Привіт. Мені дуже подобається моя мама, але у мене з нею проблема. Незважаючи на те, що мені вже 40 років на шиї, вона все ще вважає, що я її дитина, і тому я повинен поважати її у всьому і ні в чому не протистояти їй. Якщо я з нею згоден, то все добре. Однак якщо у мене інша думка щодо чогось, вона не може вирішити проблему у формі гідної дискусії і починає вербально нападати на мене, тягнучи речі, що сталися X років тому, і все ще підкреслює мені, що вона моя мама, і я не повинен їй протистояти. Кожен контраргумент він приймає споконвіку. Вона навіть вважає, що я повинен стояти поруч з нею, а не зі своїм чоловіком. Якщо мій чоловік має незгоду з нею, і я за неї заступаюсь, вона відчуває себе дуже ображеною і може розсердитися на нас і не спілкуватися з нами, поки я не вибачуся перед нею і не визнаю помилку, хоча я не відчуваю себе так внутрішньо. Я зроблю це заради спокою в сім’ї, бо це мене турбує. Одного разу ми говорили про щось про виховання моїх дітей, а через тиждень я отримав від неї лист, в якому вона написала мені, що вона вже померла за мене і що у неї більше немає дочки. Вона мені подобається, але я доросла і не можу їй піддаватися нескінченно у всьому, ніби мені 10 років. Я не хочу її втратити, але цей постійний відступ мене розумово знищує. Може хтось мені порадить?

турбує

ви виросли жінкою. і ваша мама не має права цього робити ... те, що ви тут описуєте. Я б сидів з нею. вона говорила спокійно ... вона пояснила їй, що завдає мені шкоди своєю поведінкою. що ви хотіли б мати з нею добрі стосунки . що ви пов’язуєте її і вам подобається . але нехай вона поважає її як дорослу людину. навіть якщо він ображений . це не проти. просто не вибачайтесь перед нею . або ви ні за що. нам мамам теж потрібно мати можливість вибачитися перед своїми дітьми. тому що те, що ми старші і що ми їхня мати ... це не означає, що ми у всьому праві. ми все знаємо, і на нас робили ставку. багато разів саме ми можемо чомусь навчитися у своїх дітей. час зовсім інший . у вас більше інформації, ніж у нас раніше. тож бажаю тобі багато сил та терпіння. Мамо, я лише раз про це згадаю ... просто трохи покарай її ... не завжди говори їй правду . що . що вона не робить. може, ти до цього вже дуже звик. -)

Стакола, я думаю, що вона вказала тобі в листі, чому вона поводиться так. Якщо у неї немає інших близьких родичів, а ти є єдиною сімейною узами, я можу зрозуміти її, чому вона "залежна" від тебе. домінуюче становище в сім'ї, і тепер ніхто не хоче від неї нічого, з цією поведінкою вона може "не знати" відмовитись від своєї позиції матері. Поступово перенаправляйте її інтерес на різні види діяльності, просіть її про допомогу в чим вона хороша і спокійно дякуйте їй за все, що вона збагатила у вашому житті. і що приємно з нею навіть зараз, коли у вас вже є сім'я. Вирок, що вона вже померла за вас, це крик після розуміння. чутлива дочка, спробуй зрозуміти мою матір із позицією старіючої жінки. Не допускай загострення напруги. (квітка)

Стелинка. Мама не одна, у неї є чоловік, а також син, який живе неподалік від неї, у неї є онуки, у неї є близькі люди. Але те, що він не наважується сказати своєму братові та дружині, грайливо наважиться сказати мені та моєму чоловікові. У нього просто не однаковий лічильник. Я починаю говорити, що це тому, що я з її першого шлюбу, а мій брат - син її теперішнього чоловіка. Вона часто дорікала мені в дитинстві, що я маю характер свого батька і що я весь він і що він збирає мої валізи і дозволяє йому йти за ним. Я чув це, мабуть, мільйон разів у дитинстві. Він все ще важко відчуває серце мого справжнього батька і каже, що ніколи не пробачить його. незважаючи на те, що він жив у щасливому шлюбі роками, він все ще згадує мого батька в гніві, хоча і не спілкується зі мною.

