Відносини та дисонанси
На думку багатьох дослідників, у відносинах сторони постійно балансують між компромісами та дисонансами. Вони спочатку обґрунтовують своє рішення тим, що хочуть бути разом, а потім і тим, що хочуть залишатися разом. Найголовніше питання - це хто досягає успіху, чиї позитивні почуття залишаються одне до одного, і чому у інших розвивається протилежне, мука і нещастя, що, втім, може змусити сторони залишатися разом однаково. У неписаній книзі всіх стосунків будуть певні правила щодо поведінки, ступеня свободи.
Це свого роду кодекс, який згодом відіграватиме дедалі важливішу роль. У багатьох випадках виявляється, що абсолютно демократично встановлені правила теоретично добре розписані, однак, якщо щось насправді сталося або просто минули роки, то кожен реагує по-різному. "Як ти можеш бути таким ?!" ситуацій, зрозуміло, скільки невисловлених очікувань є в повітрі, але вже у ворожому настрої. Співвідношення між самовиправданням і дисонансом є досить важливим. Пари, чиє самовиправдання буде сильнішим, є вже помітні дисонанси, тобто вини іншого, їх нещастя, конфлікти, які здаються нерозв'язними, дивним чином лише підсилюють спільне перебування. Чим більше дисонансу, що відбувається, тим сильніше примус до самовиправдання. Все це робиться для того, щоб не довелося зіткнутися з гнітючою реальністю, неправильним вибором партнера, тим фактом, що насправді було вкладено стільки енергії у стосунки, які провалились стільки років.
Більшість пар наполягають на цьому зменшенні дисонансу і залишаються разом, фактично нічого не роблячи разом, живучи подалі одне від одного, і їхні стосунки стають дедалі більш ворожими. Однак, якщо процес віддалення - це сніжний ком, який часто перетворюється на лавину, і починається процес звинувачення, який поряд із силою самовиправдання вже є руйнівним фактором, то тут немає місця для співпереживання.
“Я знаю, чому ми сюди потрапили! Через вас! "
У процесі звинувачення, по-перше, всі прощають. Якщо конфлікт спалахне, сторони легко виправдають іншу і знайдуть якусь зовнішню причину, яка дає достатнє пояснення для прощення. Однак коли температура емоцій вже нижча, а сполучні нитки тонші, напрямок звинувачення зворотний. Якщо чоловік похмуро дізнається ввечері, що його більше не миють, то в кращий час дружина може сказати: "У вас, мабуть, був напружений день, ось чому ви відразу так засмутились!" Тоді звинувачення включає пояснення кожного випадку і розуміння партнера.
Однак, коли емоційна конфліктна ситуація важча, дружина може сказати: «Неймовірно, наскільки ти несправедлива! Хіба ти не бачиш, що я цілий день пив? Те, що ми бачимо як пояснення особистості іншої людини, більше не стосується “чогось”, що спричиняє проблему. На початку стосунків є таке важливе самовиправдання - що вам доведеться залишатися разом, і це буде найщасливішим у світі, - тож ви вже розлучилися, і дискусія саме про те, „Я той добрий, ви погані причини! ".
У житті кожної пари трапляються конфлікти та галас, які, коли їх вирішити, відмінності в особистості між сторонами не ведуть до розриву. Якщо, з іншого боку, вони досягають стадії, коли розрив вже видно, найприроднішим є отримання пояснень з того, що є наслідком різниці між ними, замість попередніх рішень. Ось як розчинення “ти втомився, а отже, сварливий” перетворюється на нерозв’язану ситуацію “ти неможлива фігура, ти завжди була такою”. Якщо ця емоційна ситуація стає рутинною, то через деякий час сторони сприймають як належне, що так це працює.