моїм

Всюди написано, що важливо, щоб освіта була уніфікованою. Але що робити, коли цього немає? Якщо це неможливо, бо вони мають діаметрально протилежні погляди на життя? Як діяти в такому випадку?

Шановний читачу,
у партнерстві розбіжності можуть бути чимось, що збагачує стосунки, чи тим, що руйнує їх. З самого початку вам здавалося, що розбіжності надають відносинам щось додаткове, збагачують одне одного. Але зараз здається, що якщо щось не зміниться, це будуть відмінності, які вбивають стосунки, що руйнують сім’ю. Я не думаю, що рішення повинно бути настільки простим у тому сенсі, що вам доведеться пристосовуватися до вимог вашого чоловіка та його родини. Чесно кажучи, якби це було можливо, ви, напевно, зробили б це давно і, зокрема, прийняли б це всередину. Але я також не думаю, що це щасливе рішення розбити сім’ю через це. Ви вже намагалися переконати чоловіка "на вашій стороні", і це не спрацювало. То що з цим?

У вас є спільний намір
Я, мабуть, спробував би поглянути на це з іншої точки зору, оскільки розгляд рівня проблеми не пропонує жодного працездатного рішення. Перше - визначити найголовніше, найглибше, що стоїть за вашою думкою (про здорову дієту, ліки тощо). Я припускаю і сприймаю це так багато з вашого листа, що ЧОМУ ви робите все це і чому ви наполягаєте, що ви хочете найкращого для свого сина. Це в інтересах дитини, вашого сина. Це найважливіше, і це посібник для вас, щоб зробити будь-які подальші кроки. САМО ваша мати буде протистояти всьому, що не відповідає стандартам, що найкраще підходить для вашого сина.

Якщо ми спробуємо поглянути на думку вашого чоловіка на суперечливі теми, найкращий інтерес дитини, ймовірно, також стоїть за його думкою. Він усвідомлює, що ліки - це те, що допомагає дитині, він не хоче стільки обмежувати дитину в харчуванні, тому що не вважає життєво необхідним відвідувати фаст-фуд. Відповідає на питання, чи є у вас щось спільне у навчальному предметі. Ви обидва, що обоє дуже турбуєтесь про здоров’я та щастя свого сина. І настільки, що ви ризикуєте позбавити його найважливішого, чого кожна дитина бажає для ваших добрих намірів - люблячих батьків, щасливої ​​родини, а отже, і щасливого дитинства. В ім’я «добрих намірів» у всьому світі вже завдано багато шкоди.

То як задовольнити САМО «матір» та «батька», а не вбити щастя сина?

Що потрібно і чого б я хотів
Йдемо крок за кроком, але ніби протилежність тому, що ви пробували до цього часу. Ви намагалися вирішити речі, які знаходяться над поверхнею, тобто видимі в звичайній реальності - видимі прояви ваших бажань, ваших бажань. Щоб знайти глибший зв’язок із чоловіком, потрібно перевести погляд на інший бік, починаючи з найглибшого.

Першим кроком було згадати про зв’язок на рівні «того, що ми справді хочемо». Наступний крок - ЩО ПОТРІБНО, щоб не "зрадити" моє батьківство. Тож спробуйте розділити конкретну діяльність, заборони, накази, вказівки - на те, що обов’язково ОБОВ’ЯЗКОВО (без чого синові загрожувало б стільки, що ви не зможете його прийняти, або чому загрожувало б синові). Ми можемо визнати силу цієї категорії за тим фактом, що тут є речі настільки серйозні, що я готовий знищити свою сім'ю, пожертвувати своїм партнером через них. Наприклад, я не дозволяю дитині приймати наркотики, навіть якщо партнер вважає це нормальним - у цьому випадку я розлучуся з ним лише для того, щоб захистити дитину від такої серйозної загрози. Або партнер буде піддавати дитину небезпечним для життя діяльності, тому я її «врятую», навіть ціною розпаду сім’ї.

Друга категорія - це те, що Я ХОЧУ. Наскільки я цього хочу, і що веде мене до цього у філософському та науковому відношенні, тут не так важливо, бо пошук «істини» - це дещо сизифістське завдання. Тут є багато місця для роздумів та раціонального підходу, що все - моя воля, а що реальна загроза. І це також допоможе розділити речі, освітні впливи, те, що ми визначили як «певний основний напрямок медичного виховання», і які і скільки винятків з цього напрямку переживе наша дитина. Тоді ви зможете домовитись зі своїм чоловіком, що здорове харчування та спосіб життя - це нормально (ніби ваша правда) і що невеликі провини/винятки, про які ви можете домовитись, не вб’ють його (і правду вашого чоловіка). Наприклад, для кращого прийняття цієї теорії для вашого материнства, можна виділити наступні твердження:

Правда ні. 1: Ми погодились, що здоровий спосіб життя найкращий для нашої дитини.

Правда ні. 2: Винятки з цього правила є менш загрозливими для нашої дитини, ніж втрата сім'ї.

Таким чином, ви можете обговорити суперечки/думки зі своїм чоловіком. Що стосується думок і поглядів, то потрібно глибше заходити під поверхню, тобто те, що я маю на увазі, коли наполягаю на цьому, і якими можливими способами ми можемо реалізувати це своє бажання.

Часто виявляється, що наше «догматичне» ставлення є лише одним із можливих способів (не єдиним) здійснити бажання, яке ми маємо. І саме розширення шляхів здійснення наших бажань дає змогу проникати на глибший рівень, ніж просто поверхневий компроміс чи поступка.

Я стискаю пальці, щоб ви і ваш чоловік змогли здійснити найголовніше і найкрасивіше, що ви хочете - зробити вашого сина щасливим, створити для нього чудову сім’ю.

Доктор філософії Єва Чернічкова

Дитячий журнал
Фото Shutterstock.com

ВАС ІНТЕРЕСУЮТЬ НАШІ СТАТТІ?
Ви можете підтримати нас, передплативши тут дитячий журнал або придбавши дитячий журнал у вільному продажу. З підпискою на Baby Ви також отримуєте в подарунок спеціальні спеціальні пропозиції для Baby & Toddler (які Ви також можете замовити окремо через дистриб’ютора тут).