Едіповий комплекс - відоме психологічне явище.

зрілому віці

"Він любив мене, але жив за матір'ю. «Ми одружилися, але одразу після весілля я був шокований тим, що якщо між нами виникли проблеми, він втік, щоб сказати матері». «Що б не зробила наречена, вона помилилася у свекрухи. "І я не кажу, що його мама готує найкраще, і я повинен гладити сорочки так, як вона це робить". Ви знаєте це? Мама за безцінне? Їх не так багато, але коли вони це роблять, життя з ними того варте.

Вони настільки прив'язані до свого сина, що не хочуть відмовлятися від нього, навіть якщо він одружується. Вони вважають його своїм майном, і його весілля для них зрада. Свою конкуренцію вони бачать у дружині чи дівчині.

"Наскільки ти невдячний залишив мене, він пішов один", - повторюють вони зі сльозами на очах при будь-якій нагоді. Мати та її "материнський комплекс". А з іншого боку, це син, який не може існувати без таких, як його мати. Син і його "Едіповий комплекс".

У теперішніх шлюбах зростають випадки поганої залежності батьків від своїх дорослих дітей і навпаки. Їх половинкам це нелегко. Однак, якщо думати, що лише син залежить від матері, він помиляється. У жінок також існує сліпа залежність від матері чи батьків. Питання про втручання свекрухи в життя подружжя або неможливість одного з подружжя відмовитись від них стає все більш поширеним явищем у психологічних консультативних центрах і є однією з найпоширеніших причин поломок у шлюбі .

"Едіпак"

Партнери часто називають залежних від матері половинок "едіпаками". На думку психолога Радоміра Варошека, термін "едіпак" використовується в переносному значенні для позначення сина, який також емоційно, ідеологічно чи іншим чином залежить від своєї матері після створення власної сім'ї і віддає перевагу її потребам потребам свого партнера.

Для деяких людей це може відобразитися у зрілому віці, наприклад, у неможливості бути міцним партнерством, що може бути пошуком матері чи батька протягом інших років у жінок та чоловіків.

Мати - їх головний порадник і пухка верба. Їм не потрібно шукати рівного партнера. Якщо вони просто шукають коханку, або посередині шукають образ матері як ідеальної жінки. Помилково думати, що ви зміните такого чоловіка після одруження. Для тих, хто ніколи не стикався з чимось подібним, ми пропонуємо вам справжню історію, подібну до сотні.

"Теща плакала все весілля"

"Ми познайомились в університетській школі-інтернаті. Я почувався дуже самотньо, і після невдалих попередніх стосунків я прагнув близької людини.

Коли мої друзі познайомили мене зі мною, я припустив, що він справжній - чудова дама, зразок замовлення в кімнаті, одяг у шафі у знаменитих димоходах - так, я не буду дивитись далі, це ВКЛЮЧЕНО! Мені знадобився рік, щоб його «упакувати». Потім настав трирічний період моєї сліпоти.

Чому Едіп?

Назва бере свій початок у драмі грецького письменника Софокла. Боги прокляли царя Фіви та його дружину Йокасту. У пророцтві говорилося, що у них народиться син, який вб’є батька, а потім одружиться з матір’ю. Коли у них народився син, якого звали Едіп, вони вирішили, що доля переможе.

Малюкові було наказано провести пастухів глибоко в гори і залишити його там. Однак пастух пошкодував про хлопчика, і дитина потрапила до сусіднього бездітного царя Полібоса, який виховав його та його дружину як своїх.

Коли Едіпу було 18, він дізнався, що його не виховували власні батьки. Вражений, він пішов до ворожки. По дорозі він вступив у суперечку зі старим чоловіком, якого вбив на дуелі, не підозрюючи, що це його батько. Вгадуючи відповідь на загадку сфінкса, він був нагороджений рукою прекрасної королеви Йокасти, на якій одружився.

Коли Джокаста дізналася, що вийшла заміж за власного сина, вона покінчила життя самогубством. Зневірений Едіп закотив очима і блукав країною.

Комплекс отримав назву Зигмунд Фрейд. Він стверджував, що "Едіповий комплекс" страждає від маленьких хлопчиків, які закохуються у власну матір і бачать свого батька у своєму батькові. У випадку з дівчатками він назвав комплекс "Електрін".

Я не розумів, що щось не так, навіть якщо він передумав. Я сприйняв той факт, що він часто згадує свою матір у цьому позитивному сенсі. Я оцінив, наскільки він уважний! З часом я зрозумів, що його батьки перелякалися мене. Однак я все ще наївно думав, що якщо він потрапить під вплив батьків, він буде нормальним хлопцем.

