Вічне кохання
Звичайно, неважливо, у якому віці і після стосунків ми запитуємо когось: «Ти думаєш, існує вічна любов?». Почуття у стосунках зазвичай коливається, і це також означає, що можуть бути мінімуми, розчарування, озноб і відчуження відчуженості.
Добра любов - це стійкий і справді сполучний емоційний ланка. Це також надає можливість сторонам вийти із ситуації "все здається втраченим" і пережити важкий період з хорошими перспективами. Це також допомагає знаходити конструктивні рішення конфліктів, тобто не характеризується виливом негативних емоцій.
Отже, вічна любов - це більше почуття, при якому присутня і довіра, і чесність, і рішення приймаються не на шкоду іншій стороні, а для них обох. Пара вже утворює нове ціле, не двох людей окремо, а нову якість, з різними правилами та емоційними умовами.
Взаємність, повага, увага
Якщо ми визначаємо любов у прозовій формі, в психологічному плані, ми можемо сказати, що обидві сторони взаємно здатні задовольнити емоційні потреби один одного. Окрім взаємності, повага та увага є двома найважливішими умовами, необхідними для наполегливості двох людей серед труднощів та злетів та падінь. Бо життя, на жаль, не є кіносценарієм, де письменник весь час прагне до щасливого кінця. Загалом, труднощі повсякденного життя випробовують міцність на зв’язок послідовно.
Тож якщо ми думаємо, що життя може бути рожевою мрією, якщо ми вмілі, то наше розчарування забезпечене, адже реальність створює багато конфліктних ситуацій, які ми не можемо усунути.
Однак мріяння та прагнення до щастя є природною рисою людини, але, будучи дорослою жінкою чи чоловіком, з можливими поганими переживаннями в минулому, ми не повинні сподіватися, що хтось здійснить наші мрії. Фантазія часто допомагає нам перефарбувати реальність і черпати з неї сили. Однак не має значення, наскільки далеко ми відійдемо від реальності. Допомагають внутрішні образи, які ми створюємо “стоячи на землі”. Ті, хто летить у казковий світ, навпаки, часто виховують почуття розчарування, коли ми “повертаємось на землю”.
"Цього достатньо!" "Чому важливо навчитися говорити ні".?
"Я просто хочу нарешті бути щасливою"
Наше почуття щастя здебільшого залежить від нашої здатності “використовувати” власне самопізнання та суб’єктивні позитивні емоції. У більшості стосунків справді є певна недовіра, яка, здається, захищена від невдач, обману, залишення, але насправді двом людям важко дати шанс один одному.
Якщо хтось постійно боїться виїхати через невизначений час, оскільки він має такий досвід, їх мимовільною стратегією буде підтримка почуття незалежності, оскільки їм потрібна безпека, яку вони створюють, якщо вони більше не в змозі відчути це у своїх стосунках. Це прагнення до незалежності насправді є втіленням страху перед зобов'язанням, який також викликає дію несвідомих емоцій, що призводять до ситуації, що перероджується в розпад. Ось так трапляється, що той, хто боїться, що їх не полюблять, здійснить це насправді. І хоча це чийсь найсерйозніший страх, все одно полегшити розчарування, оскільки це зміцнює несвідоме переконання, що «я знав, що в безпеці один».
Цей песимістичний сценарій сьогодні не рідкість. Ми більше не віримо в силу “вічної любові” та наполегливості ... Хоча добрі стосунки після медового місяця закінчуються, почуття згуртованості та любові все ще працюють у повсякденному житті. Є цікавість та інтерес в іншому напрямку, тож стосунки на шляху до того, щоб вони обоє почувались у безпеці та не нудьгували.
Хто "виходить на ринг"
У стосунках чесність та взаємоповага дозволяють зберігати вірність навіть тоді, коли температура емоцій падає. Серед наших сьогоднішніх концепцій остання також зазнає змін, багато хто навіть навіть не вірять у це, так важко встигати, як "Заміни, купи нову!" вони заохочують спосіб життя, який також сильно змінює систему цінностей людських стосунків. Ми часто думаємо, що коли третя сторона «входить» у простір відносин, нам доводиться надягати рукавички ...
Трикутна ситуація насправді складається, коли дві жінки починають боротьбу за бажаного чоловіка. Найважливішими емоціями в цій справі, як правило, є ревнощі, злість, злість проти іншої жінки, яка виступає нападником і загрожує існуванню стосунків. Психологічно в цей момент дві жінки змагаються так, ніби вони виховують дорослого чоловіка посередині, тобто вони думають у співвідношенні «моє-твоє», майже виключаючи третю та її бажання. У таких випадках здається, що гру несвідомо генерує людина, яка іноді поводиться так, ніби це просто питання того, хто виграє, а потім виграє свою гідну винагороду. Це не обов'язково означає чоловічу пасивність, але означає, що це залишає простір для жіночої агресії, тобто чекає, коли все зміниться без активного втручання, можливо, трохи підтримуючи обидві сторони.
Це стає зрозумілішим, чому є жінки, які ніколи не б’ються, бо їм не потрібна перемога, де проти пасивності чоловіка їм належить взяти на себе роль агресора. Той, хто як жінка здатний на будь-які дії з метою збереження власного майна, своїх стосунків, насправді не може бути дуже спокійним, тому що ворог може з’явитися в будь-який час, що лише вказує на те, що йому доведеться знову надіти рукавички і вийти на ринг.
"Я вже хочу дитину, але мій партнер не хоче ... Що мені робити?"
Якщо є проблеми
Будь-які стосунки можуть мати вузькі місця, коли життя важче. Однак дуже важливо, щоб двоє людей відчували: ми перемагаємо двох, або що я повинен це вирішити ... Останнє - це емоційний стан, який вказує на те, що партнер не бере участь у вирішенні проблем, не є просвітленим. У таких ситуаціях, очевидно, партнер, який бореться з навантаженням, може дратуватися, а його дратівливість може викликати лише подальше слухання. Однак це також стан відокремленості, тобто виключення іншої сторони з певного набору емоцій.
Є пари, де це звичний спосіб жити разом із позицією “почекай, поки ти сам скажеш”. Однак інші активніші і постійно задають питання. Яким би типом механізму ми не керували, головне - адаптуватися до звичок вирішення проблем та управління конфліктами нашого партнера. Якщо це особистість, яка повинна спочатку зригувати цю річ і про це можна запитати лише потім, варто почекати цей період.
Допомога не може бути жорстокою. Це лише посилює напругу.
І тоді в будь-який час року та у відпустку сторони можуть подивитися один одному в очі, оскільки спільні зусилля та труднощі, в кращому випадку, зміцнюють емоційний зв’язок між ними.!