Ставши дорослими, ми обираємо того, кого показувати перед собою. Ми часто намагаємося формувати свій зовнішній вигляд і поведінку з чітким усвідомленням, щоб справити належне враження в нашому поточному оточенні. Ми хочемо, щоб нас сприйняли найближчим часом, мали позитивний образ про нас або, можливо, одразу ж визнали наші чесноти, наші добрі якості. Можливо, як сторонній спостерігач ця поведінка не здається справді моральною, але є природною для функціонування психіки людини. Метою саморегуляції є також самозахист, який може з’являтися у самоствердженні, але навіть в уникненні конфліктів.

малюк

Про нашого автора

Сесілія Тарковач - тренер для батьків та дітей, відданий фахівець у галузі розвитку та виховання дітей раннього віку. Більше п'ятирічного досвіду роботи вихователями дошкільного віку (ясел) привів його до більш цілеспрямованої підтримки батьків, а потім і до створення власної практики.

Бути батьком - це постійна зміна, з якою не завжди легко впоратися наодинці. Як тренер з батьків та дітей мета полягає в тому, щоб надати підтримку всім, хто має труднощі, труднощі чи просто питання щодо батьківства та повсякденних сімейних проблем.

Як і дорослі, діти не демонструють усім однакового образу. Навіть самі маленькі можуть виступати в ролі ангелів у яслах, садочках, тоді як вдома вони є справжніми маленькими дитинчатами, або навпаки, але зазвичай вони роблять це з іншої причини. Їх хороша поведінка не служить створенню видимості. Як і більшість дорослих, діти відпочивають там, де виявляють менше самоконтролю там, де почуваються в безпеці, а це, в кращому випадку, тепло будинку, безумовна любов батьків. У той же час, в агресивні, злі, неповажні та пустотливі прояви, які ми отримуємо за свою відданість, важко повірити, що вони не стосуються нас чи нас. Навіть якщо ми це знаємо, ми все одно не відчуваємо вшанування такої поведінки, тому не дивно, що нам важко вирішити, як реагувати.

Там, у великому світі

Діти щодня піддаються великій напрузі, оскільки світ сповнений нових, невідомих, непередбачуваних для них явищ та подій. Чим менше ми знаємо про функціонування людей, предметів, живих істот та ситуацій навколо нас, тим більше відчуття своєї незахищеності та вразливості, і це спонукає нас підвищувати увагу, самоконтроль та пристосованість. І діти, якими б маленькими вони не були, до цього прагнуть. Це одна з причин, чому вони можуть виглядати більш сприйнятливими та кооперативними в яслах, садочках та інших закладах - оскільки вони повинні певною мірою адаптуватися, щоб бути в безпеці.

Вони стикаються з великою кількістю подразників, які просто намагаються правильно сприймати, обробляти та обробляти, і це вимагає багато енергії. Можливо, як дорослі, ми схильні відчувати, що чим більше концентрації нам потрібно протягом дня, тим легше заповнюється наша “коробка стресу”. Коли доводиться довго концентруватися, звертати увагу та контролювати власні вібрації, він намагається придушити, полегшити, відкласти менш значущі стресові ситуації та втома. Принаймні, поки ти знаєш. Ось чому так добре вийти з роботи, щоб зробити щось, де ці почуття, що залишилися в стороні, можна звільнити. Це може бути спорт, випивка з друзями, послуга побалування або щось інше, що відключає, знижує, дає вам свободу.

Але як бути з дітьми, які ще не можуть виразити те, що хочуть, і рідко, що їх турбує, і від яких дорослі все ще очікують, що вони поводяться і беруть слово в слово? Вони виснажені і навіть не можуть передати все це або правильно з цим справитись.