Я був переконаний: але він не п’є, не курить, не б’є мене, не спідниця. Що ще я хотів би ?! Вищезазначені речення - ось ваша піжама! (це трапилося з ними, коли ми збиралися спати, а свекруха прийшла в кімнату і почала нишпорити в шафі) я просто похитав головою.

Після закінчення школи ми вирішили одружитися. Однак мій дорогий дуже боявся сказати це своїм батькам. Єдиним виправданням того, що тоді точно не кинули, була моя молодість.

Довелося сказати його батькам. Як і слід було очікувати, вони почали сумувати, відмовлялися прийти на весілля і подумки шантажували його. Він мало не впав. Адже весілля було. Його мати плакала над нею, як ураган. Вона постійно казала мені бути добрим до нього.

Почалося звичайне життя: чоловік щодня годинами дзвонив матері, плачучи по телефону. Ще приблизно одне і те ж: як вона одна, як навіть не має огорожі малювати, як він кашляв на них, як тікав від них, як злодій.

Однак вони були не настільки самотніми, оскільки у них народився ще один син, котрий колись був лише за 12 км. Чоловікові було зовсім неприємно після таких телефонних дзвінків, плакав, трусився, постійно повторював, якого сина він залишить так матері.

Ще гірше було після його візитів до них. Він став агресивним до мене. Він мене не бив, але постійно лаявся, показував на мене, оголошував мене некерованою, свистів тощо. Його монологи тривали по дві години. Його мати написала для нього клопотання про розлучення. У суді він заявив: "Мої батьки щедрі, вони мені пробачили, і я можу повернутися до них під дах". Я думав, що вони ще нічого не пробували за весь наш шлюб ".

Зла теща від люблячої матері

Хвороблива любов батьків до своєї дорослої дитини - загальновідома проблема. Психологи відносять хворобливу залежність матері від дорослої дитини як материнський комплекс.

"Мати часто вважає дружину свого сина чужою людиною, вона не може пробачити їй за те, що вона" пограбувала "сина і за те, що вона мала з нею ділитися любов'ю, і тому знаходить у нареченої вади, вказуючи на недоліки, щоб довести, що наречена син не заслуговує на сина ", - описує прототип" поганої свекрухи "психолог Людовит Репань у своїй книзі" Психологія без зали очікування ".

Едіповий комплекс

Згідно з Психологічним словником, Едіповий комплекс - це нормальний етап психічного розвитку дитини, коли хлопчик захоплюється матір’ю, людиною, з якою він найчастіше перебуває і є найближчим до нього.

Вирішенням є розвиток, коли хлопець ототожнює себе з батьком, бачить у ньому свою модель для наслідування і таким чином стає менш залежним від матері. "Це поширене явище на певному етапі розвитку дитини.

Приблизно у віці трьох і шести років хлопчики виявляють сильну прихильність до матері і хочуть мати це лише для себе. Якийсь час вони сприймають батька як суперника.

Важливо, щоб цим процесом керували як батьки, так і дитина, адже якщо вони цього не роблять, це може бути основою неврозу у зрілому віці, що також може призвести до надмірної прихильності до батьків ", - каже психолог Варошек.

Стійкість Едіпового комплексу до повноліття спостерігається більше в сім'ях, де батько був відсутній або не піклувався про дитину.

В минулому

Комплекс матері чи Едіпа раніше був проблемою у багатьох стосунках, але не настільки, як сьогодні. "Це було тому, що раніше сім'ї жили разом в одних, дво- чи трьох поколіннях будинків.

При цьому всі вони разом працювали в полі, на городі, ремонтували будинок, дивилися телевізор чи виховували дітей. Незважаючи на те, що це заважало партнерам, які прийшли до будинку партнера після весілля, робити було не так багато, тому що це була звичка ", - каже психолог.

Сьогодні молоді сім’ї мають тенденцію до самостійності, намагаючись отримати власне житло та організувати своє життя, але зусилля батьків прив’язати дітей та визначити напрямок свого життя залишаються.

Незважаючи на будинки з кількома поколіннями, які виросли по всій Словаччині, діє стара правда. Подружжя повинні жити окремо від батьків. Спільна кухня може зіпсувати будь-які добрі та приємні стосунки. Однак не кожен може собі дозволити жити наодинці, і не всі пари мають волю і мужність залишити батьків. І останній випадок повинен бути попередженням для того партнера навіть до весілля.

Як це запобігти?

Поради психолога для батьків молодят

1. Не змушуйте їх жити в одному домогосподарстві з вами.

