путівник

Питання кордонів стосується не лише освіти. Як ми можемо визначити себе в будь-яких стосунках: партнер, робота, сусідство, тісно пов’язане із задоволенням життям.

Про це не може бути й мови
Більшість батьків, яких я знаю, розуміють цю тему, встановлюючи межі навколо дитини. Батьки найчастіше викладають кордони, навчаючи дітей. Вони показують, забороняють, пояснюють, що належить, а що ні. Поведінка поділяється на хорошу і погану. На мою думку, діти, які виховуються таким чином, невпевнені. Вони ніколи не знають напевно, чи поводились вони правильно чи ні. Чим більше вказівок дають батьки, тим більше невизначеності.

Невпевнена дитина переростає у невпевненого дорослого. Я маю досвід, особливо з дорослими, які виховувались таким чином. У житті вони працюють з великою кількістю припущень та очікувань, що коли вони якось продовжать, добре поговорять, зрозуміють людей, все буде приблизно. k. і уникати конфліктів. Зрада полягає в тому, що потрапляючи в різні середовища та ситуації з однаковими припущеннями, вони часто досягають прямо протилежного. Для них характерно, що в контакті з оточуючими вони не звертають уваги на свої почуття, думки, вони бояться викладати свої думки. Вони погано сприймають те, що відбувається з іншими, і їх неправильно читають між рядками.

Чим більша невизначеність, тим менше вони контактують з тим, що відбувається, і самі з собою. У розмові чи грі вони губляться і реагують неадекватно. Коли вони хочуть приєднатися, вони ловлять образу і неприйняття.

Чужий з вами
Через складність міжособистісних стосунків, різних людей та різноманітних ситуацій навіть неможливо надати дітям повну базу даних усіх відповідних реакцій. Навчання навчає дитину трохи, але безпечно заплутує.

На мою думку, важливо не лише в освіті, а й у взаєминах взагалі мати можливість чітко провести власну лінію. Більше платить, щоб зрозуміти себе. Однак ця частина нам важка. Нас теж в основному виховували дотримуватися "заданих" правил. Ми хочемо робити те, що «повинно бути», і ми не чутливі один до одного. Я мало роблю, щоб наслідувати те, що ми хочемо, ми мало розуміємо власний мотив і свій досвід. Ми часто не відчуваємо вчасно, коли хтось порушує наш кордон. Нас не вчать піклуватися про неї. Перевищення реєструється лише тоді, коли дискомфорт явний. На жаль, навіть це не є достатнім сигналом, щоб визнати себе проти "зловмисника". Зрештою, ми виховуємо щось терпіти. І так ми тримаємо.

Ми мало що знаємо одне про одного. Ми не можемо чітко і вільно формулювати свої потреби. Тоді ми хочемо і потребуємо від інших бути чуйними, тому що ми не можемо покладатися на свою чуйність. І тому ми вказуємо дітям бути чуйними (до кожного, але не до себе). Реле проходить. Я думаю, що гарне виховання веде насамперед на шляху до себе, через оновлення здатності читати власний компас та знаходження мужності слідувати йому.

Я дам
Якщо ми закріпимо та впорядкуємо територію дитини, в основному дізнаємось, що хтось інший є власником інструкцій. Хтось знає краще, а інший несе відповідальність. Інструкції позбавляють дитину не тільки впевненості в собі, самостійності, а й почуття власної компетентності.

Переживання власної компетенції є надзвичайно важливим для мирного життя. Це дає мені впевненість, що куди б я не пішов, що б не сталося, я якось впораюся. Я просто щось зроблю. Якщо це не допоможе, я зроблю щось інше. Не може статися, що це буде зовсім погано. Якщо я живу у світі інструкцій, я, мабуть, більше подумаю над тим, що мама/тато сказали б і робили. Що добре/доречно/ефективно/правильно/належить. Дитина/дорослий, створений таким чином, уникає нових людей, викликів, оточення. Він не наважується бути вільним і спонтанним у відносинах чи житті. Він не може покладатися на себе і часто живе в почутті страху та провини.

І просто ні!
Спроби упорядкувати територію наших близьких, не лише дітей, а й партнерів чи друзів, не можуть скластись добре. Я - малюк починає з цього. Контроль і влада над своїм життям - це природна реакція. Діти, подружжя, колеги, кожен хоче мати контроль над своєю територією. Ми теж. Потреба у владі та контролі у стосунках токсична. Дитина захистить себе від контролюючих і недовірливих батьків. Малюк розлючений і кусається, молодша дитина відходить, старший вчиться ігнорувати, і підлітки вже можуть вишукано брехати, щоб брехати.

