Зверніть увагу на одне з визначень комунікації як такої: "Комунікація - це двостороння передача ідей та інформації, метою якої є створення розуміння в свідомості інших і тим самим сприяння дії". А тепер, руки на душі, скільки з нас хоча б раз не відступали від цього основного визначення у спілкуванні з дитиною? Тим більше, що наше спілкування з дитиною насправді є двостороннім передаванням? Ми часто вдаємося не лише до спілкування зверху вниз?

підлітком

Ми часто потрапляємо в ситуацію, коли дитина-підліток «обертає» нас, просто кричачи, звинувачуючи, звинувачуючи у всьому поганому. . . і ми ляскаємо дверима. Ми не даємо йому можливості прокоментувати ситуацію, ми просто втрачаємо нерви. Цілком можливо, що після такого спілкування ми виявимо свою дитину за тими заблуканими дверима, що вона або тупо дивиться у двері, бо ми не дали їй шансу захиститися, або, що ще гірше, оскільки він демонструє нам красномовний вульгарний жест в гніві, бо ми їх ображали, принижували і не залишали місця. Тому, якщо ми хочемо уникнути такої помилки, наприклад, коли дитина приходить додому пізно, давайте підготуємось до неї до її приїзду і постараємося не бути надто емоційними. Так, давайте скажемо йому, як ми почуваємось, але не таким чином, щоб звинуватити його в безвідповідальності, грубості, неможливості. . . . Скажімо йому, що ми боїмося, коли він пізно повертається додому, і ми не знаємо, де і з ким він був. Нехай він скаже йому, що ми шкодуємо, що він не дотримується домовленості про повернення додому. Скажімо йому, що ми злі. Але не будемо звинувачувати його. Ось різниця між критикою та вираженням наших почуттів, що дає йому можливість спілкуватися "знизу вгору".

Якщо ми хочемо знати більше, давайте задамо відкриті питання, т. j. ті, на які потрібно відповісти кількома словами, а не просто так чи ні. Тому що, якщо ми запитаємо, наприклад: Хіба ви не знаєте, коли йдете додому? Якої відповіді ми можемо очікувати? "Так, я знаю". І ми продовжуємо: «Отже, ви розумієте, що зробили? „. Відповідь: "Так, я розумію".

Ми не пройдемо далі через цю «дискусію» чи, точніше, допит, ми не дізнаємося насправді нічого нового, лише гнів буде продовжувати кипіти в нас, а також у дитині, бо питання втомлять його та принижують. Його ще більше принизить наша гнівна реакція та звинувачення на кшталт "ти зовсім не дбаєш про нас", "ти невіглас" тощо. Давайте спробуємо цього уникнути і дамо дитині простір дізнатися від нього, чому він справді запізнюється, і дати йому можливість сказати, що він шкодує.