Вони поводяться так, ніби тіло їхніх дочок - предмет, відключений від них та їх емоцій.
Вони є матерями, котрі усвідомили бачення жіночих тіл як предметів, які потрібно постійно судити, вимірювати та порівнювати. Всі повідомлення, які вони надсилають своїм дочкам, однакові, що вони говорять собі.
Сусані 40 років і має 3 дітей. Він має розмір 1,70 і важить 75 кілограмів. Він носить розмір 44. Але це не завжди була його вага. Він коливався протягом десяти і двадцяти кілограмів вгору або вниз протягом багатьох років. Він має "бурхливі" стосунки зі своїми кілограмами, оскільки худнути і не набирати вагу є його робочим конем ще з підліткового віку.
Те, що відбувається з Сусаною, трапляється з багатьма жінками. Естер Гутьєррес є психологом в Центр Алетея і він нижче пояснює, яке його сприйняття з цього приводу:
Ці матері - це матері, які узагальнили бачення жіночих тіл як предметів, які потрібно постійно судити, вимірювати та порівнювати. Всі повідомлення, які вони надсилають своїм дочкам, - це те саме, що вони говорять собі. Вони живуть постійним судженням про себе і висувають це рішення щодо своїх дочок, особливо якщо їхні тіла не відповідають тому, що, на їхню думку, має бути. Вони поводяться так, ніби тіла їхніх дочок - предмет, відключений від них та їх емоцій. Це крайній випадок чогось, за що відповідає кожен із нас.
Більшість людей, які відвідують психологічну терапію, - це жінки, і серед усіх, кого я супроводжував у своєму терапевтичному процесі, я пам’ятаю дуже мало, з ким їм не доводилося говорити про свої стосунки зі своїм тілом, їжею та/або з фізичні вправи, які вони робили. Ні, в моєму оголошенні не написано "фахівець з розладів харчової поведінки". Навіть поза терапевтичним середовищем мало хто з жінок підтримує здорові стосунки зі своїм тілом, або, принаймні, це стосунки, які в певний момент їхнього життя заподіювали їм біль чи занепокоєння.
Об’єктивні дані: в Іспанії 9 із 10 людей, у яких діагностовано розлад харчової поведінки (ЕД), - жінки. Вік початку порушення харчової поведінки становить від 13 до 16 років. За підрахунками, 5% жіночого населення переживає розлад харчової поведінки. Чому?
Очевидно, що жінки живуть своїм тілом під естетичним тиском, який диктує, як їх повинні бачити інші. Про те, що прийнятно в організмі жінки, а що ні, мовчки обговорюється за допомогою аудіовізуальних зображень у пресі, телебаченні, Інтернеті та кіно. Ми дійшли до точки, коли майже виключно жіночі тіла, які ми бачимо поза своїм повсякденним життям, є тонкими або надзвичайно тонкими. Цей канон є основою того, якою повинна бути жінка як тіло: струнка. Худі тіла також пов’язані з ризиками для здоров’я та проблемами, тому худість схожа на здоров’я. Таким чином, жінка повинна бути стрункою, як мінімум, щоб її тіло було естетично правильним, було здоровим і соціально прийнятим.
Були деякі жести, скоріше символічні, ніж вирішальні, щоб змінити модель жінки, яка надходить до нас через засоби масової інформації. Кілька років тому мінімальний розмір моделей злітно-посадкової смуги був обмежений, оскільки вони були занадто тонкими, і ми перейшли від бачення жінок на кістках до жінок з м’ясом на кістках. Це проблема? Можливо, нам слід запитати себе, чому жінки повинні відповідати мірі, яка характеризує наш стан здоров'я та краси, яким би він не був. Будь-який канон стає вимогою трансформації, якій неможливо задовольнити, оскільки у світі існує майже стільки ж тіл, скільки жінок.
Багато з нас приймають тіла інших, але ми не маємо такого нейтрального погляду до свого. Простір між нами та дзеркалом - це інтимний простір зловживань, повний неприємних та зневажливих коментарів щодо того, що ми бачимо. Уявіть, що та частина вас, яка завжди щось критикує у своєму тілі, була людиною. Чи жили б ви з кимось таким? Поінформуйте його про те, як ви називаєте своє тіло і як ви ставитесь до нього. Послухайте, які фрази ви говорите собі, дивлячись на себе в дзеркало в роздягальні або коли вранці одягаєтесь. Тому що так, це правда, соціальний тиск на мій зовнішній вигляд, мою вагу, мій одяг і вагу, яку я видаю, дуже великий, і якщо я жінка, це подвоюється. Але це я, лише я, що можу змінити і встановити дружні стосунки зі своїм тілом, своїм домом. Хочемо ми цього чи ні, але тіло, яке ми дивимося в дзеркало, є тим, яке ми маємо мати все своє життя. З усіма його змінами та перетвореннями протягом нашого досвіду.