Контрольна освіта є не лише контрпродуктивною, але й виснажливою. Можливо, вам цікаво: мені немає чого сказати дітям? Як тоді вони навчаться ладити з людьми! Я думаю, це легко. Якщо є поверхня тертя, нам слід поговорити з дітьми, подружжям, батьками чи колегами. Мова повинна йти не про їх виховання, а про самоповагу. Добре піклуватися про себе і стосовно дитини. Я знаю, що більшості людей це здається егоїстичним, але це, безумовно, здорово. Для батьків, тому що якщо він ретельно доглядає за собою, він не буде відчувати себе обпеченим і нервовим. Спостерігаючи, дитина вчиться, як доглядати за собою.

Потужність проти влади
То як говорити, виховувати, піклуватися про себе і в той же час не контролювати? На мій погляд, головне - навчитися говорити про себе. Наприклад, такий шум. Я можу зайти на територію дитини, щоб влаштувати її там інакше: не кричати і не барабанити. Другий варіант - залишатися на своїй території і лікувати свої кордони, наприклад: мені тут дуже шумно, це мене турбує, болить голова, коли ти барабаниш. Свобода вибору та відповідальність залишаються в руках дитини. Довготерміновим ефектом є ті рішення та рішення, які дитина приймає сама і не зі страху, а з внутрішньої потреби дотримуватися батьків.

Чим молодша дитина, тим менше шансів у неї перестати барабанити. Якщо дитина не реагує, не потрібно здаватися. Можливо, його ситуацію потрібно пояснити чіткіше, ширше. Все ще нічого? Тоді я буду шукати інші шляхи вирішення проблеми. Я все ще можу залишатися на своїй території і захищатись. Я можу покласти навушники, навушники або піти в іншу кімнату.

Якщо дитина взагалі не реагує, можливо, її навчили, що ігнорування стосунків є цілком нормальним явищем. Навчити себе та свою дитину новим правилам складно, але не неможливо. Можливо, дитині доведеться пережити десять тисяч разів, коли її поважають, перш ніж повага почне повертатися.

І чому б просто не забрати у нього барабан? Так, це теж можливо. У мене також є в резерві процедури, подібні до цієї. Однак вони закінчуються усіма іншими конструктивними спробами. Особисто мені дозволено застосовувати силові рішення для захисту своїх кордонів. Однак я добре розгляну в якій ситуації і як часто потрібно і розумно ними користуватися.

Це піднімає все село
У нас є такі дивні звички, коли мова йде про реагування на дітей у громадському місці. Не знаю, з якої причини, але ми звертаємось до батьків, особливо до матерів, коли маємо заперечення проти поведінки дитини. Ви знаєте, це? Ви чекаєте на зупинці, діти бігають, граються. Все виглядає чудово і раптом гнівний голос: пані, ви не можете…! Ми вважаємо за краще обкрадати дітей як запобіжний захід, бо що, якби випадково. Діти бачать х разів, що ніхто нічого не говорить, тільки мама істерична. Це здається мені несправедливим.

Одного разу я прочитав африканське прислів’я, в якому говорилося, що все село відповідає за поведінку дітей. Я був би дуже вдячний, якби хтось із зацікавлених негайно звернувся до моєї дитини безпосередньо: Мій коханий, коли ти робиш це, це викликає у мене це, мені це не подобається ... Без суєти. Нехай дитина побачить і переконається, що навколо живуть інші люди, які мають свої потреби та ідеї.

У халаті до дитячого садка
Мудрий батько піклується про обмежену кількість енергії. Є речі, на які взагалі не потрібно реагувати. Один випадок на цю тему: Сусідська дочка отримала новий рожевий халат. Вона їй дуже сподобалася і гуляла в ньому цілий день. Вранці виникла проблема, бо вона хотіла надіти її на футболку та джинси. Я чув, як вони йшли через вікно з нашими лозами. Правда полягає в тому, що люди зазвичай не носять халати. Але я не розумів, чому вона не може ходити в халаті. Для мене це потрапило у веселу категорію дитячих винаходів. Тоді сусід боявся: що люди подумають і все одно підуть у халаті ?! Не будемо боятися, діти - чудові спостерігачі всього, в тому числі соціальних норм, і рано чи пізно вони виправляться.

Як довго прибирають кімнату для підлітків?
Якщо ви хочете це чесно, то 6 років. Цю історію мені розповів старший психолог. Раніше у нього давно було двоє підлітків, і щосуботи сперечалися про прибирання кімнати. Батьки кричали, хизувалися, шантажували, а діти чинили опір. Виснажливий день для обох сторін закінчився охайною кімнатою, яка вже в понеділок виглядала однаково. І одного разу ти сказав досить. Вони з дружиною домовились більше нічого не говорити.

