бабусі

Спільний доступ, коли бабусі та дідусі втручаються занадто багато

Підпишіться на немовлят та багато іншого

Коли у подружжя є дитина, є багато родичів, які негайно займають нову “посаду”. Пара стає "батьком" і "мамою", дитина стає "сином", брати і сестри батька і матері - "дядьками" і "тітками", а батьки батька і матері - "бабусями і дідусями" А "бабусі" ".

Багато з них з радістю відзначають новий титул сім'ї, даруючи речі народженій дитині та/або парі, бажаючи їм добра, а іноді навіть пропонуючи себе на випадок, якщо вони для чогось потрібні. Це роблять, перш за все, бабусі, дідусі та бабусі (і особливо бабусі), які незабаром надають свої послуги на випадок, якщо вони можуть якось виступати в ролі бабусь.

Поки що все правильно, однак, іноді бабусі, дідусі та бабусі, також виступаючи в ролі батьків (тобто відчуваючи силу, якою дає тебе дитина у світ), вони стають занадто нав'язливими в тому, що батьки роблять чи не роблять зі своєю дитиною, створюючи дискомфорт, коли батьки дитини не дуже добре знають, як реагувати, враховуючи, що вони все ще є дітьми і, часто, діють як такі (дозволяючи батькам здійснювати владу, якою вони завжди були як батьки).

Порад, про які я ніколи не просив

Якщо я чомусь навчився з батька, це саме те порада дається, коли хтось просить її і що, як тільки ви їх надасте, людина робить із зазначеною інформацією те, що їй здається найкращим.

Оскільки я не є людиною, яка говорить людям, що, на мою думку, вони мають відношення до своїх дітей, я сподіваюся, що інші так само шанобливо ставляться до мене і що вони пропонують мені свої поради лише тоді, коли я про це прошу, або, щонайбільше, що вони робіть це з повагою (щось на кшталт «вибачте, якщо я заважаю», «я не маю наміру турбуватись» або подібні вступні слова, які показують, що людина не хоче говорити, що ви повинні робити, але підказуйте, що ви могли б зробити, що дуже відрізняється).

Бабусі та дідусі через свою впевненість, як правило, частіше дають поради, навіть коли ніхто не запитував їхньої думки. Якщо ви також виховуєте свою дитину не так, як вони проводили з вами (дуже авторитарні, коли вони не були такими, або більш дозвільні, ніж вони були), суперечка подається, тому що вони повірять, що ви не знаєте або що ви не в змозі навчати вашу дитину, і вони залучатимуться, щоб запобігти запізненню.

І щоб знати, що, як кажуть, знати, ніхто з нас не знає. Ми робимо те, що вважаємо найкращим у будь-який час. А) Так, якщо ми маємо рацію, ми маємо рацію, а якщо ми помиляємося, ми помиляємось. Звичайно, наші батьки багато помилялися з нами, і вони справді намагалися виправити ситуацію. Ми повинні зробити те саме і помилитися, щоб виправити ситуацію, навчитися і помилитися, щоб пройти по своїх кроках і піти новим шляхом.

Але це не тільки той факт, що ми дозволяємо собі помилятися, але й той факт, що батьки дитини - це ті, хто повинен приймати рішення, які повинні поважати бабуся і дідусь, навіть якщо вони не згодні. "Ти занадто сильно тримаєш його на руках", "нічого не трапляється, тому що ти даєш йому плакати", "з такою синицею він зіпсується", "він повинен піти в садок, щоб бути з іншими дітьми", "він теж старий носити підгузник "або" він не хоче бути зі мною, тому що у вас було занадто багато з вами "- це деякі фрази, які багато батьків повинні почути від наших батьків, і хоча, швидше за все, це добрий намір (безумовно, у 99,9% випадків), вони зазвичай викликають суперечки між подружжям, конфронтації з бабусею та дідусем, сумніви та дискомфорт, тому що, як я вже кажу, "колода моя, у моєму домі ми так граємо і мене турбує те, що ти кажеш мені, як з цим грати ".

Принизливі коментарі

Коли починається потік коментарів та порад від бабусь і дідусів, і вони бачать, що вони не приносять результатів (і ніхто не каже їм, що вони не повинні давати поради), вони зазвичай наполягають на тому, щоб може нашкодити, оскільки вони іноді зосереджують свої коментарі на дитині.

