Ви пам’ятаєте ту частину серіалу «Друзі», коли Рейчел розлучилася з Россом і почала зустрічатися з абсолютно ідентичним чоловіком на ім’я Расс? Кумедна сцена не далеко від істини, і деякі з нас справді прагнуть шукати того самого типу партнера знову і знову.
Після розриву з несумісним партнером ми обіцяємо, що наступного разу ми почнемо стосунки з іншим, більш надійним і люблячим чоловіком. Однак у нас часто трапляється той самий чи подібний тип, настає чергова перерва, і нам залишаються лише очі для плачу.
Як це могло статися? Чому ми повторили ту саму помилку, хоча ми знали, що з таким видом чоловічого характеру це ніколи не закінчиться добре?
У нас (немає) носа для цього
Запах, як наше найдавніше почуття, у цьому випадку може бути відповідальним за вибір тих самих партнерів. Тваринним царством керує нюх, самці поширюють свій запах навколо, щоб заманити самок.
Напевно ви стикалися з багатьма дослідженнями та повідомленнями, що описують зміну запаху жінок, які застосовують засоби контрацепції. Багато психологів стверджують, що це також причина припинення стосунків, які в іншому випадку можуть спрацювати - ваш партнер просто перестане вас нюхати.
З еволюційної точки зору, відповідно до нюху, ми вибираємо партнера, який має найбільш підходящі риси характеру для виживання нащадків. У свою чергу, самці альфа кодуються для запліднення якомога більшої кількості партнерів, щоб забезпечити різноманітність і виживання своїх генів.
Наче він випав з ока батька
Ви напевно стикалися з найвідомішою теорією вибору партнерів. Ми обираємо чоловіка відповідно до нашого батька. Відомо, що від батьків дитина дізнається, як повинні виглядати стосунки і як подружжя повинні ставитися одне до одного.
Ця картина співіснування двох людей закодована в нашій підсвідомості, і ми автоматично схильні мати ті самі стосунки, що бачили вдома. Хоча шлюб батьків може бути нещасним, наша підсвідомість міцніша; те, що ми відчували вдома, ми встановимо в наших майбутніх стосунках.
Отже, якщо батько був домінуючим елементом, який не враховував думку матері, то код говорить нам, що домінуючі чоловіки - справжні горіхи. Ми шукатимемо цей тип у майбутньому, оскільки він нагадує нам добре відоме почуття, яке ми відчували в дитинстві.
Компенсація за проблемні стосунки
Теорія проблемного сусіда має протилежну думку. Ми вибираємо партнера не за батьком протилежної статі, або за взаємними стосунками батьків, а за людиною, з якою у нас були найбільші проблеми в дитинстві.
Ми шукаємо подібного типу людей, з якими у нас нерозв’язані рахунки у стосунках, щоб «виправити» ці стосунки та вирішити довгострокову проблему, яка мучить нас з дитинства. Психологи називають цю тенденцію тенденцією виконувати завдання - якщо йому запобігти, ми повернемось до нього.
Те саме стосується стосунків; ми хочемо виправити проблемні стосунки з низкою невирішених і невирішених речей і таким чином закрити невирішену главу. У дитинстві ми зростаємо, наприклад, з авторитарною матір’ю чи татом.
Незалежно від того, якої ми статі, ми в майбутньому виберемо авторитетного партнера, щоб перевиховати його та виконати наше завдання, сказавши йому, наскільки він нам заподіяв біль.
Ми можемо розглядати це як компенсацію; замість того, щоб вирішувати стосунки з авторитарною матір’ю чи батьком, ми вирішуватимемо їх з однаковим типом партнера.
Бажання відтворити травму
Дуже схожа теорія була у Зигмунда Фрейда. За його словами, ми маємо тенденцію повторювати травму (англ. Repetition compulstion/німецький Wiederholungszwang). Ми знову кидаємося в ситуації, які нагадують нам про травму та викликають ті самі почуття, щоб їх подолати.
Це означає, що якщо ми завжди шукаємо того самого типу чоловіка, з яким наші відносини не вдаються, ми відчуваємо бажання перемогти цю ситуацію, подолати її і вийти переможцем. Ось чому ми часто маємо поруч однаковий тип чоловіка; ми думаємо, що наша травма від попередніх розривів з подібними партнерами буде вилікувана.