Тож дотримуйтесь власних суджень і не надто відкривайтесь перед нею, вона виявила, що зловживає цим. Оскільки у вас їх уже немає десять, робіть все, як доросла відповідальна особа. Якщо ваші результати невблаганні, відвідайте її менше. Однак ви дізнаєтесь, як нехай життя вас не турбує. Вам не потрібно нічого робити! (квітка)

Вона мені подобається, але я доросла і не можу їй піддаватися нескінченно у всьому, ніби мені 10 років. Я не хочу її втратити, але цей постійний відступ мене розумово знищує.

Скажи це своїй матері і скажи їй двісті разів. В іншому випадку живіть своїм життям, не піддавайтеся емоційному шантажу. Він навіть не має на це права з позиції матері.

дякую лидуша

Привіт, Стакола, я думаю, проблема в тому, що твоя мама не мала справу з "важким серцем" твого біологічного батька і бачить у тобі його подобу, характер і те, що її розсердило на неї. Можливо, її гнів дуже невисловлений, і він намагається "розбудити" вас. Багато з того, що вона хотіла б звинуватити в твоєму батькові, буде звинувачувати тебе, те, що їй нашкодило, ти будеш попереджати, щоб це могла бути твоєю "виною", і вона звинуватила тебе. Гра з вами в маніпулятивну гру, про яку вона може навіть не знати. А тепер від вас залежить, куди і коли ви це пустите. У вашої мами закодоване почуття провини, і ви живете в ньому, бо не противитесь їй. А чи знаєте ви, що можете втратити? Ваш чоловік та повага ваших дітей. Тож наступного разу, коли ти почнеш щось подібне, спробуй - моїй мамі досить, ти не зробиш мені ганьби в родині. Коли тобі це не подобається, не заходь до нас, але не завжди мені на хріно. Мені досить. Якщо вона сердиться, це її проблема, він дорослий чоловік, але і ти теж, не розумій ' Не дозволяйте себе емоційно шантажувати.:-)

Привіт Стакола, я знаю твою проблему. У моєї матері також є думка, що я все ще сиджу на дієті, і мені потрібно постійно про щось доглядати. Крім того, моя мама розлучена і буквально ненавидить мого тата. У мого батька є сестра, моя тітка, яку я знову дуже люблю, і я скажу вам, що вона подібна до моєї другої матері. Ну, моя мати була неймовірно розлючена на неї, і коли вона могла, тоді вона просто кричала і лаялась на неї. Ленце, ти знаєш, напр. якщо мені щось не подобається, я скажу це, відповідно. Я скажу їй, що це не так, або вона буде поводитися інакше, або я просто не зустрінуся з нею. Ну, потрібні лише знання моєї мами, які ви знаєте, я пішов, коли вона знову почала щось обговорювати, з чим я не погодився або що мене явно розсердило, що вона взагалі може говорити подібні речі, але я залишив пару і, мабуть зрозумів, що це не спрацює таким чином. Наприклад, ви теж повинні встановити деякі обмеження для своєї матері, поки вона зможе, і якщо ви покажете їй, що ви це справді серйозно, вона може почати поводитися трохи інакше. Але важко порадити, мама - це просто мама, ми теж можемо бути такими.

