втрачаємо

Небезпечна (і в той же час найбільш ігнорувана) негативна тенденція нинішньої освіти.

Сучасне покоління батьків (дорослих років сорока) зазвичай виростало з ключем на шиї в житловому масиві разом із друзями, у тіні високих житлових будинків. Їх батьки працевлаштовані, і в робочий час був час для виховання.

Таким чином, молоді люди наповнювали свій час взаємними зустрічами, лазінням по деревах, авантюрними експедиціями різного роду та характеру. У цих групах не тільки не було місця для дорослих, вони навіть насправді не могли туди потрапити, бо вони були на роботі. Крім того, сьогодні ми стикаємося з новими проблемами, пов’язаними з подібними технологіями та пристроями мобільних технологій.

Перевага минулого у вигляді перебування на свіжому повітрі тут незаперечна порівняно з інтересами сучасних дітей, але. Познайомившись і переживаючи цей стиль виховання в дитинстві, нічого особливого не спадає на думку, і ми навіть не замислюємось про те, щоб зробити паузу і подумати про це, або задати собі питання: "Що з цим може бути поганим?"

Гордон Нойфельд та Габор Мате у програмі «Зберігайте своїх дітей» приносять революційний погляд на виховання дітей. Вони пояснюють природу міжособистісних стосунків та створення зв’язків не лише між батьками та їх дітьми, а й між дітьми та їхніми однолітками.

Вони вказують на одну з найнебезпечніших (і в той же час одну з найбільш ігнорованих) негативних тенденцій сучасного виховання, коли батьки втрачають своїх дітей за рахунок своїх однолітків набагато швидше, ніж це було б добре і насправді необхідно для здорової дитини розвитку.

Самотня дитина? Нісенітниця! Дитина потребує постійного контакту

Що означає "втратити своїх дітей"?

Простіше кажучи, втрачаючи з ними стосунки. Діти, які по суті залежать від допомоги дорослих, стають, здавалося б, незалежними набагато раніше, ніж насправді. За маскою зухвалості, незацікавленості, іноді навіть (часто статевого дозрівання) презирства, однак насправді криється величезне бажання стосунків, прийняття, близькості.

Створення та втрата зв’язку

Дитина формує зв’язок ще до народження. Спочатку це буквально фізичний зв’язок, але основи психологічного вже сформовані ще внутрішньоутробно. Після народження головним чином залежність дитини від своїх опікунів змушує його досить інстинктивно складати зв’язок. Однак ми продовжуємо формувати зв’язки, це не закінчується з народженням.

Перші найбільш суттєві порушення зв’язків дітей з батьками можна помітити в дитячому садку, коли діти зазвичай вперше приєднуються до колективу (якщо це ще не раніше в яслах), припускаючи, що команда - це саме те, що -старіші потреби дитини. Однак те, що дитині насправді потрібно - це міцні та надійні зв’язки з дорослими, на що вказували згадані автори, д-р. Гордон Нойфельд та Габор Мате.

Автори описують кілька способів створення зв’язків, включаючи фізичну близькість, схожість, бажання бути важливим для когось, пошук близькості та близькості, бажання бути відомим і справді когось знати. Щоб дитина склала надійний зв’язок з кимось, йому потрібна його увага. На жаль, вчителі дитячих садків та початкових шкіл, маючи кількість дітей, які вони мають у класі, не можуть присвятити кожній дитині в групі індивідуально, як їм було б потрібно.

І тому дитина, прагнучи створити зв’язки, створює все міцніші зв’язки зі своїми однолітками, з якими проводить значну частину дня. Насправді це дуже просто і логічно. Чому б з цим щось не бути не так?

Ризики зв'язку з однолітками

Автори детально, цікаво та зрозуміло описують ризики надмірної асоціації з однолітками. Якби ми наважилися коротко викласти це пояснення в декількох рядках, ми б підкреслили складність конкуруючих зв’язків - тут ризик полягає в тому, що дитина повинна вибрати, який зв’язок для нього важливіший - чи то зв’язок з батьками чи друзями.

Однак у групі однолітків не так багато прихильності до батьків, тому дитина стикається з важким вибором. Бажання належати до групи дуже сильне, тому що ми дуже соціальні істоти, ми створюємо групи, спільноти, громади. Тож не дивно, що дитина також хоче належати до групи.

