У понеділок вранці програміст думає: я ще спатиму ще двічі, і це будуть вихідні.

персональна

Як розпізнати інтровертного програміста від екстравертного програміста?
Програміст-екстраверт дивиться на ваше взуття, розмовляючи з вами.

Програміст йде на роботу восьмої ночі і зустрічає начальника.
Що так скоро? Ви взяли південь відпочинку?
Але ні, містере шефе, я просто збираюся обідати.

Стук-стук.
Хто там?
. (дуже довга перерва).
Java

Скільки програмістів потрібно для заміни лампочки?
Ні, це апаратна проблема.

Програміст на око. Лікар влаштовує його і каже:
- Читайте!
- T F U K M C L… Докторе, у вас є добре встановлене кодування?

Молодий програміст та його менеджер проектів сідають на поїзд до Кошице. Жодне купе не є безкоштовним, тому вони приєднуються до купе, де вони сидять навпроти молодої красивої дівчини та її бабусі. Попутно молодий програміст обмінюється думками з молодою дівчиною, і між ними очевидно є симпатія. Поїзд летить у тунель на Маргекані, і купе темне, як кут. Звучить поцілунок, за яким слідує звуковий ляпас.
Поїзд вилазить з тунелю, і всі четверо сидять без жодного слова на своїх місцях. Бабуся думає: "Дуже сміливо було з боку молодого чоловіка так поцілувати мою онуку! Плюс вона взамін дала йому належний ляпас!"
Керівник проекту сідає і думає: "Я не думав, що юнак був настільки сміливим. Шкода, що молода леді не вдарила і не ляпала мене, а не його".
Молода жінка сідає і думає: "Я рада, що молодий чоловік наважився мене поцілувати. Бідолаха, але стара за це його застрелила".
Молодий програміст сидить тихо, посміхається і каже собі: "Життя прекрасне. Як часто людина отримує шанс поцілувати красиву дівчину і застрелити свого боса за один день?"

Дівчина у FastFood: Я можу позначити ваше замовлення?
Я: Номер 6, барбекю, дієтична кола, дебетова картка.
DvFF: Який соус ви хочете?
Я: барбекю, дієтична кола, дебетова картка.
DvFF: Що пити?
Я: Дієта-кола, дебетова картка.
DvFF: Це може бути Пепсі?
Я: Звичайно. Я плачу дебетовою карткою.
DvFF: А як ти заплатиш?
Я: [зітхаючи] за допомогою дебетової картки.

- Двоє дуже сумних інформатиків сидять у серверній, третій підходить до них і запитує:
- Чому ти такий сумний?
- Ну, вчора ми трохи напились і змінили свої паролі ...

Програміст каже другові: Лікар призначив мені бета-каротин, але я волію почекати остаточну версію.

У зоопарку:
- Мамо, дивись, програмісти!
- Але де, синку, вони мавпи.
- Так. І я подумав, що програмісти - не миються, метушня, мозолі на попі.

Програміст сидить з ноутбуком під деревом і веде блоги. Поруч з ним з’явиться його приятель-програміст на новенькому велосипеді. "Звідки у вас такий гарний велосипед?"
"Той. Я сиджу на такій лавці в парку, до мене підійшов прекрасний кіт на велосипеді, роздягнувся оголений і каже, візьми, що хочеш!"
"Гей, але ти зробив чудовий вибір, її сукня, мабуть, не підійшла б тобі".

У програму входять два програмісти. Біля стійки один замовляє "Одне пиво, будь ласка". а другий "Я отримаю ром з kofolouqeigh! £% O! gqihqegheh4qeh6eqh2qeh! eqh"! eqh "qeh £ te £ htj $ y ^ jty ^ k & uk & uk $ uk $ uk

@ tukeg @ "
Перший програміст каже: "Прошу вибачення, колега, він не використовує рядки з нульовим закінченням".

Програміст помер. Біля воріт неба він помітив самого Господа Бога і негайно почав докоряти йому:
- Боже, чому ти дозволив мені померти такою молодою? Я не обдурював жінку, не писав віруси, не крав файли PWL. То чому, Господи Боже, чому?
Бог помахав йому Біблією і додав:
- RTFM, син, RTFM.

Я відпустив Нортона і дивився - диск C: ліворуч, диск C праворуч
Цікаво, для чого потрібні мої два диски C:?
Тож я відформатував один!

Чому програміст помер під душем?
- Він прочитав інструкцію по застосуванню шампуню: піну, змити, повторити.

Програміст заходить у м’ясну краму і купує кілограм м’яса. Через півгодини він повертається до магазину і скаржиться, що м’ясник обдурив його на 24 грама.

Філософська проблема інформатики: Що відбувається з програмістами, коли вони помирають?

  • Вони звільнені?
  • Їхні цінності стають невизначеними?
  • Вони будуть повторно ініціалізовані?
  • Їх переміщують за іншою адресою?
  • Їхні системні ресурси звільнені?

Коли я усвідомлюю, що сьогодні на моєму столі стоїть у 30 разів швидший комп’ютер із 160 разів більше пам’яті та 333 рази більше диску, ніж 8 років тому ...
Коли я уявляю собі, що одна операція сьогодні, процесор займає близько 0,000000001 сек, що за мить може переміщатися 80 000 000 × разів між регістрами, додавати і віднімати їх під час нього, одночасно перемальовуючи всі 995 328 точок на екрані 35 разів і досі перевірити 130 000 разів, чи не випадково я тим часом натиснув клавішу чи посунув мишу - тож я просто повинен запитати: що Word робить хвилину .

І нарешті, один із моїх улюблених з категорії жартів Чак Норріс:
У Чак Норріса на клавіатурі немає клавіші Ctrl, він має все під контролем.