Звичайно, вони не прибирали. Під час випадкового огляду їм довелося виявити, що речі різного роду нагромаджувались стосами біля стін. Через деякий час вільним залишався лише коридор від дверей до ліжок, а решту місця зайняв сморід. Кімната була у жахливому стані. Так сталося, що діти почали проводити свої візити до вітальні. Чому? У нас безлад. У той час батьки зробили велику справу і разом з відвідувачами кинули дітей назад у кімнату. Незважаючи на випадкове прибирання судом, вони перейшли на звичайне, тому що їм більше не подобалося слухати коментарі друзів. Це справді зайняло 6 років. Вони обоє вже дорослі, мають дітей, закінчили школу, працюють і не дикуються.

Я почав самоочищатися в молодшому віці одразу після одного візиту. Молодший двоюрідний брат із захопленим криком тягнув за руку іншої родички дитини до нашого немовляти: Давай, давай! Ви ще не бачили такого безладу! Тоді мене вразило, що щось, мабуть, не так.

Хто відповідальний керівник?
Якщо я організовую територію своєї дитини, я автоматично відповідаю за її стан. Виникає питання, коли син/дочка зрозуміють, що вони відповідають за свої справи? Якщо дорослі діти покладаються на батьків, щоб наздогнати проблеми, то, можливо, ніколи. Якщо наслідки не фатальні, то я залишаю своїм дітям розібратися з цим.

На цю тему подруга розповіла мені, як колись вона завадила своєму 15-річному синові татуювати якір. Спочатку заборона діяла до 18 років і була продовжена до 20 років, коли зацікавився увічнити якіри на тілі. Коментар був такий: тепер він також щасливий, що не ходить на зустрічі з діловими партнерами з якорем майже на лобі. Так, йому це, мабуть, подобається. Однак він втратив дорогоцінний момент, дізнавшись щось (у даному випадку буквально) на власному тілі. Я сказав би свою думку, але дозволив би йому зробити свою справу. Якщо наслідки не будуть фатальними - і вони не пов’язані з татуюваннями, - я не буду метушитися. Я несу відповідальність перед своїми дітьми, а не перед своїми дітьми. Коли я відповідаю за свою дитину, я працюю на її території. Якщо я відповідаю за свою дитину, я працюю на своїй території.

Не так?
На мою думку, це краще для життя, коли дитина вивчає кордони найбільше в контакті з батьківськими кордонами. Коли він зриває їх, він повинен отримувати зворотний зв’язок. В ідеалі батьки реагуватимуть на незначний дискомфорт, а не тоді, коли вже його зібрали. Дитина вчиться безперервно, у «малих» дозах: це не так, а також чому б і ні. Поступово вони вчаться розуміти інших. Вони також дізнаються, що конфронтація не є загрозливою та болючою.

Чим старша дитина, тим меншим "кордоном" повинен бути наш кордон і тим сильніше ми повинні наполягати на його повазі. Дитина, яка не страждає від більш серйозних розладів здоров’я, швидко зрозуміє, що це болить, болить матір, втомлюється і нервує. Таким чином, батько малює межі як пріоритетний навколо себе і чітко їх повідомляє.

Дитина поступово дізнається, що якщо він хоче бути з кимось у стосунках, він також повинен зареєструвати свій досвід. З часом він також виявить, що йому не потрібно буде пояснювати. Він також зможе читати тонкі невербальні сигнали: мені досить; якщо ви продовжите, ми відійдемо одне від одного. Діти, природно, хочуть контактувати з батьками, братами та сестрами чи друзями, і таким чином починають сприймати такі невербальні повідомлення більш чутливо. Чим старша дитина, тим швидше і точніше оцінює те, що турбує іншого. Він знає, як залучити більше контролю і утриматися від небажаної поведінки.

Крім того, він дізнається, що добре бути чуйним до себе. Нормально говорити іншим людям: мені це не подобається, я цього більше не хочу. Серед іншого, у майбутньому він буде економити на курсах напористості, де йому доведеться знову працювати, щоб дізнатись те, що він уже знав як малюк: скажи ні.

Мгр. Вієра Лютерова
Balans - консультування щодо здорового розвитку

Дитячий журнал
серія Зупинка над освітою
Фото Shutterstock.com

ВАС ІНТЕРЕСУЮТЬ НАШІ СТАТТІ?
Ви можете підтримати нас, передплативши тут дитячий журнал або придбавши дитячий журнал у вільному продажу.
З підпискою на Baby Ви також отримуєте в подарунок спеціальну спеціальну пропозицію для Baby & Toddler (яку Ви також можете замовити окремо через дистриб’ютора тут).