Як ми, жінки, навчились не любити своє тіло, яким воно є? Погляньте назад і почніть збирати коментарі, які ви отримували з дитинства про свою зовнішність. Як склались ці коментарі? Якщо вони любили коментарі, без судження про те, що має чи не має ваше тіло (зріст, вага, колір волосся, очей.), У вас може бути великий запас безумовної любові до вашої шкіри та її форм. У більшості випадків це було не так. Суд щодо зовнішнього вигляду жінок починається вдома, оскільки сім'ї, які виховують дівчат, є сім'ями, які навчились судити тіла, отже, вони навчать своїх дочок відкидати та судити їх. Неважливо, чи пам’ятаєте ви багато позитивних коментарів щодо своєї зовнішності, адже проблема полягає саме в цьому: у вивченому значенні ми надаємо тому, як ваше тіло виглядає зовні.
Можливо, ваша мама завжди сиділа на дієті і розмовляла про те, яка вона товста. Або що він їв дуже мало і критикував тих, хто не відповідав "його" визначенню худий. Можливо, ваша мати була "млявою" (мені подобається цей вислів, оскільки він тонко звинувачує людину, яка не відповідає канону, у відповідальності за невлаштування), яка не приділяла великої уваги її зовнішності, але жорстоко критикувала її Ваша з останньою фразою: "або ти опинишся як я".
Продовжуйте стискати спогади і класти їх на шкалу. З одного боку ті, які нейтральні, а з іншого боку, ті, що несуть судження щодо вашого тіла або вашої зовнішності, як негативні, так і позитивні. І тепер у вас є шкала, яка, майже напевно, лежить на землі від кількості коментарів, отриманих про ваше тіло.
Як дівчата та підлітки, ми вчимось від батьків ставитись до себе. Коли ми дорослі, ми поводимося один з одним так, як вони. Якщо вони оцінили нашу зовнішність, ми будемо.
Після підвищення обізнаності про ваші інтимні стосунки зі своїм тілом та своїм образом, настав час зазирнути тут і зараз у вашому житті. Я покажу вам кілька сцен:
“Я відвідую батьківський дім, і там холодніше, ніж я передбачав. Я йду до маминої шафи, щоб взяти теплий одяг. Я бачу дуже гарну зелену шкіряну куртку, яку можна використовувати для холоду та для того, що я одягнув. Я надягаю його, і коли я виходжу у вітальню, де вони чекають, коли я піду, мати з жахом кричить на мене: зніми, ти мені це подаруєш! ".
“Я на дивані, годую грудьми свою третю дитину. Мама дивиться на мене і каже: «Як твої сиськи впали! З тим, як гарні вони у вас були. ".
«Ми на дні народження одного з моїх племінників. Коли мій брат заходить, поцілувавши мене, він каже: ти сильно товстієш, правда? ".
«Мені вдалося перестати карати себе їжею і відчувати себе цілком комфортно у своєму тілі. Коли я відчиняю двері будинку, мама каже мені, що у мене закінчилися сиськи, і мені доведеться оперувати ".
“Тіло мого сина не вписується в тонкий канон. Щоразу, коли ми відвідуємо родину, є коментарі щодо того, набрали вони чи схудли ".
Це збігається Ці сцени виконуються матерями в переважній більшості, тому що стосунки, які вони мають зі своїм тілом і з нашим, допоможуть нам поводитися одне з одним. Можливо, саме тому стосунки з ними - це ті, над якими потрібно працювати найбільше, щоб відновити любовні стосунки з дзеркалом. Але це бачення поширюється на всіх, хто коментує ваше тіло, ваш зовнішній вигляд, те, як ви виглядаєте. Поки ми підтримуємо погане поводження з нашим іміджем, ми приймаємо ці коментарі як правду, оскільки ми думаємо те саме. Таким чином, ми майже щодня припускаємо невелике поводження з боку оточуючих людей. Щоб викорінити внутрішнє насильство, воно має бути ліквідовано у всіх сферах нашого життя. Не має значення, чи є вони коментарями з найкращими намірами, давайте припинимо постійно приймати судження щодо нашого тіла, щодо того, як воно виглядає сьогодні, як я на нього наклав, як я його склав. Давайте випорожнимо свої очі і залишмо щоденний вирок на нашу шкіру та чужу шкіру, оскільки іншої у нас немає. Почнемо розбивати цю соціальну гру, в якій велика частина нашої цінності відкладається в нашому тілі і тому, що здається.