2. Нехай молоді люди вирішують власні проблеми. Ви можете порадити їм, якщо вони попросять вас це зробити, завжди в присутності обох, щоб зять і наречена не мали підстав підозрювати, що їхній партнер «забирає почуття» від матері.

3. Не шукайте і не перебільшуйте помилки дитини чи нареченої, не повідомляйте про них своїй дитині, не робіть нічого, навіть якщо ви впевнені, що дитина чи наречена дійсно має помилки. Докоряючи, наклепуючи та критикуючи дитину чи наречену, ви не змусите їх поводитися відповідно до ваших уявлень, ви лише спровокуєте непотрібні конфлікти між молодими подружжям.

4. Не повторюйте, що ви голова сім'ї, яка сама має право вирішувати.

5. Не погрожуйте (я навчу вас, вижену з дому, покажу, успадкую, нічого не дам тощо).

6. Не приховуйте помилки вашої дитини, не приховуйте їх, не допомагайте і не приховуйте будь-яку зраду чи алкоголізм вашого сина чи дочки. Ставтеся до обох однаково.

7. Не лайте незнайомців про помилки молодих пар.

8. Не висловлюйте безпідставних підозр у невірності нареченої чи зятя.

9. Не намагайтеся твердим руком утверджувати власні повноваження. Одружена дочка та син одружились за своїм способом життя і несуть відповідальність перед своїми супутниками життя. Тому не ставте їм на заваді жодних перешкод, що випливають із ваших особистих інтересів, а зосередьте всі свої дії та вказівки на підтримці їхнього шлюбу.

10. Пам'ятайте, що молоді люди вкрай потребують достатньої приватності.

Опрацьовано за книгою Repáň, Ľ: Психолог без зали очікування та за даними www.manzelstvo.sk

Коріння комплексу бере свій початок у дитинстві під час навчання. "Роль кожного з батьків полягає в тому, щоб підготувати себе та дитину до поступової самостійності дитини.

Якщо батько поставить себе в незамінне становище, обладнає все для сина чи дочки і не дозволить їм долати та управляти конфліктами та перешкодами, захищаючи їх від небезпеки, у зрілому віці потомство не зможе вирішувати речі та стосунки самостійно . Вони залишатимуться залежними від своїх батьків навіть тоді, коли стануть батьками ", - говорить Варошек.

З певного моменту мати повинна якомога більше почати поводитися «безжально» і дозволити синові самостійно долати перешкоди. Звичайно, батько також відіграє важливу роль у процесі самостійності та розлуки з матір’ю - особливо на прикладі .

"Зниклий або слабкий батько, який не підтримує свого сина в цьому процесі, може призвести до того, що його син стане" улюбленцем матері ", який хоч і має 35 років, але не може вирішити власні проблеми, часто не може знайти роботу і не може дати роботу емоційна підтримка дружини, тому що важливіші за її побажання бажання матері », - говорить Гай Корно в книзі« Анатомія кохання ».

Якщо мати не відірвана від сина, мати продовжує бачити в ньому лише свою дитину і нерівну істоту. "Залишиться тенденція керувати його життям, говорити про його рішення та надавати допомогу, яка йому більше не потрібна", - пише Корно.

Ситуація ще складніша, якщо син емоційно замінив матері чоловіком, який або не існував фізично, або емоційно. Потім син вирішує цю недостатню розлуку підкоренням бажанням матері (що, однак, внутрішньо вбиває його), або агресією до матері.

Коли виникають конфлікти

"Батьки вже багато років використовуються для того, щоб консультувати своїх дітей, приймати рішення за них або показувати їм, що було частиною не лише їхніх прав, але й їхніх освітніх обов'язків", - каже психолог Варосек. Батькам нелегко змінити таке відношення на симетричне.

"Найчастіше саме мати часто хоче допомогти у власному життєвому досвіді, навіть добросовісно, ​​але без оцінки, чи відповідає це інтересам нової сім'ї".

Психолог каже, що окрім зусиль допомогти своїй дитині, егоїзм батька та його зусилля тримати разом одружену дитину в залежності. Особливо, якщо молодята змушені жити в батьківському домі.

Рідше зустрічаються конфлікти зі свекрухою

Відносини зі свекрухою, як правило, менш проблематичні. Не лише тому, що мати доглядає за дітьми з раннього віку і зв’язок з нею міцніший, а й тому, що чоловіча природа менш суперечлива.

Існує також спільна кухня, де виникають розбіжності між матір’ю та нареченою, а не між свекрухою та зятем. Що б вони там робили?

