Рибний суп. Ти в біді, крихітко? Рататуй і бульйоз, так? Ви гей.

кількість

Заспокоїмось, три зірки, так ні. ***

І все ж особливість французької кухні полягає в тому, що на них потрібно звертати увагу окремо. Вони готують, їдять, гадять, як усі. І? Зараз буе-бургуньйон більше пишеться, ніж тушкована яловичина? Або що у них є не тільки паприка, але навіть яка оригінальна чорнична ковбаса? Не будемо туди їх трахати, отже вони в тій великій країні вошей, у них гори, їх море, у них п’ятдесят різних кліматів, вони створюють все лайно, звичайно, припустимо, ми, розірвані, затягнуті угорці не знаємо як багато гаджетів, як вони роблять. Але є італійці. Іспанці. Тоді вони справді мають не менше кухні, ніж французькі, тепер, що трахати цих мерзотників, але насправді?

Три зірки, три угорські істини та лише три визначення у французькій кухні. Не плутати з сезоном. Починається фабрика розуму.

Визначення числа на ліжку. Французька кухня = набір продуктів, які споживають/вигадують/подобаються французам. Це те, що ми маємо на увазі у французькій кухні загалом, ми неспеціалісти. І це, як правило, вимикає запобіжник, бо це все одно, що сказати, що французи їдять краще за інших. Тире наближається.

- Тут є явище: добре чи нічого про їжу. Є справжні табу. Мало, але є. Їжа така. Тепер заслінка застрягла. МИ НЕ ПОРУВАЄМО ЇЖУ, НІЧОГО, СВІТЛА ?! Потрібно пройти деякий час, щоб новачок-гастрономія зрозумів це, але якщо він володіє кмітливістю та соціальною чутливістю, він рано чи пізно це зрозуміє. Тому що ми не Фрейд се Лакан, але ми їмо і наші очі є. Ми бачимо, що є мало тем, які можуть обурити людей так само, як їжа. Звичайно, лаяти угорську кухню не складно. Щоб піднятися на їжу світу, сказати, що ей, селянин, де там нормальний капітал, який вони їдять, мій собака теж плюнув назад. Відповідь зазвичай приходить. Хто знає, де зупинитися. Але чому? Чому чоловік так засмучується, коли інтелектуал поза домом виявляє, що ти кажеш, що їсиш лайно, друже, і ти навіть пишаєшся ним? Чому кожна нормальна людина вважає, що правильно задушити нічий будинок? Тому що критична юрба це відчуває.

Ми трохи допоможемо. Хто навіть сказав, що його тіло - хліб? Ісусе, звичайно. Smér monta? Що він хотів із цією дурістю з'їсти та випити його, забрати апетити апостолів, залишити йому ще хліба? Ми не можемо знати, звичайно. Але ми маємо теорію. Він хотів сказати Месії, сказавши, що він начальник. Бо кого ми взагалі їмо? Наша мати. Історія починається так, ми просто забуваємо, спочатку ми - наша мати, тіло, душа і півтора, потім ми народжуємось, дорослішаємо, але все одно повертаємося туди їсти. Ну, тоді з’являються дитина тато та каша, але те, що ми кладемо в рот і ковтаємо, є нічим іншим, як заміною організму нашої власної матері. Одного разу, коли я стаю відомим професором психіатра, я статистично досліджую, чи діти, які перебувають у грудному молоці, згодом розлючаються більше, як дорослі, якщо ми лаємо їжу, яку вони їдять, аніж суміш. Я б поклав на неї сто євро, так. І відповідно до цього, Ісусе, якщо ми повернемося до того, хто хотів вирвати назаретанську бригаду з традицій, що існували там, він також хотів повідомити, що відтепер вона є матір’ю. Це пояснення Писання, звичайно, було написано тут лише як певний вид привернення уваги, стилістика, не більше того, щоб не сприйматися серйозно. (Хоча я б не здивувався, якби це сказав майстер Екхарт.)

Їжа - річ інтимна. Він потрапляє в наше тіло, ми від нього. Коли я кажу, що ви їсте лайно, я кажу, що у вас немає лайна. Але крім того, їжа, символічно навіть тіло нашої матері, замінює його. Святий. Велика біда полягає в тому, що нам довелося один раз відірватися від матері, ми навіть не повинні додавати цю проблему і питати про це. Чому ти залишив свою матір? За лайно? Чи замінили ми грудне молоко промисловими відходами? На жаль, так, ми переважно викупили його. Але це не привід говорити в моїй щелепі, що священні голубці, які моя мама готувала спеціально, а її тіло символічно було б лайно, а то й просто занадто жирним. Ви можете сказати, звичайно. Можливо ти правий. Але ти пеньок. Ми не трахаємо матір, особливо не перед її дитиною. Або його. Гаразд, звичайно, це вже сталося з усіма. Усі вже зрозуміли, що у них тут немає нормальної їжі. Безкоштовно, звичайно. Але блоги, написання книги про це. безкоштовно також, просто пошепки. Ми намагаємось цього не робити. Кінець тире. -

Тож ми тримали там, що французи вимірювали їжу краще за будь-кого іншого. Не те щоб ми, угорці, бо чорт знає, можливо так, чомусь ми не кажемо, що їмо стільки брюссельської капусти, і, можливо, це суттєва різниця. Але зупинимо краплю. Ми вже говорили, що італійці там, вони не гірші. І тоді ми навіть не покинули континент. Ми навіть не їздили, скажімо, до Китаю чи Індії. Будь ласка, там є тисячолітні кулінарні мистецтва, котрі вже не можуть зрозуміти, що французи, яких взагалі не існує вже тисячу років, були б таким особливим видом, що вони тут стали еталоном-повторенням. Більшість прянощів, наприклад, усі походять з Азії. Навіть сьогодні перцю немає ніде, крім тропіків. Якби В’єтнам, Індія, Бразилія та решта були трохи більше гарбуза, вони могли б зробити з перцю стільки бізнесу, скільки араби з нафти. Добре, добре, не так вже й багато, але чудово. Одне слово, ми не віримо. Ми не віримо, що французька кухня якимось чином краща, багатша, цінніша за кухні ряду інших країн. Ви можете порекомендувати їх, адже зрештою, вони справді їдять багато хорошого. Але в небі піднімати їх - дурниця.

І тут з’являється петля, адже французька кухня, це не зовсім це. Коли ми чуємо французьку кухню, ми не чуємо про це. Не про рецепти французів чи людей чи бабусь. Але про щось набагато унікальніше, ніж це. Наступного разу ми розповімо вам, що це таке.