Дівчата, дякую вам за добрі та підбадьорливі слова, за поради та ваші історії. Я дуже ціную можливість обговорити з вами свою проблему та обмінятися досвідом та думками. Проблема з моєю мамою насправді тягнеться з дитинства. З найменшої моєї провини вона покарала мене, проігнорувавши. Вона встигла не розмовляти зі мною два тижні, поки я не вибачився перед нею. Але вона перенесла ці методи в моє доросле життя. Мені було трохи більше 22 років, коли у мене був хлопчик, який їй не подобався. Він мені дуже сподобався, але мама змусила мене розлучитися з ним. Вона погрожувала мені, що якщо я вийду за нього заміж, він не піде на моє весілля і ніколи не захоче бачити моїх дітей, а також погрожувала сказати всій нашій родині в Чехії, що у нього є проблеми зі мною і що я не хочу підкоритися їй. Нарешті я розлучився з тим хлопцем. Мені байдуже, чи зробив я добре чи погано. У мене хороша сім’я, я просто ношу в собі те, як мама маніпулює мною. Я вже думав про психотерапевта, нехай він скаже, чи справді в мені помилка, чи помиляється моя мама. Я відчуваю справді психічний шантаж.

психолог. це гарна ідея. коли це як ти пишеш. звернутися за професійною допомогою. необхідно проконсультуватися. коли тобі боляче роками. це точно заважає твоїм шлюбам . і було б дуже шкода . якби ти не здався, не дай Бог. - |

СІ психічно жорстоко.
Хороша річ у тому, що ти це усвідомлюєш і хочеш щось з цим зробити. Я рекомендую вирішити це якомога швидше, допомога психолога може пришвидшити справу і рухатися на краще.
На практиці я зіткнувся з випадком, коли моя мати дуже подібним чином знущалася над дочкою приблизно у вашому віці, розпадала сім'ю, стосунки з друзями, остаточно позбавляла роботи, прив'язувала до себе (тоді ще й фінансово, бо не мала власний дохід через матір) і знищена і знищена. дочка була настільки знесиленою, що дійшла до стадії звільнення, відмовилася від допомоги і стала слухняною маріонетою, яка механічно виконувала безглузді накази своєї матері.
Я вірю, що ти можеш це зробити, я стискаю тобі пальці, і якщо воно рухається на краще, то хвались цим. Я бачу, що багато марних людей вітали б поради. (Квітка)

мірка, дякую за твої слова. Мені справді доведеться це якось вирішити, бо інакше я ніколи не досягну душевного спокою і спокою в житті. Я радий і не шкодую, що поділився тут своєю проблемою.

stakola, ти не можеш вирішити це, зосередившись на вирішенні зараз. це стало б прямо протилежним тому, що ви насправді хочете. замість свого життя ви б жили паралельно. не хвилюйтеся, ви не самотні, просто живіть своїм життям. ти можеш допомогти собі лише в тому, що в будь-який момент, коли ти сам собі не подобаєшся, уяви, що ти зробив би сам, якби твоєї матері вже не було в живих. як би ти тоді вирішив певні речі? тоді не враховуйте думку вашої матері, а вашу, і якщо ви не можете впоратися, запитайте у чоловіка. кожна новостворена сім'я має першорядне значення. батькам надають повагу, але після весілля їм дозволяють втручатися "звідти-досі" доцільно почати помічати, звідки це взялося. бо твоя мама це не просто робить. тож подивіться на свою стару маму-маму і починайте спостерігати за собою, що ви робите зі своїми дітьми. і при всьому цьому вона все ще твоя мама. отже, що б він не робив, ви йдете своїм шляхом. дотримуйся свого, не нагинайся і дивись. це ніколи не вийде, і все одно буде тим самим, але коли це вас зараз дратує, ви згодом посміхнетеся з цього і не сприймете цього, бо будете знати, що це важливо лише для вас і про те, що ви домовляєтесь із чоловіком . Я тримаю великий палець, ребро

,Я згоден зі стелінками, не відкривайте. мати справу з нею, лише незначні теми, з яких не може бути змії. обмежте візит, якщо це можливо, не вибачайтесь перед нею за свої думки, проте дорослий