Ми шукаємо ситуацій або людей, подібних до того, що нагадує нам про попередню невдачу. Ми віримо, що цього разу нам вдасться, це спрацює, і ми отримаємо ту любов, якої бракувало в попередній спробі.
Однак усі зусилля зазнають невдачі за нашими старими звичками, які дають нам абсолютно однаковий сценарій, і стосунки стають неодноразовими записами невдач і розчарувань.
Ми приймаємо лише стільки любові, скільки ми вважаємо, що заслуговуємо
Дуже часто ми схильні шукати стосунки, в яких ми почуваємось так само, як у дитинстві. Залежно від того, як почували нас батьки, ми намагатимемося мати це і в наших майбутніх стосунках.
На практиці це означає, що якщо батьки поводилися з нами гірше, ми вважали, що ми неповноцінні, і наші стосунки будуть зосереджені на викликанні цього добре відомого почуття - ми шукаємо партнера, з яким у нас буде таке ж почуття неповноцінність наших батьків, тим самим підтверджуючи початкову віру.
На основі того, як наші батьки ставляться до нас і розмовляють з нами, ми створюємо усвідомлення своєї особистості. Залежно від того, скільки любові вони нам дали чи ні, ми формуємо переконання, наскільки ми цього гідні.
Батьки формують уявну межу нашої любові до себе; якщо вони занадто критикували нас, не любили нас, не давали нам любовних обіймів, але кричали на нас і висміювали нас, наша самооцінка і любов до себе будуть низькими, і ми знайдемо точно таку ж межу в стосунки, щоб чоловік дарував нам рівно стільки любові, скільки ми думаємо, що ми гідні. У знаку прислів'я Ми приваблюємо тим, що залучаємо партнера, сумісного з тим, що ми думаємо про себе.
Давайте спочатку шукати в собі люблячого партнера
У знайомої була партнерка, яка психічно її шантажувала. Він поводився авторитетно, коли це не йшло по його шляху, він поводився як дитина. Його стосунки слугували лише харчуванню його мініатюрного і пораненого его, він діяв егоїстично і не міг витримати, якщо вона була якось кращою чи мудрішою за нього.
Вона вистояла у стосунках кілька місяців, більше не могла з цим впоратися. Замість того, щоб кидатися на інші стосунки, вона проаналізувала мотиви та тригери, оскільки не хотіла опинитися з однотипним чоловіком і повторити весь тривожний процес.
Вона виявила, що, оскільки її батько був авторитетним, що він, як правило, робив її дурною людиною і недооцінював, вона викликала те саме почуття, вибираючи партнера, який викликав у неї однакові почуття.
Намагання гармонійно співпрацювати було настільки сильним, що вона виявила рани дитини, нанесені їй авторитетним батьком, і почала працювати над собою. Вона навчилася мати гармонію в першу чергу в собі, любити себе і ладнати приватно.
Лише тоді вона знайшла партнера, з яким у нього гармонійні стосунки. Тільки тоді вона могла прийняти ту кількість любові, яку вважала заслуженою, бо відчувала це на собі. Йому більше не доводиться шукати почуття порожнечі та низької цінності у непридатних партнерів, тому що він їх уже давно мав у собі - як це мало бути у кожного.
Ми залучаємо до життя те, що ми є. Наше оточення - це наше дзеркало. Наше життя та люди в ньому визначають, що ми думаємо про себе. Змініть налаштування в собі, і ви зміните це також у стосунках.
Нам не потрібно шукати ідеального партнера або змінювати всю свою особистість залежно від побажань та уподобань чоловіка. Нам справді потрібно визнати блоки, які заважають нам мати любовні стосунки, сповнені близькості та духовного зв’язку.
Ці бар'єри, що виникають у дитинстві та супроводжують нас протягом усього дорослого віку, створюють віру в нашу цінність. Якби бар’єр виник через те, що ми не отримували достатньо любові та турботи від батьків, ми б все життя були впевнені, що ми цього не гідні.
Все ще шукаєте? Який знак зодіаку ви розумієте і що вас найбільше пов’язує? Завдяки цьому відео ваша конфіденційність може розвиватися в правильному і очікуваному напрямку: