Бувають певні години доби, коли я віддаю перевагу телевізору, аніж інкубації на пляжі. Коли надворі в затінку 35 градусів, я волію лежати нерухомо в кімнаті з кондиціонером на ліжку з кондиціонером, намагаючись не виробляти тепла. Єдиний рух, який я можу зробити, - це утримувати пульт дистанційного керування і час від часу погладжувати його. Сьогодні в програмі ведеться жвава дискусія двох грецьких модераторів про останнє реаліті-шоу, п’ять каналів із пострілами лісової пожежі та ще чотири із пострілами потопаючого корабля. Останній канал - телешопінг.

привів

"Óóóhh, так, bjúútiful"., насолоджуючись красиво засмаглим біцепсом і трицепсом обдарованого чорноволосим чоловіком по телевізору. Він розводить руки в усі боки і посміхається камері з відбіленими зубами.

"Це (вказує на біле пластикове диво) є найдивовижнішим винаходом за часів наших бабусь! ", йому протидіє довгонога довгошерста довговолоса блондинка з пофарбованими в червоний колір гелевими нігтями та віями, які б спокійно встигли провітрити приміщення середнього розміру. Клацнувши, він продовжує свій монолог: "Джон, я бачу, ти віддаєш перевагу здоровій дієті. Ти насправді знаєш, скільки часу ти витрачаєш на день на прибирання та нарізання овочів?" (Мені також досить цікаво щодо цієї відповіді, я здогадуюсь, що цей юнак вперше в житті бачить кухонний блок). Красень тривожно насуплюється на засмаглий лоб, замислюючись над підступним запитанням: "Звичайно, Джон, готуючи салат з фруктів або овочів, справді може спрацювати. Прибирання, очищення, нарізка, миття безладу (постріл пагорба посуду в трикотажі), і я не кажу про брудні пальці, які взагалі неможливо почистити ", (Правильно, Янка, наче вони підігнали твої гілочки морквяного кольору до кольору твоєї улюбленої гантелі.).

Янко недовірливо дивиться на свого колегу в той момент, коли вона подає йому: "У мене є рішення для вас!". Блондинка загадково посміхається і витягує з-за столу найдивовижніший винахід. З обробленими трисантиметровими цвяхами він відкриває диво різання, і тоді воно приходить. Він штовхає все, що у нього під рукою. морква, цибуля, редис. помідор, а то й огірок, не уникає своєї долі і закінчується купою нарізаних кубиків (кому і коли насправді вдалося очистити лозу від шкірок?). Тоді і плоди впадуть на жертву, і яблука бажатимуть на милість, але дівчина не вагається. Він нещадно натискає на нещасне яблуко і сталося справжнє диво. пиріжкова начинка є у світі.

У той же момент засмаглий Янко небезпечно наближається до стану повної нірвани і кличе. ні він кричить: "Тим не менш, навіть більше, чудово, я не можу знайти слів", (але якби він зробив це зі мною на кухні, я негайно відправив би його спати). Дівчина радісно посміхається (мабуть, я бачила подібний вираз обличчя на обличчі Шерон Стоун у сцені з ванною, коли хтось дивився на неї через камеру), і, мабуть, сцена кохання перебуває на піку моїх сил (особливо моїх). Після фруктово-овочевого оргазму чорношкірий холостяк (я припускаю, що він вкладає всю плату в солярій) представляє своє серце на долоні. Я відчуваю подібне хвилювання, коли він думає, що за смішні 39,99 євро мені не потрібен чоловік, щоб щасливо брехати, лежати овочеріз.

Мені спекотно, тому я волів би знизити температуру кондиціонера і, очікуючи подальшого досвіду, волію навіть не перемикати програму. Чекаю, і вони мене не підведуть. у серії з приблизно шести чорно-білих знімків я спостерігаю за обшарпаною старою жінкою, що йшла через вулицю з криворотим молотком. тоді виснажений марафон ледве біжить до фінішу, щоб впасти на землю, зачепивши ліву щиколотку. бліда, нефарбована мати з ревучим немовлям на руках, що сильно дме, щоб покласти своє потомство на землю, і болісно закочує очі до неба. втомлений пенсіонер навіть не може піднятися на наступну сходинку, не потрапивши в останню хвилину, і я думаю, він би стояв там до кінця світу, якби.

Тоді кольоровий лікар приходить із кістяними (безумовно пекельно дорогими) окулярами на носі, теж гарно засмаглими, під білим плащем він намагається за допомогою ґудзиків народити свої чоловічі груди, і великий гуру оголошує своїй гнівній аплодуючій публіці чутки та прогнози: "Я знаю рішення ваших проблем! Стельки для взуття спеціальної форми та перевірені дослідженнями чекають на ваші ноги". Для того, щоб довести свої сміливі претензії до порноактора, цей адепт ставить скляний циліндр на чудодійну вставку і кидає в нього тенісні м'ячі (можливо, у них також болять ноги або щось інше). Публіка яскрава, а ми всі бачимо результати експерименту на екранах.

Бабуся викидає киянку і весело підстрибує 20-кілограмовими сумками на дорозі, навіть машина не може її збити, бо вона випромінює стільки енергії, що водій зупиняється прямо перед нею і теж посміхається (я не забув сказати, що в обох гарні білі зуби?). Марафонець біжить до фінішу (зрозуміло, що він перший) і замість вінка переможців витягує коробку з устілками спеціальної форми у взутті, яку подає судді фінішу. Мама якось підозріло нас смажила (я не так добре знаю англійську, тому, мабуть, я пропустив момент, коли лікар сказав, що прокладки може розчесати і намалювати жінка), а дядько пенсіонера переконує мене, що їхати до дванадцятий поверх без зупинки - цілісна іграшка.

Не знаю чому, але я відчуваю, що опинився в потрібному місці в потрібний час. Через кілька днів канікули закінчаться, і я опинюсь на дачі без чудодійних нарізок та чудових устілок. По вулиці йтимуть чоловіки з брудними нігтями, старі жінки з сумними очима та матері із завиванням дітей. Дядько лікар буде втомлений, а тітки готують в їдальні цілий ранок, нарізаючи овочі кубиками. Така чорно-біла нудьга.