Стакола, твоє життя за тобою, і наскільки ти впустиш маму в нього, залежить від тебе. Скажіть матері з любов’ю і спокоєм, що ви її любите, але їй пора поважати вас. Якщо вона не може цього зробити, це її проблема. З часом багато речей вдасться врегулювати, потрібно лише постояти за себе і гідно спілкуватися. Якщо фінансова ситуація дозволяє це, ви можете оплатити материнський курс танців з любові до Дня матері, або відправити його в гори на вихідні. або надішліть їй велику коробку цукерок зі словами, що кожен її шматочок - це один поцілунок від вас. відповідно до того, чим вона насолоджується. ми були досить отруєні своєю свекрухою, зараз у нас цілком добре. допоміг поважати її погляди, наполягати на моєму і надсилати їй час від часу фотографії дітей. Навіть якщо ваша мати записує вас вчасно, ви нагадуєте їй про дрібниці, як прояв любові та поваги.

Стакола, я так розумію, мама мене викинула вручну, у нас був такий залізний заліз, я майже на ньому прибув, у мене було 45-річних дітей, тільки тому, що я з'явився з батьком, у них по кожному була змія інше, моя мати була виродком, я проносив туди два тижні, але мені це не працювало, тому я поїхав туди і як нічого не трапиться.
Минуло два роки з моєї смерті, і це була моя вина;-(, коли я не хотів, щоб щось між нами сталося, я був обережним, їздив, лише раз на тиждень, я був обережним, що говорив, і це було добре . (сонце)

Стакола, у мене таке відчуття, що твоя мати мужньо підкорила твою впевненість у собі, ти повинен над цим попрацювати. Звернись до психолога, це гарна ідея, і ти побачиш, як ти відчув полегшення. достатньо, щоб це виправити. з дня на день. Ви танцюєте все її життя під її пісню, і коли раптом в одну мить ви вирішите, що НІ, ДОСТАТОЧНО, ВАС! все вийде. але повільно, все потребує свого часу та терпіння. ви повинні бути сильними і послідовними, щоб мама зрозуміла, що ви не винні в тому, що турбувало її стільки років.

Дівчата, я думаю, що ця проблема повинна бути вирішена самою школою з певним енергійним ставленням, таким, як вони їй радять, наприклад. карта, sonia7, lyduscha. Мені часто доводиться відвідувати лікарів, і я не уявляю поради перед клініками, якби всі зверталися до психолога за порадами щодо мами, брата, сусіда. У мене також є двоє дітей, які мають свої сім'ї, це не завжди рожевий колір, але мені потрібно трохи озирнутися, коли інші реагують, живуть і порівнюють, думають, що добре, а що ні. Моє особисте ставлення до сім'ї моїх дітей полягає в тому, що "все дуже боляче". Я намагаюсь тримати камін у дітей, щоб він не гас, але я даю їм вільно дихати і не обмежує їх. І це нарешті має пояснити Стакола. Що це читати деякі частини цієї дискусії?.

ви правильно ставитесь до своїх дітей. так і повинно бути. квартира поруч як опора, але не змішуйте.
але я б порадив школі звернутися до психолога і не намагатися вирішити це самостійно. воно трохи вирішується і просто тоне в почутті провини (як це дізналися). може статися так, що ви ще більше заплутаєтесь.
звичайно, психолог не вирішить це за неї, врешті-решт це повинна зробити вона сама (і лише вона), але він може допомогти їй у кризі, коли вона не впевнена в тому, що робить. однак, він повинен бути з ним чесним і не намагатися зобразити все так, щоб це кинуло на неї гарне світло. вона, безсумнівно, дізнається, де сама робить помилки (що вона сама заподіяла), і навіть це допоможе їй зміцнити впевненість у собі, коли вона зможе вирішити це спеціально (однак, часто це спочатку супроводжується почуттями, що експерт зацікавлений у мені, і він хоче мене погано).
його замовляють на певну дату та годину, тому перед операцією не існує небезпеки поради. максимум йому не доведеться часто сидіти, але з більшими інтервалами, якщо до нього ходить багато людей.

