"Ні. Просто добре бути доброзичливим".

слід

Я завжди двічі замислююсь, перш ніж сказати їй, бо, хоча я насправді це маю на увазі, як жінка знаю, що не всі невідомі на вулиці мають найкращі наміри. Добре бути доброзичливим і добре вчитися, коли ти вважаєш за краще не бути, але нічого з цього не означає, що ми повинні боятися.

Використання наших почуттів замість страху має дві величезні переваги. По-перше, це звільняє нас. Коли ви замислюєтеся над цим, то легко використовувати почуття замість боксу, ніж зараз. Бокс - це те, що робить наш мозок. Що стосується людей, то це як абревіатура для отримання інформації. Ми бачимо чоловіка, жінку, молодого, старого, чорного, коричневого, білого, невідомого, друзів, і ми використовуємо інформацію зі скриньки. Це швидко, просто. І це шлях до упереджень. Це означає, що ми не думаємо про людей як про особистість. Я знаю американського вченого, який часто самостійно подорожує Центральною Азією та Африкою. Він в'їжджає в міста і селища як зовсім незнайомий. У нього немає зв'язків, немає знайомих. Вона чужа. Її стратегія виживання така: знайдіть одного незнайомця, який побачить у вас справжню, унікальну істоту. Якщо ви зможете це зробити, інші побачать вас такою.

Друга перевага використання почуттів пов’язана з близькістю. Я знаю, що це звучить трохи суперечливо, інтимно і незнайомо, але ці швидкі зустрічі можуть призвести до відчуття, яке соціологи називають "швидкоплинною близькістю". Це швидкоплинний досвід, який має емоційне відбиття та значення. Це було добре відчуття, коли старий врятував мене від пастки смерті - каналу або коли я відчуваю, що частина громади розмовляє з кимось у поїзді по дорозі на роботу.

Іноді це відчуття триває. Дослідники виявили, що людям часто зручніше говорити чесно і відверто про незнайомців, ніж їх друзі та сім'я, - що вони часто відчувають більше розуміння з боку незнайомців. Про це широко повідомляють ЗМІ: "Незнайомці спілкуються краще за подружжя!" Хороший заголовок, правда? Думаю, вони повністю пропускають суть. Важливість цих досліджень полягає у визначенні того, наскільки значними можуть бути ці взаємодії; як ця особлива форма зближення дає нам те, що нам потрібно стільки, скільки нам потрібні наші друзі та наші родини.

То як можливо, що ми так добре спілкуємось з незнайомцями? Цьому є дві причини. По-перше: це швидка взаємодія, яка не має наслідків. Легко бути чесним з кимось, кого більше ніколи не побачиш, правда? Це має сенс. Друга причина трохи цікавіша. Що стосується людей, з якими ми близькі, у нас є упередження. Ми очікуємо, що вони нас зрозуміють. Ми припускаємо це і сподіваємось, що вони прочитають наші думки. Уявіть, що ви на вечірці і не можете повірити, що ваш друг чи чоловік не розуміють ваших натяків на те, що ви хочете піти швидше. Ви думаєте: "Я чітко вказав це поглядом".

Ми повинні починати з незнайомця з самого початку. Розповісти всю історію, пояснити, кого ми до них відчуваємо; пояснити всі особисті жарти. І вгадайте що? Іноді я розумію нас трохи більше.

Гаразд Тож тепер, коли ми знаємо, що має сенс поговорити з незнайомцями, як це працює? Є неписані правила, яких ми дотримуємось. Ці правила варіюються залежно від країни, в якій ви перебуваєте; на культуру, в якій ти перебуваєш. У більшості Сполучених Штатів, як очікується, люди в громадських місцях дотримуються балансу між ввічливістю та приватністю. Це відоме як ввічлива неуважність. Уявіть, як двоє людей йдуть вулицею лицем один до одного. Вони дивляться один на одного здалеку. Це ввічливість, вони беруть до уваги. А потім, наближаючись, вони дивляться в інший бік, щоб звільнити місце.

В інших культурах люди впадають у крайнощі лише для того, щоб уникнути будь-якої взаємодії. Люди з Данії кажуть мені, що багато датчани мають таку огиду звертатися до незнайомців, що вони воліли б не виходити з автобуса на своїй зупинці, аніж говорити "вибачте" комусь, кому вони повинні пройти. Вони ускладнюють переміщення мішків і використовують тіло, щоб вказати, що їм потрібно об'їжджати, замість того, щоб використовувати слова.

Я чув, що в Єгипті грубо ігнорувати невідоме і що ця культура надзвичайна своєю гостинністю. Один незнайомець може попросити у іншого ковток води. Або, якщо ви запитаєте когось про дорогу, він, мабуть, запросить вас додому на каву. Ці неписані правила ми бачимо найкраще, коли їх порушуємо або коли перебуваємо на новому місці, намагаючись з’ясувати, що правильно.

Іноді доводиться порушувати правила реагування людей. Якщо це незрозуміло, я хочу, щоб ти це зробив, добре? Тож давайте зробимо це так. Знайдіть когось, хто дивиться на вас. Це хороший сигнал. Перший крок - проста посмішка. Ви пропускаєте когось на вулиці чи в коридорі, посміхніться. Ви побачите, що станеться.

Інший метод - фокус. Ось ви, тут невідомо, ось третє, що ви обидва бачите і можете коментувати, наприклад, вуличне мистецтво, хтось читає лекції на вулиці, або хтось носить смішний одяг. Спробуй це. Прокоментуйте третю річ і подивіться, чи це не розпочинає розмову.

Далі є те, що я називаю повідомлення. Зазвичай це лестить. Я люблю помічати взуття інших людей. Ці мої унікальні, але взуття цікаве саме по собі. А компліменти щодо взуття досить нейтральні. Люди завжди хочуть розповісти вам про своє круте взуття.

Можливо, ви вже стикалися з принципом собак і немовлят. Може бути ніяково звертатися до когось на вулиці, на якого ви не знаєте, як реагувати. Але ви завжди можете звернутися до його собаки чи дитини. Собака чи дитина - це соціальний зв’язок з даною людиною, і залежно від того, як він реагує, ви можете визначити, чи бажає він продовжувати розмову.

Останнє, до чого я закликаю, - це одкровення. Це може вам зашкодити, але може і винагородити. Тож наступного разу, коли ви поговорите з незнайомцем і почуватиметесь комфортно, скажіть йому щось правдиве про себе, щось справді особисте. Ви можете пережити те, про що я говорив, це почуття розуміння.

Іноді в розмові буває момент, коли люди запитують мене: "Що робить твій батько?" або "Де він живе?" Іноді я кажу їм, що вся правда в тому, що він помер, коли я був дитиною. У такий момент вони завжди діляться власним досвідом втрати. Зазвичай ми розкриваємо щось особисте лише тоді, коли інша людина щось розкриває.

Отже, це так. Розмовляючи з незнайомцями, ви приємно порушуєте очікуваний потік вашого дня та їхнього. Ви встановлюєте несподівані зв’язки. Якщо ви не розмовляєте з незнайомими людьми, ви пропускаєте все це. Ми витрачаємо багато часу, навчаючи своїх дітей про невідоме. Що було б, якби ми витратили більше часу на навчання самі? Ми могли б відкинути всі ці взаємно підозрілі думки. Ми могли б звільнити місце для змін.