Загалом, ми, дорослі, вміємо перекладати слова тим, що відчуваємо, і розуміти причину нашого душевного стану. Але те ж саме не відбувається у випадку з дітьми - особливо з наймолодшими, - і це, разом із звичними розладами, що з’являються в дитинстві, спричиняє спалах істерик.

істерик

Батьки повинні навчити наших дітей правильно управляти своїми емоціями, але також ми можемо передбачити істерику, уникаючи причини, яка її провокує. Ми не завжди зможемо це зробити (іноді істерику не уникнути, як і необхідну), а також не вигідно нам це робити (адже в перші роки життя розлад в малих дозах необхідний і навчить вас цінні життєві уроки), але в деяких випадках передбачення не тільки запобіжить невдоволення дитини, але допоможе формувати його самооцінку та впевненість у собі.

На практичних прикладах ми розповідаємо вам, як можна уникнути істерик у певних ситуаціях та що робити, якщо вони нарешті трапляються.

Передбачте істерику, з’ясувавши причину їх розладів

Перша порада, щоб уникнути істерики - це передбачити її, наскільки це можливо. Загалом, батьки знають, які речі викликають розчарування у наших дітей, тому перед тим, як це трапиться, ми можемо спробувати уникнути їх або мінімізувати їхній вплив, пам’ятаючи разом з дитиною обмеження та правила, які існують вдома, шукаючи цікаві альтернативи або залучаючи дитину до пошук рішень.

На думку дитячого психолога Пенелопи Ліч, існує низка причин, через які діти можуть розчаруватися. З’ясування цих причин допоможе нам краще зрозуміти свою дитину, а отже, змусьте його зрозуміти причину своїх емоцій та залучіть його до пошуку рішень.

1) Фрустрація, спричинена дорослим

Коли дитина хоче щось зробити, а дорослі це запобігають, це викликає у неї розчарування. Дорослі, особливо батьки, можуть дуже легко зірвати дитину заважаючи вам робити те, що ви вважаєте неправильним або їх не слід робити.

У "Немовлята та інші" ми кілька разів говорили про зловживання "ні" ("не роби цього", "не чіпай цього", "не біжи", "не кричи", " не лізь туди '.); аспект, який був би тісно пов’язаний із цим типом розчарувань. Сказати «ні» нашим дітям часом важливо і потрібно, але нам слід спробувати зробити це конструктивно.

Проаналізуємо це припущення на прикладі

Наш син завжди плаче або злиться, коли ми йдемо в супермаркет, бо потрапивши туди, він жадає певних речей, які ми не хочемо купувати, оскільки вважаємо, що вони не здорові.

Що ми можемо зробити, щоб уникнути істерики в цій ситуації?

  • Поза контекстом супермаркету та істерики (у будь-який інший час дитина спокійна та сприйнятлива) Ми маємо пояснити причину, чому ми не купуємо такі види продукції. Ми зробимо це, пристосувавши нашу мову до рівня їх розуміння і давши їм зрозуміти, що мова йде не просто про те, „я не купую це, тому що не хочу”, а що є пояснення.

Але дуже важливо, щоб ми дали йому це пояснення до того, як відбудеться істерика, тому що в повному розчаруванні він, швидше за все, не буде нас слухати, і ми в підсумку втрачаємо нерви.

Коли складаємо список покупок, щоб піти до супермаркету, ми залучимо дитину до цього процесу. Наприклад, ми можемо попросити вас записати те, що ми вказуємо, на аркуші паперу, або сказати, яких продуктів не вистачає у коморі, щоб ми могли їх записати.

Це також допомагає той факт, що запитайте свою думку при підготовці списку. Наприклад, якщо ми запланували, що будемо їсти рибу на вечерю тієї ночі, ми можемо запитати вас, який вид риби ви хочете, щоб ми придбали, або дозволити вам вирішити певні речі, такі як смак йогуртів, форма макарони, фрукти, які вам найбільше подобаються. Таким чином, дитина зрозуміє, що їхня думка для нас важлива.

Після того, як ми закінчимо свій список покупок, ми переглянемо його разом з дитиною бути зрозумілими з самого початку, які товари будуть надходити в кошик для покупок. Важливо, щоб, переглядаючи цей список, ми не робили цього в авторитарному чи загрозливому тоні; просто інформативний.

