Автор: Ніколь Шварц

Дитина відповідає без натяку на повагу: «Ні, я не хочу їхати! Ви ніколи не дозволите мені нічого робити! "

Ви відчуваєте, як у вас наростає гнів. Ви скажете: "Як ти смієш говорити зі мною таким тоном?!"

А дитина тоді: «Ти навіть сьогодні не запакував мені солодощів на обід! Ти найгірша мама у світі! "

Ф'юрі: "Цього було б досить! Тиждень без телевізора! "

Ось як ви продовжуєте суперечку. Ви затягуєте його в машину, і вона б’є ногами і кричить. Присягаєшся, що більше ніколи не відпустиш його на поле.

коли

Неповага не є правильною

Неповажне спілкування - проблема багатьох дітей. У будь-якому випадку, ми повинні навчити своїх дітей, як поводитися з іншими доброзичливо і з повагою, і як висловлювати важкі емоції, не грубо. На жаль, ми не можемо навчити їх пристойності гарячим.

Я знаю, що Ви ХОЧЕТЕ вирішити це питання тоді і там. Я знаю, що ви ненавидите, коли вас не поважають. Але коли ваша дитина злиться, мисляча частина її мозку відключається. Він перебуває в "режимі виживання", який іноді називають "бийся або біжи".

Крім того, ми не будемо навчати своїх дітей повазі, неповажаючи їх. Якщо їх неповажна поведінка обманює вас, ваш мозок переходить у «режим виживання». Ви не здатні мислити раціонально. Вашою реакцією буде або гнів, крик і покарання, або ви замовкнете і здадетесь.

Існує ще один патент на відсутність поваги?

Якщо вам хочеться негайно кричати чи карати дитину, спробуйте одну або кілька з наступних реакцій:

Залишайся спокійним. Вам це здається неможливим? Нелегко не вибухнути, коли ваша дитина зухвала. Але якщо ми ставимося до нього так само, як і до нас, ми надсилаємо дуже поганий сигнал. Скоріше, будьте прикладом самоконтролю; глибоко вдихніть, порахуйте до двадцяти або повторіть формулу: "Це нічого серйозного".

Розшифруйте поведінку. Спробуйте поглянути на речі з точки зору своїх дітей. Ви застали їх непідготовленими? Це те, що ви просите їх, бути незручним? Чи почуваються вони безпомічними? Їхня поведінка є відображенням того, що вони відчувають усередині. На жаль, на даний момент вони не можуть сказати це більш відповідними словами.

Співчувайте їм. Допоможіть своїм дітям зрозуміти свої почуття, співчуваючи їм у своїй відповіді: «Здається, несправедливо, що ми мусимо йти зараз», або: «Я знаю, що важко піти, коли ти так весело проводиш час!» У вас немає погодитися з цим почуттям ... Просто покажіть, що ви намагаєтеся зрозуміти, як їх пережити.

Перевірте час. Деякі діти істотно страждають від низького вмісту цукру, голоду або спраги. Інші дуже чутливі до зовнішніх подразників або недосипання. А ваша дитина давно не їла? Хіба йому не знадобиться ковток води? Або відпочити від навколишнього шуму? Запропонуйте щось ненасильницьким способом, наприклад: "У мене буде печиво, ви б його теж хотіли?"

Уповільнюйте. Не потрібно багато, щоб вас охопив потік гнівних, незадоволених слів та емоцій. Але замість того, щоб ним захоплюватися і відповідати на будь-яку критику чи скаргу вашої дитини, спробуйте уповільнити темп. “Joooj! Мені забагато! Я хотів би вас послухати, але ви говорите поспіхом. Спробуймо заспокоїтись, щоб я зрозумів, що ти хочеш сказати ".

Залиште це. Іноді найкращою є відповідь "немає відповіді", особливо якщо ви знаєте, що ваша дитина голодна або втомлена, кричить "режим виживання" - або якщо єдине, що ви можете пропустити, - це саркастичне, гнівне або образливе зауваження. Не потрібно назавжди ігнорувати це. Як тільки всі будуть спокійні, ви зможете поговорити про те, що насправді сталося і як поводитися по-іншому наступного разу.

Використовуйте дотик. Якщо ваша дитина чинить опір, пестити її, мабуть, останнє, про що ви можете придумати. Однак для багатьох дітей фізична близькість - це те, що їм потрібно. Якщо ви зможете піднятися над їх поведінкою і проігнорувати нестримний потік інформації, ви раптом побачите, що ваша дитина страждає і потребує підтримки. Іноді обійми кращі за будь-яке слово.

Відкладіть своє навчання на потім

Чекати чи відкладати свою відповідь не означає, що ви пасивний батько або висловлюєте думку, що нахабство в порядку. Це означає чекати, поки ваш мозок та мозок вашої дитини зможуть отримувати інформацію і продовжувати, не будучи грубими, злими чи неповажними.

  • Коли ви будете готові до розмови, ви можете почати так: "Я думаю, ви розсердились, що вам доведеться перестати грати швидше. Ми будемо шукати іншого способу, щоб наступного разу сказати мені, що ти переживаєш? "
  • Ви також можете повернутися до деяких речей, які були сказані: «Ви згадали щось про солодкі обіди. Ви хочете поговорити про це зараз? "
  • У вас теж є почуття! Це нормально висловити їх і показати дитині, як його слова впливають на вас. Але будьте обережні, щоб не напасти на нього у відповідь, зосередьтесь на тому, що ви відчували. "Мені було боляче, коли ти сказав, що я найгірша мама у світі".
  • Якщо ви дозволили себе розірвати і сказали щось гаряче від гніву, це нормально визнати. Ви не ідеальні, і вашим дітям добре бачити, що вам також доведеться попрацювати над здатністю заспокоюватися!

Тут насправді відбувається навчання. Заспокоєний мозок може чомусь навчитися. Може обробляти та відпрацьовувати нові навички. І ваша дитина може навчитися керувати сильними емоціями та реагувати з більшою повагою наступного разу.