Де безпека, там розслаблення

У дорослому світі теж часто буває, що стреси, що накопичуються протягом дня, розсіюються вдома, у членів нашої сім’ї. Чому? Тому що ми почуваємось (або хочемо почуватись) у безпеці вдома, де їх слухають і приймають. Діти також зазвичай відмовляються від саморегуляції, коли батьки постійно відчувають свою любов і прийняття - тобто, на знак визнання наших добрих стосунків, ми отримуємо чорний суп.

Це дивний парадокс, але часто це справді так, і з ним нелегко жити, а також протистояти йому. Ми можемо легко сприйняти негативну поведінку своєї дитини, ми можемо бути не впевнені, чи добре ми навчаємось, ми заслуговуємо на це лікування. Звичайно, ми також повинні запитати себе, чи все це стосується нас чи ні. Підлітки очікують неповаги та нахабства, але ми ще не очікуємо цього від маленьких дітей, і з їх спілкування часто не зрозуміло, що могло спровокувати неприязнь. Ось чому за конфліктами потрібно стежити терпляче і пильно, навіть якщо ми маємо свої власні щоденні труднощі.

Нам потрібно вміти відокремити прояви дитини від себе, щоб ми не почали відразу захищатись ні строгістю, ні поблажливою, а змогли допомогти їм проявити себе. Це серйозне завдання, яке вимагає обізнаності та практики. Ми повинні взяти на себе зобов’язання допомогти собі перекласти їхні почуття (Ви розлючені? Ви сподівались бути?), Або, можливо, знайти спосіб прийнятно висловити їх (мова, малювання, відступ, виття), поважаючи межі один одного.

Підтримання розумних рамок не є нетактовним

Хоча емоційна напруга дитини, яка знімається вдома, вимагає розуміння з нашого боку, вона не повинна поєднуватися з перевизначенням цінностей та меж, які ми вважаємо важливими. Коли ми виявляємо, що наша дитина переживає труднощі, ми, як правило, занадто пом'якшуємось і часто відпускаємо власні кордони, щоб захистити та підтримати дитину, сподіваючись, що наша відданість буде оцінена у відповідь. Водночас вирішення кордонів може породити декілька проблем, оскільки ця ситуація є довготривалою. Якщо наш власний простір не захищений, ми можемо швидко закінчитися, стати більш стресовими та напруженими, що може створити недовіру у нашої дитини. Ви не знаєте, чого і як довго чекати, що може призвести до того, що ваша напруга ще більше зростатиме, а не розчинятиметься.

У таких випадках у вас насправді залишається два варіанти вибору. Одне з них полягає в тому, що він замовчує, обертається і стає дещо стурбованим вдома, або, навпаки, посилює свою зухвалу поведінку, намагаючись накласти межі. Ці прохання про допомогу, як правило, дуже напружені, привертають увагу і вказують на прагнення дитини до передбачуваності та безпеки.

Коли вдома ангел, а в інших місцях диявол

Діти зазвичай справді демонструють своїм батькам білок зубів, оскільки вони можуть очікувати від них найбільшого розуміння та прийняття завдяки надійній прихильності. Однак склад може змінитися, і інші повідомляють про поведінку, якої ми ніколи не відчуваємо вдома. У таких випадках варто поглянути на спільноту, в якій з’являється небажана поведінка. Чим більше ви персоналізовані чи фіксовані, тим більша ймовірність того, що за тим, що викликало у дитини тривогу, розчарування і який намагається захиститися своєю зміненою поведінкою, є поганий досвід чи стосунки. На відміну від цього, чим частіше воно трапляється поза сімейним оточенням, тим більша ймовірність того, що причину слід шукати вдома, оскільки з якихось причин вона в змозі контролювати свою внутрішню напругу вдома.

Поведінка дітей розкриває багато про їхні стосунки з оточенням, але часто парадоксально. Щоб по-справжньому їх зрозуміти, нам потрібно відокремитись від себе і спробувати оцінити їх як зовнішніх спостерігачів. І для цього нам знадобиться терпіння, відкритість і, перш за все, наполегливість.