Наприклад, коли мати каже дочці, що не слід занадто тримати дитину на руках і вона не приділяє їй особливої ​​уваги, у матері залишається відчуття, що «моя дочка ігнорує мене, ця дитина закінчиться погано ". Таким чином, коли дитина показує, що хоче бути майже виключно з матір’ю, цілком нормальною поведінкою дітей у певному віці, бабуся може використати цей факт як аргумент, який додає довіри до її переконань: «Бачиш? Ти змусив його закохатися, бо він не хоче бути з кимось іншим "," ти навіть не можеш мочитися "," ма-ма, ма-ма, цілий день те саме ... продовжуй, залиш на деякий час маму в спокої ».

Несподівані візити

Щось, що також трапляється в деяких сім’ях, це те, що коли у вас є дитина, бабусі та дідусі приходять до вас додому, щоб побачити свого онука, без попередження. Однак іноді такі візити можна оцінити, найпоширенішим є те, що несподівано вони порушують добру сімейну гармонію.

Що бабуся і дідусь приїжджають, коли дитина спить, або коли мати годує грудьми, лежачи в ліжку, намагаючись повернути частину сну, втраченого за ніч, або коли вони разом зі своїм партнером намагаються дати трохи спокою вдома, щоб дитина була спокій може (як правило) бути досить клопітким. Гармонія порушена, ви повинні стежити за "гостями", дитина схильна накопичувати напругу, яка потім повертається до батьків пізно в другій половині дня, подружжя (будь то мати чи батько) можуть почуватися роздратованими, отримавши повідомлення закони, коли ви їх не очікували, і свекрухи можуть почуватись погано за те, що їх не запросили, приймаючи відтепер ту саму стратегію прибуття без попередження.

З усіх цих причин, ідеал у цьому випадку - накласти вето на візити та створити уявний порядок денний за попереднім записом. Нічого не коштує зателефонувати по телефону і запитати, "коли краще, щоб ми поїхали до вас". Для батьків дитини це набагато менше дивно і набагато простіше, якщо їм доводиться говорити "сьогодні краще не приходити".

Ну, я зробив це з вами так, і ви не вийшли так погано

Цілком можливо, що бабусі та дідусі, зіткнувшись з відмовою батьків слідувати їхнім порадам, почуваються відкинутими і навіть оцінюють тип батьківства, яке вони здійснювали зі своїми дітьми, тепер батьками. Якщо це трапляється, вони, як правило, захищаються типовим "Ну, я зробив це з вами так, і ви не так погано вийшли", що не є поганим аргументом, але також не є остаточним.

На щастя, ви повинні виховувати дитину дуже погано, щоб наслідки такої освіти були очевидно оцінені у дорослому віці. Як тільки ви докладете трохи зусиль, у вас з’явиться більш-менш емоційно здорова дитина, здатна адаптуватися до різних життєвих ситуацій. Деякі з них будуть більш товариськими, а інші менш, деякі вважатимуться дивними, екстравагантними або різними, а інші будуть в цьому., але більшість буде прийнято в суспільстві.

Оскільки стиль виховання кожної людини не повинен бути пов'язаний з тим, "як я хочу, щоб це було, коли я виросту", а скоріше з тим, що хтось вважає, що він повинен робити для своєї дитини та для неї, це не має великого сенсу поговоримо про отримані результати. Набагато логічніше говорити про особисті переконання, тобто про "я зробив це так, тому що вважав, що повинен робити це так".

Я зробив найкраще, що знав

Наші батьки виховували і виховували нас найкращим чином, як вони вміли і вміли. Одні з більшим успіхом, а інші з меншим. З цієї причини їх не можна ні в чому звинувачувати, оскільки ми, нинішні батьки, робимо те саме з нашими дітьми: виховувати їх якнайкраще, що ми знаємо і вміємо (деякі з більшим успіхом, а інші з меншим).

Ті, хто не впевнений, що робити далі, запитують поради, а потім вирішують, що робити. Ті, хто чітко розуміє, як навчати, хто слухає безкоштовну пораду, а потім вирішує, що робити. В обох випадках рішення буде відповідати тому, що вони вважають найкращим, навіть якщо отримана порада не виконується.

“Тату, мамо, дякую за твою пораду, але Мартін - наш син, і ми вирішуємо, що ми вважаємо кращим чи гіршим для його освіти. Не ображайтесь, якщо ми не виконуємо вашу пораду або не поділяємо вашу думку. У вас був ваш шанс з нами, і я впевнений, що зробили все, що могли, що могли і знали, але зараз нам вирішити, щоб виховувати нашого сина, і ми повинні приймати рішення ".

“До речі, нам подобається, що ви приїжджаєте додому, щоб побачити нас, але дзвоніть спочатку. Іноді мені подобається ходити по будинку голим, і мені не хочеться одягатися бігаючи, тому що ви чекаєте, поки я відкрию портал ".

Спільний доступ, коли бабусі та дідусі втручаються занадто багато