Опинившись у супермаркеті, наш син може допомогти нам покласти речі в кошик для покупок, розмістити продукти на полицях, зважити фрукти та овочі. Безумовно, мова йде про те, щоб дитина почувалася корисною, учасницею та залученою до цього процесу

Як у цьому конкретному прикладі, так і в будь-якому іншому, також важливо враховувати потреби дитини (Наприклад, ми не можемо розраховувати на те, що дворічний або трирічний вік буде супроводжувати нас годинами, не протестуючи щодо виконання доручень) і намагайтеся постійно поважати години їх відпочинку (Наприклад, не ходіть у дрімоту за покупками, якщо ми не можемо гарантувати вам сон, оскільки ви, швидше за все, заплачете або злитеся)

2) Розлад, спричинений предметами

Дитина починає виявляти, що є речі, які він не може зробити для себе. Рівень зрілості, координація та сила часто грають на нього трюки, і це викликає у нього великі розчарування.

Проаналізуємо це припущення на прикладі

Наш син засмучується кожного разу, коли йому доводиться взуватися, бо він не завжди отримує праворуч і ліворуч і все ще не може самостійно застібнути шнурки.

Що ми можемо зробити, щоб уникнути істерики в цій ситуації?

До того, як настає істерика, ми надамо вам нашу допомогу. Йдеться не про надягання взуття на нього (адже якщо ми це зробимо, то ми надішлемо повідомлення про те, що ми не віримо його здатності це робити), а про надання йому певної підтримки для полегшення.

Інша ідея - зробити невелику позначку на підошві взуття або устілці, щоб дитина могла легко ідентифікувати ліву і праву ногу.

При покупці взуття, Ми завжди зупинимося на тому взутті/кросівках, які легше надіти, відповідно до віку дитини. Наприклад, для маленьких дітей переважно зупинятись на липучках, а не на шнурках. Таким чином ми будемо не лише сприяти їх автономії, але й уникати розчарувань з цього приводу.

Ми не будемо поспішати з дитиною, коли вона взується, оскільки це лише додасть тривоги та розчарування. Таким чином, якщо нам потрібно кудись встигнути і ми знаємо, що для того, щоб наша дитина вдягла правильне взуття, знадобиться час, ми максимально просунемо цей момент, щоб уникнути поспіху, крику чи закінчення цього робити. ми для нього.

Поза цього моменту, коли дитина спокійна і сприйнятлива, ми можемо потренуватися в одяганні та зав'язуванні шнурків через символічну гру.

3) Розлади, спричинені їх віком чи розміром

Це розчарування з’являється, коли дитина не в змозі зробити щось, що вимагає від неї більше, ніж може запропонувати для його віку чи розміру, і ця інвалідність глибоко його розчаровує. Тоді дорослий може вирішити зробити щось за нього, або просто сказати йому, що «він виросте», применшуючи його почуття. Але давайте розглянемо інші способи зробити це конструктивно.

Проаналізуємо це припущення на прикладі

Пора їсти, і наш син хоче допомогти нам накрити стіл. Але тарілки, склянки, столові прилади. їх кладуть на меблі занадто високо для нього. Йому також нелегко легко сідати і виходити зі стільця, і це завжди залежить від того, як мама чи тато підберуть його і опустять на підлогу.

Що ми можемо зробити, щоб уникнути істерики в цій ситуації?

Якщо у нас є простір, ми можемо поставити маленький столик та дитячий стілець поруч із нашим. Таким чином, дитина може сісти і встати без сторонньої допомоги. Іншим варіантом є розміщення сходів для полегшення цього завдання, сходів, якими ви також можете дістатися до кухонної мийки та допомогти нам помити посуд або приготувати їжу.

Щоб дитині було легше отримати доступ до окулярів та тарілок, ми помістимо кілька шматочків посуду в одну з нижніх шаф, щоб ви могли безпечно отримати до них доступ самостійно та допомогти нам із завданням сервірування столу.

Зрештою, давайте подумаємо, чи наш будинок (або, принаймні, певні його аспекти) обладнаний для можливостей нашої маленької дитини. Якщо ви ні, ніколи не пізно включити деякі невеликі зміни, які не тільки дозволять уникнути непотрібних істерик, але і змусять вас рости впевнено та сприяти своїй автономії.

4) Розчарування, спричинене іншими дітьми

Маленькі діти зосереджені на собі та своїх потребах, і вони все ще не можуть поставити себе на місце іншого. Дитина не бере іграшки у іншого зі зла, а тому, що вона зацікавлена ​​в іграшці і не в змозі зрозуміти почуття іншої дитини.

Проаналізуємо це припущення на прикладі

Ми в парку, і наш син, і його друг починають плакати, тому що вони обидва хочуть одну і ту ж іграшку і не хочуть ділитися нею.

Що ми можемо зробити, щоб уникнути істерики в цій ситуації?