Однак найбільший ризик полягає у приналежності до групи ТІЛЬКИ однолітків - немає дорослого, який би якось керував групою. Потім діти створюють свої власні правила, і ми бачимо, куди це може піти відповідно до зростаючого явища залякування. Автори пояснюють причини, а також пропонують рішення проблеми знущання, яке повинно бути на рівні системи та загальної соціальної обстановки, доступу до цінностей.

Сім'я повинна бути надійним притулком

Що робити, якщо дитина віддає перевагу друзям перед родиною?

Якщо перед настанням настільки побоюваного періоду, який називається статевим дозріванням, ваша дитина більше тягнеться до своїх однолітків, ніж до вас, і турбується, чому він віддає перевагу друзям, а не проводити час з родиною, заборони та покарання не допоможуть. Така дитина намагається заповнити стосунки порожнечею. Ваш шанс - заповнити цю порожнечу часом, проведеним з вами.

Це може здатися простим завданням в цілому, але батьки, які переживають перебільшений зв’язок своїх дітей з однолітками, напевно докажуть вам, що це належний виклик.

Як це зробити? Спробуйте почати з нуля. Це буде непросте завдання, але на деякий час намагайтеся не докоряти дитині за його провини, часто спричинені тим, як він відходить від вас, але використовуйте кожну мить, щоб налагодити з ним приємний контакт. Теплий погляд в очі в поєднанні з доброзичливим кивком активізує його інстинктивну поведінку зв’язку. Перший крок - заманити його назад до себе.

Найкраще рішення - профілактика

Як і в інших сферах, профілактика є найпростішим рішенням. Намагайтеся тримати своїх дітей поруч, підтримуйте з ними зв’язок, тримайте їх у фізичній близькості. Проявіть свою зацікавленість, подивіться їм в очі, ласкаво торкніться їх.

Дотик: ПРИНЦИПИ КОНТАКТНОГО РОДИТЕЛЬСТВА

Дуже важливо їсти разом, це центр контактів, що відкриває можливість спілкування, обміну. Поцікавтесь їх друзями, запросіть їх до себе додому, налагодьте з ними стосунки. Переконайтесь, що у вас є інші дорослі люди, яким ви довіряєте, проводячи час зі своїми однолітками. Поширіть, якщо це можливо, кількість стосунків вашої дитини з дорослими. Будь то сім'я чи сусіди, розвивайте хороші стосунки з дорослими в цьому районі, які сформують своєрідну "мережу зв'язків", яку ваша дитина зловить у разі "неминучого падіння".

Також дуже важливо, щоб ви, батьки, також мали хороші стосунки з дорослими, які піклуються про вашу дитину, коли ви перебуваєте на роботі або поза домом - будь то няня чи вчитель у школі.

Діти не потребують друзів?

Доктор Нойфельд та Габор Мате сміливо заявляють, що дитина не потребує друзів. "Справжні друзі підтримують наш розвиток і зростання, як би це не впливало на наші стосунки. Така дружба стоїть на міцних засадах взаємоповаги та індивідуальності. Тому неможливо завести справжні дружні стосунки до того, як людина досягне певного рівня зрілості та здатності до соціальної інтеграції ".

"З точки зору розвитку, дітям потрібно набагато більше, щоб мати хороші стосунки з собою, ніж з однолітками. Відносини з іншими часто порушують наші стосунки, які нам потрібно було б мати з собою. Як варіант, вони можуть бути спробою заповнити порожнечу, яка виникає, коли ми не маємо хороших стосунків із собою.

Орієнтовані на однолітки стосунки, такі як телевізор чи електронні ігри, порушують розвиток відносин між собою. Поки дитина не починає виявляти ознаки хороших стосунків із собою, вона не готова складати справжні стосунки з іншими дітьми. Набагато краще, якщо він витрачає час на спілкування з дорослими, які щиро цікавляться ним, граючи креативно чи на самоті ».

Найголовніше - це стосунки з батьками

Ви - перша модель для дитини. Ви перший світ для дитини, тому не дозволяйте їй «загубитися». Підтримувати тісні стосунки з дитиною під час такої кількості визначних пам’яток не так просто, як раніше. Однак це все ще наша відповідальність.

Ми все ще не втратили своєї інстинктивної здатності будувати добрі стосунки зі своїми дітьми. На основі стосунків з люблячим дорослим дитина формує свій образ себе і формує стосунки з собою. Тому найважливішими стосунками для дитини є стосунки з вами - люблячими батьками.