і я, звичайно, навіть не сказав би їй мамі про її натуру, що я працював над цим десь поза її спиною в загальнодоступній мережі. Я не думаю, що інформація, про яку думають двадцять іноземних жінок. це якось допоможе їй показати правду того, про що вона просить. це буде просто сприйнято як вибачення, зрада та невдячність, а вся ситуація ще гірша.
адже врешті-решт це має бути сила природи та сила думки, у чому я переконаний. не наклеп за підтримки інших людей. це просто було б схоже на те, що все ще є безпомічною жінкою, яка, коли у неї за спиною нікого немає, навіть не знає, чого хоче.

Я намагаюся тримати камін дітям, щоб він не гас, але дозволяю їм вільно дихати і не обмежувати - ця теща повинна це прочитати, стосунки були б відразу гарнішими.

Чому тільки теща?.

так, лише тоді мені спало на думку. Я не встиг це виправити, дякую (сонце)

bombulka, дякую за твої слова. Насправді дивно, скільки речей вона написала і на скільки вони схожі на мої стосунки з мамою. Можливо, мені не правильно вирішувати свою внутрішню та особисту проблему на цьому загальнодоступному веб-сайті, але такий переказ якимось чином мені допомагає, і після прочитання ваших думок у мене з’явилася хоча б невеличка іскра надії, що мої стосунки з мамою все ще можуть бути вирішеним і що я не повинен закінчувати життя, щоб страждати від таких комплексів, як я, зла, груба, невдячна і неслухняна дочка. Я дуже ціную всі думки нижче моєї статті. Дякую всім за це.

Мелінда, це саме те, що потрібно зробити. не дозволяйте їм пересувати межі. інакше це обернеться зловживаннями та конфліктами і зовсім без потреби. шантажист не повинен здаватися або обговорювати з ним наші справи. Я робив це, і незалежно від того, чи робив я це за мамою чи собою, це завжди було неправильно. тож я вирішив залишатися вірним собі і вже роблю все по-своєму. якщо мені доводиться хворіти, то будь моїм

Як стати прекрасними молодими дівчатами, теж страшні матері - як ви тут описуєте ?
Що з ними сталося .

Я також мати і свекруха. але я волів би бути даремно витраченим, ніж таким!

Ленце моя наречена все ще не задоволена мною і хак і нашим сином, щоб не було спокою !
Її головна скарга полягає в тому, що я не зможу наздогнати її за тиждень за кавою
Хм чому я не йду за нею? Тому що ми живемо 65 км один від одного, а я вже маю 60 на шиї і мені погано. А ще, тому що я працюю вдома, а сам не роблю цього. І у мене велике господарство, сад і тварини.

Це нібито просто "смаколики" - я не прийду до кави, бо не дивись на мене.

Я постійно запрошую їх, що вона має більше часу, кращу машину і їй подобається підглядати - я б запропонував їй не тільки гарну каву, але і обід, і запакував її додому на тижні.

Вона сказала, ЩО не цікавить ТАК. що я повинен прийти до мене

І тому ми маємо гріх у сім’ї.;-(

Я ніколи не втручався в них - коли вони прийшли по-королівськи, про них піклувались. красива кімната, зварена, спечена на замовлення, ми просто билися навколо них, і вона все одно щось знайшла.;-(
Будь ласка, порадьте і мене - як незадоволену НЕВІСТУ ?

Еллінка, я порадитиму вам створити власний щоденник - якщо ви просто "притримаєтесь" десь так, ви не отримаєте багато відповідей. Крім того, це поєднує проблеми різних подряпин і викликає заплутаність.

Тож натисніть на "Додати вміст" на зеленій панелі вгорі. Відкриється меню для вибору "Публікація в блозі". Ви натискаєте, і відкриється вікно, де ви можете безпосередньо написати свій блог - заголовок, текст, надіслати.