Для початку важливо зрозуміти, як працює процес соціалізації дітей, і те, що ми можемо розглядати як егоїстичний вчинок з точки зору дорослих, для дитини це щось цілком нормальне, що є частиною їх розвитку. Розуміючи цю передумову, нам буде набагато легше підійти до таких типів ситуацій.

Обмін викладаннями необхідний, але ми ніколи не можемо змусити чи нав'язати це. Ми повинні поважати дитину, яка не хоче ділитися, оскільки це процес, який з часом засвоюється і засвоюється. Якщо наш син не хоче ділитися своїми іграшками, ми ніколи не візьмемо його з рук, щоб подарувати його іншій дитині (іноді "що вони скажуть" важать настільки, що ми можемо в підсумку впасти в цю помилку), а якщо це інша дитина, та, хто не хоче ділитися з нашою дитиною, ми навчимо свою дитину, що це його рішення і його слід поважати, як це відбувається у зворотному напрямку.

Хоча добре, що діти поступово вчаться вирішувати свої конфлікти самостійно, іноді необхідне втручання дорослих. У цих випадках ми завжди повинні діяти з любов’ю, спокоєм та співпереживанням та розумінням потреб дітей.

Як почуваєшся?

Іншим фундаментальним аспектом, який ми повинні враховувати, щоб уникнути дитячих істерик, є аналіз того, що ми відчуваємо. Ви, мабуть, зараз думаєте, Яке відношення я маю до того, як поводиться мій син? Ну реальність така, що обидва аспекти тісно пов'язані.

Якщо ми фізично та психічно втомлені, якщо у нас був поганий день на роботі або справи склалися не так добре, як хотілося б, наша дитина сприйме це в нашому характері. Ми, мабуть, більш розбірливі і легше стрибаємо (викликаючи протистояння, істерики у нашого сина.), Або, можливо, з нами трапиться навпаки, і щоб не сперечатися, ми дозволяємо йому робити все, що він хоче, без будь-яких правил чи обмежень ( незалежно від того, що пізніше матиме наслідки криками, занепокоєнням, розчаруванням з обох сторін.).

Для всього цього ми стільки наполягаємо на важливості догляду за собою. Піклуватися про себе і витрачати час на день, роблячи те, що найбільше подобається, не є егоїстичним вчинком, Якщо не навпаки. Важливо ввести спокій у наш дім - і, отже, вплинути на те, як почуваються і поводяться наші діти - і виховувати з повагою, співпереживанням та любов’ю.

Допоможіть йому саморегулювати свою поведінку

Ми також можемо навчити дитину визначити ознаки, які передбачають істерику (прискорене дихання, швидкий пульс, злість) та стратегії, які ви можете використати для регулювання себе та повернення себе до спокійного стану.

Дихання - чудовий спосіб заспокоїти дитину., крім того, що їх дуже легко застосувати на практиці в будь-який час і в будь-якому місці. Тож, коли ви бачите, що ваша дитина ось-ось вибухне, або вже це зробила, знайдіть відокремлене місце, щоб зосередитися і допомогти йому глибоко дихати. Ви можете використовувати техніку 5-2-6: надихайте, рахуючи до 5, тримайте 2 і вільний підрахунок до 6.

Істерика спалахнула: не ігноруйте і не применшуйте того, що він відчуває

Однак, не завжди легко перешкодити істериці прорватися; а іноді це навіть потрібно. Але навіть у цих ситуаціях дитина потребує нашої допомоги, щоб впоратися з цим моментом з позитивної точки зору.

Тому ми повинні заохочувати дитину «викручувати» свої емоції, а не пригнічувати їх фразами типу «не плач», «це не так погано», «ти стаєш дуже потворним, коли злишся». І це часом, дорослі роблять помилку, бажаючи якомога швидше замовкнути цю істерику, добре, бо нам боляче бачити свою дитину погано, тому що ми стурбовані тим, що вони скажуть, або тому, що їхні занепокоєння здаються нам тривіальними.

Але ставити слова до почуттів як розчарування, лють, заздрість, ностальгія, тривога. Це може бути непросто, особливо для найменших, оскільки їм бракує достатніх мовних ресурсів для самовираження. Хорошим ресурсом у цих випадках може бути допомогти собі історіями, піктограмами або малюнками, що полегшують спілкування між вами.

Подібно пам’ятайте, що належне управління емоціями включає не лише вираження та визнання цих емоцій, але також дитина повинна вміти адаптувати їх за інтенсивністю, тривалістю та впливом до ситуації, в якій ви живете, і для цього вам потрібна наша допомога.