Однак часто виникають проблемні стосунки між затискачем і зятем, якщо дружина все ще перебуває в руках матері, яку вона слухає. Особливо, якщо вони живуть в одному господарстві. "Матері, здається, іноді радіють, що шлюб їхньої дочки не склався, що вони мали рацію, коли сказали їй не виходити заміж, тож їхні слова виявилися, і дочка повернулася додому. Радість мати свою дитину з собою часто переповнює той факт, що їхній син чи дочка тривалий час мають складне життя ", - говорить Варошек.

Як це вирішити?

Якщо свекруха та молодь мають зовсім інший погляд на світ, спільне життя для них - повна катастрофа. Тому їм слід якомога швидше знайти власне житло.

У випадку хворобливої ​​залежності матері від дитини, вирішувати її повинна її дитина (зазвичай син), ні в якому разі не наречена. Він відповідає за відносини, які складаються між матір’ю та нареченою. "Його мати втручається в його шлюб лише настільки, наскільки він це дозволяє. Тільки він повинен повідомити матері, що він створив власну сім'ю, і його обов'язок - відстоювати свою дружину. Дружина повинна бути найближчою, але позиція матері не постраждає, оскільки її місце в житті сина якісно інше ", - каже психолог Репань.

З цим потрібно боротися тактовно, ненав’язливо і якомога швидше, навіть незважаючи на те, що з’являються сльози або каяття. Якщо це не вказівка, Репань радить синові чітко пояснити матері, що йому не цікаво наклепувати та критикувати супутника життя, що він сам організовуватиме свої взаємини без її допомоги та втручання. Навіть якщо це спричиняє смуток чи сльози, це краще, ніж розрив шлюбу, спричинений матір’ю. "З часом вона визнає правильність вчинків свого сина, не засудить його і не сподобається менше, завоює її повагу".

Церква також віддає перевагу стосункам із чоловіком перед стосунками з батьками. Навіть Біблія пише про дилему, якій повинен віддавати перевагу син-чоловік: "Тому чоловік залишає батька і матір і прив'язується до своєї дружини, і в одному тілі буде двоє. Отже, це вже не два, а одне тіло Що тоді Бог нехай об'єднується, нехай не розлучається. (Мт 19: 3-6)

Історії

Батько визначився з дочкою

"Тоді ми це просто помітили. Я нещодавно закінчив університет, і перший працював фельдшером у Крамарах. Вона була на шість років молодша за мене. Я одружився через два з половиною роки. Почала вивчати медицину. Моя кар’єра стрімко зросла, тому ми могли дозволити собі розкішний відпочинок, купуючи все, що хотіли. Була одна помилка.

Ми жили у тестя, а тесть панував у будинку. Я вирішив на роботі, доводилося слухати свекруху вдома. Ми могли робити лише те, що він хотів, коли він хотів, я міг відвідувати лише його сім'ю, мою сім'ю казали некомпетентною. Перша була єдиною дитиною, і тому вона поводилася.

Її свекруха дуже хотіла переконатися, що дочка закінчила навчання, і що у нас не буде дітей, поки лікар не закінчить навчання. Я прагнув дитини та незалежності. Вони не дозволили мені купити будинок чи машину (хоча я це зробив) просто, вони потребували, щоб ми були на них залежні.

Тоді атестація була першою, і моя свекруха наказала, що краще було б знову прибрати дітей. Мені це зовсім не сподобалось. Я знову прислухався до миру в сім'ї. Раптом ми не знали, як завагітніти. Було розшукано всі можливі причини. Раптом все почало турбувати лікаря, додалися її нічні служби. Після 9 років шлюбу тесть ні про що інше не говорив, лише якщо нам це не вдасться, розлучимось. Тож я виконав і подав на розлучення. Суд розлучився з нами під час другого засідання ".

Я боюся його

"Я живу з другом уже п’ять років. Я хотів би вже мати сім’ю, але він відмовляється одружитися. Каже, діти можуть почекати. Мені це не заважало б, якби я не відчував за цим його страху перед власною матір’ю. Багато років вона жила лише зі своїм сином, батько кинув їх. Хоча ми живемо разом, він проводить з нею кожен вихідний, вона стрибає на нього, і він робить все, що бачить у її очах ...

Я не можу на це дивитись. Я не впораюся з істеричними сплесками. Про те, як вона одна і як вона страждала, поки не народила його, і як він невдячний залишати її в спокої такою. Кожного разу, коли ми залишаємо її, хлопець кілька днів обмінюється і пригнічується. Я люблю його, але його зв’язок з матір’ю руйнує мене ".