Я завжди воював зі своїм тілом. Особливо з 9 років, коли я виріс із маленької дівчинки з очеретом до недоношеного підлітка. Плюс тривав до випускного. Потім через сильний стрес та хворобу я втратив вагу за рік, а потім знову схуд. До середини двадцятих років я залишався плюсом.

любіть

"Ти потворний, товстий, дурний". Вони були пов’язані з цими маркерами в моєму дитинстві. Багато людей ранить мене за зовнішній вигляд і те, яким я був. Наприклад, у четвертому класі одна з однокласниць сказала про мене, почувши моє вухо: "Її тіло добре, але голова негарна". Це речення горіло в мені, і почуття неповноцінності мене тримало.

Мозок просто такий: він краще зберігає негативне судження.

Батько завжди хвалив красу і дотепність інших дівчат. Я ніколи не отримував від нього вдячних слів. Проте я завжди намагався заробити їх навчанням. Але наша мода полягала в тому, що якщо я добре виступаю, це найприродніша річ у світі, беззег, якщо я в чомусь поганий, їх негарно лають, в результаті чого я боюся невдачі.

Тому з дев’яти років я не міг оцінити себе.

В основному, після очерету маленької дівчинки, раптово після операції на мигдалі, я набрав вагу. Лікарі не сказали, що вони також ("випадково") видалили пеньок, який регулює гіпофіз, і через медичну несправність я став гіпотиреозом. Я прожив 15 років без лікування, плюс розмір, з безліччю нервових проблем (що було пов’язано з моїм засмученим домогосподарством гормонів, я знаю сьогодні). Я не зміг контролювати свої емоції, і, звичайно, у мене були проблеми з харчуванням.

Я була скоростиглою дівчинкою, якій виглядало 15 років, 9 років. BЯ почав носити її одяг, щоб вони від мене нічого не бачили. Мені було соромно за все, тому я намагався зникнути серед натовпу. Я повільно повірив, що всі краще, гарніші, розумніші за мене.

Я втік вчитися, до книг. Тоді у віці 18 років у моїй матці виявили пухлину. Потім я втратив те, що забрав через рік. Коли мені зробили операцію вдруге, я вже готувався до виїзду за кордон. Я почав нове життя з ваги 86 фунтів, ненавидячи картину, яку побачив у дзеркалі.

У своєму відчаї я пішов до лікаря за кордон і виявилося, що хворий на щитовидку. Я пролікувався і схуд, змінивши спосіб життя та багато занять спортом. Цей вид спорту привів мене у форму і змінив моє тіло, але в моїй душі все ще була плутанина. Коли я подивився в дзеркало, товстий я все ще озирався на мене, через два роки після моєї («великої») втрати ваги.

Завдяки кривдним словам, які палали в моїй душі, хоч я і мав 51 кілограм, я цього не бачив. Хоча до того часу всі говорили, що я худий, я не міг у це повірити. І все ж батько в той час почав тикати (якщо я завітав до нього додому), що я повинен їсти більше, тому що я геб ...

Він нічого не розумів, я все ще перебував під впливом сказаного раніше.

Тоді я знову почав займатись психологією, і я також включив її як предмет. Колись життя мене взяло до нього, але потім я дослідив питання любові до себе. Тоді я думав, що знайшов рішення, але, звісно, ​​цього не вдалося. Я також отримав консультанта для себе, і тоді він дуже допоміг.

Я глибоко заглибився у себе, щоб дослідити причини, які призвели до того, що мені стало так неприємно з моєю зовнішністю і, що ще гірше, з цілою моєю особистістю. Результатом цього стало те, що я зрозумів: у нашій культурі люди соромляться, щоб перемогти інших.

Багато людей роблять це, бо лише тоді вони можуть бачити себе кращими за інших. Оральне насильство було звичним явищем у родині та колі друзів не так давно. І одним із наслідків для мене було те, що я повторював образливі слова батька та однокласників про себе, не знаючи.

Мені знадобився час, щоб зрозуміти, бувають випадки, коли одне з наших переконань походить навіть не від нас, а від того, що ми отримали набагато раніше. Як стало зрозуміло, я поступово став міняти свої стосунки із собою.

Я намагаюся любити себе, незалежно від моєї зовнішності. Тому що даремно гарний зовнішній вигляд, якщо всередині нічого немає. З усіх негативів я намагався дізнатися щось про себе і про те, як я можу протистояти негативній критиці замість нього. І не забуваємо, я вже не дитина, те, що я отримав тоді, не є вічним судом наді мною.

Звичайно, я б брехав, якби сказав, що це не суцільна робота. Бо так, в один із найгірших днів мені все одно доводиться стояти перед дзеркалом і говорити: Я люблю і приймаю себе такою, якою я є. Незалежно від того, які соціальні медіа, розповідаючи людям, глядачі намагаються зачаїти мене. Оскільки це насправді не має значення, це те, як я почуваюся у своїй шкірі.