.

Щоб вирватися з мови на основі потреби, ми просто замінюємо дієслова, що означають потребу, тими, що несуть у собі можливість. Ось так повинно бути, треба, повинно бути і повинно бути.

Нам слід діяти більше одного разу вдома/Було б непогано діяти більше одного разу вдома

Ви повинні повернутися додому вчасно/Я б хотів поговорити про те, коли ви повернетесь додому

Вам потрібно схуднути/Ми можемо поговорити про ваше здоров’я

Вам потрібно зберегти більше замовлення/Ви можете створити систему сортування

Ви не повинні зустрічатися зі своєю сім'єю стільки разів/ми можемо говорити про те, скільки часу ми проводимо разом?

Якщо замінити дієслова, що виражають потребу, дієсловами, що надають можливість, ми помітимо, як ми та наш партнер будемо реагувати один на одного по-іншому. Швидше, ми почнемо із загального простору, який використовує процеси, щоб пояснити, що важливо в певних стосунках та в житті загалом. За допомогою слів, що базуються на правилах, ми просто примушуємо наш власний світ на інший, і це не є продуктивним у відносинах.

Якщо ви вже вивчили НЛП, ви помітите, що тут я використав і застосував зразок з метамоделі до відносин. Існує дванадцять інших зразків. Модель Meta була створена, коли творці НЛП змоделювали мови двох терапевтів, які працювали над тим, щоб допомогти іншим отримати більше вибору у своїх стосунках та сімейному житті. У синтаксичних структурах Метамоделі є проблеми, які ставлять під сумнів, якщо “клієнт” працює на бідній карті. Ваш партнер не є клієнтом, тому я не поставив тут проблему, яка ставить під сумнів модальних операторів, які потребують. На мій погляд, це допитування непотрібне, коли люди вчаться користуватися Мета Моделлю самостійно і як використовувати чисту мову у своїх стосунках. Насолоджуйтесь можливостями, які створюєте ви та ваш партнер.

Написав Майкл Керролл

Переклад Джудіт Дамасді (На основі впливу різних стилів мови на наші стосунки, Інформаційний бюлетень NLP Academy, 2014/04)