"Я не буду одна, я відмовляю!"

консультування

"Моє життя виглядало б зовсім інакше, якби я не був один!"

«Я вже давно на роботі, бо вдома мене ніхто не чекає. "

Скільки разів ти сказав ці слова?

Не варто готувати гарну їжу, не варто їздити на велосипеді, в ліс, на курс, в компанію нових людей. Коли мене ніхто не чекає, коли приходить додому, не варто поспішати додому. Робота стає компенсацією за порожнечу. Однак немає кому покликати когось, з ким вийти. Коли вдома нікого немає, час тече нескінченно повільно і будинок перетворюється на вигнання, вимушене підземелля. Іноді виникає криза, і все здається марним. Незважаючи на це, дні однакові, і для кого це насправді варто докласти зусиль? Потім приходять чорні думки - я ні до чого, я недостатньо добра жінка/чоловік, щоб хтось хотів жити зі мною, я, мабуть, роблю щось не так. Мені доводиться ще більше торкатися себе, щоб когось догодити, бути гідним любові. Я повинен це заслужити. А потім настають дні, коли я звільняюся, я працюю як автомат, роблю те, що потрібно, але ніби йому не вистачає якоїсь важливої ​​суті, радості, енергії, ентузіазму, бракує життя.

Чи можемо ми пережити любов, навіть якщо зараз у нас немає супутника життя? Ми справді приречені на самотність, замкнутість? Або ми ізолюємось?

Людина природно прагне до суспільства, у неї є вкорінена потреба десь належати, бути частиною цілого. Він хоче поділитися, хоче відчути, що є хтось, хто дбає про нього, хоче мати ексклюзивні стосунки з кимось. І тоді, коли біологічний годинник тикає, виникає страх, що я ніколи не буду мамою чи батьком, моє життя збідніє чимось дуже важливим, що мені не дали. Страх, що це ніколи не зміниться, що моє майбутнє затьмарене сірою завісою, як дощове небо.

Коли я живу одна, життя часом здається порожнім, безглуздим . І для деяких, а не лише зрідка.

Є велике бажання, і в той же час це бажання часом лякає.

Але як позбутися цього невротичного бажання, як поглянути на самотнього чоловіка (жінку) іншими способами як на потенційного партнера?

Як ми це робимо один з одним? Коли ми зосереджуємось на ідеї та зумовлюємо своє власне задоволення та радість життя, виконуючи її, зазвичай все, що виходить за межі цієї ідеї, викликає в нас невдоволення, смуток, гнів, почуття провини. Ми ходимо світом як жертва - мені не пощастило в любові, мій колишній мерзотник, він мене покинув. Ми крутимо думками про те, як мені важко не бажати такого життя, я хочу чогось іншого. Перелякана дитина всередині нас вимагає уваги і змушує нас переслідувати ідеї про те, як має виглядати наше життя.

Ці ідеї скоріше служать, ніж алібі, чому б не жити, чому б не почати робити щось інакше, бути активним.

Тільки тоді, коли вона з’являється УВІМК, або ВОНА, тож я починаю жити, моє життя набуває певного сенсу та мети.

Можливо, ця тверда ідея єдиного здійснення любові через партнерство заважає нам сприймати інші види любові, з якими ми могли б жити.

Якщо ми недостатньо створюємо своє життя самі, ми не дбаємо про своє благополуччя, ми, швидше за все, повісимо ці сподівання на свого партнера. Тоді кожне знайомство з кимось новим стає водночас і мучительним випробуванням, яке ми повинні пройти. Раптом ми відчуваємо, що опинились у добре витягнутому мереживі - ми звертаємо увагу на слова, жести, сильно сміємось, намагаємося вразити - але наче відчуття, що це не зовсім я, посилюється. Ми боїмося покладатися ТІЛЬКИ на себе. Цей страх можна зрозуміти - якщо я сприймаю свою самотність як непривабливе підземелля, я не хочу повертатися туди будь-якою ціною. Тоді життєво важливо не зазнати невдачі зараз і викликати у мене інтерес до останнього. Але могло бути і так: це я. І якщо вам це не підходить, я продовжуватиму, буду жити своїм життям, яке я люблю.

Любов - це найосновніша сила, яка рухає нас вперед, осмислює життя. Неможливість досягти любові робить нас нещасними. Тим не менше, було б помилкою звузити поняття любові до симбіотичного зв'язку двох людей. Симбіотичний зв’язок - це скоріше залежність, але справжня любов означає діяльність. Коли ми шукаємо симбіотичний зв’язок, ми віддаємо своє щастя та здійснення сенсу життя в руки іншої людини. Ми відмовляємося від своєї доброчесності, ми є частиною іншої людини. Ми вже не сприймаємо себе, а свого партнера. Ми навіть не знаємо, чого хочемо, бо важливо те, що він хоче, інакше вся наша ідентичність зменшиться до МОЄГО. Але МИ не можемо функціонувати здорово, якщо я не Я.

Під час фактичного дарування щось прокидається в іншій людині, що відображається нам. Якщо цього не відбувається, значить, щось не так з моїм даруванням. Тільки завдяки справжньому даруванню я можу пробудити любов в іншій людині. Якщо інший для мене є предметом, через який я щось отримую, якщо я не підтримую його у зростанні до найкращого, що в ньому є, але я хочу привласнити його, змінити, управляти ним, то я не можу відчути радість від даючи. Якщо один одного ми не для нас предметів, але справжніх істот, якщо ми справді віддаємо себе, наші стосунки стають джерелом, в якому ми можемо відчувати радість.

Автентичність - найпривабливіший спосіб існування.