Жінці не потрібні каяття або співчуття після аборту. Їй потрібне безпечне середовище, де вона може бути собою.

Разом ми підтримуємо людей, які рухають країну вперед

материнство

Мірослава Сенькова займається темою свідомого зачаття та порушує табу навколо теми втрати дитини за допомогою проекту "Веселкова мама". Після свого особистого досвіду вона вирішила створити платформу для жінок, які втратили дитину на будь-якому тижні вагітності та які не мають підтримки чи когось із подібним досвідом у своїй місцевості, щоб вони не почувались самотніми. Це надихає жінок насолоджуватися подорожжю до веселки з радістю та легкістю.

Яким був ваш шлях до материнства?

Це почалося в 2016 році, коли ми почали приміряти дитину. Це вдалося лише через кілька місяців, але в першому триместрі це закінчилося викиднем. Через кілька місяців ми знову завели ще одну дитину, але ця вагітність теж закінчилася. Мімоматеріково.

На моїй подорожі до материнства, яка все ще зберігається, я вважав дуже важливим мати групу підтримки навколо себе і когось, хто вже зробив кілька кроків попереду нас і може почути нас без суджень, зайвих порад та дрібниць. З усіма вершинами та падіннями, які йому належать.

Як аборти змінили ваш погляд на материнство?

Я втратив ідеалізовану ідею про те, що шлях до материнства - це прогулянка в рожевому саду, і я можу цим керувати. Що нічого поганого не може статися після першого триместру. Повторна втрата дитини змусила мене задавати неприємні запитання "Чому я хочу дитину?" і "Хто я насправді без дитини?" або "Яке моє значення для жінки, якщо я ніколи не буду матір'ю?".

Однак цей досвід також привів мене до набагато більшої покірності в процесі народження нового життя і дав мені шанс більш свідомо підготуватися до наступної вагітності. Вона також дала мені час, щоб пізнати себе і відкинути обмежувальні переконання, які вже не служили мені на шляху до материнства.

Як ви пережили цю втрату і що вам допомогло?

Як і кожна вагітність, кожен аборт відрізняється. Я кожного разу переживав це по-різному. Після першого аборту я не дуже цього визнавав. "Тоді ми це просто помітили. Незабаром ви знову завагітнієте. Ось так воно мало бути. Це ще не була дитина ", - така порада я отримав. Тоді мені це здавалося нормальним.

Однак після другого аборту я почав приділяти всю увагу емоційній стороні та лікуванню травми. Мені більше не потрібно було бути серед людей, занурюватися в роботу, якомога швидше забувати про неї і швидко намагатися завагітніти знову. Мені потрібно було побути наодинці, щоб з’ясувати, що відбувається всередині мене. Я повернувся на роботу через місяць.

Незабаром після аборту ми навряд чи можемо назвати, що саме ми відчуваємо, оскільки це формується в слова поступово. Не існує простого посібника з переривання вагітності з десяти пунктів, і фази трауру не змінюються відповідно до таблиці. Немає універсального рішення для того, коли горе закінчиться, і ми знову почнемо радіти життю. Подібно до того, як кожна жінка відрізняється, їй потрібна різна підтримка та інші методи, щоб інтегрувати втрату дитини у своє повсякденне життя.

Щоденника досить, щоб хтось виписав з нього. Хтось інший звертається до терапевта, психолога або ділиться їх історією в підтримуючому жіночому колі. Для одних досить зробити прощальний ритуал, написати дитині листа або запалити свічку, а для інших на поверхню виходять інші теми, які потрібно опрацювати перед подальшими спробами для дитини. Як я.

Тому я вже більше року особисто присвячую себе різним терапіям, про що я також згадую у своїх статтях у блозі. Однак яким би способом ми не обрали інтеграцію втрати дитини у повсякденному житті, це буде саме те, що нам зараз потрібно.

Фото: Шимон Шиплак

Ви вирішили створити проект і торкнутися теми родючості після абортів. Що для вас означає проект «Веселкова мама»?

Коли я намагався різними речами оздоровити своє тіло і душу, пізнати себе після абортів і поділитися своїми найважливішими подіями чи подіями в блозі чи через соціальні мережі, кілька жінок почали писати мені, що вони мали подібний ефект. Спочатку проект «Веселкова мама» був лише моїм особистим щоденником, але поступово переріс у платформу, де я ділюсь різними натхненнями та створюю місце для безпечного обміну нашими історіями та досвідом, не приховуючи та не порівнюючи.

Я створив закриту групу у Facebook, де є куди заглибитися, бо (не тільки) тема абортів досі є табу в соціальних мережах, і ми не звикли публічно ділитися своїми почуттями в коментарях під публікаціями, тобто нормальний для нашого менталітету.

Нещодавно я збираюся видати книгу, яка, я вважаю, трохи сприятиме де-табу на втрату дитини. Він міститиме не лише мою подорож, а й десятки історій інших дивовижних жінок, з якими я мав честь зустрітися. З власного досвіду я можу сказати, що в інших історіях ми часто знаходимо необхідні шматочки натхнення, які резонують у нас, або «просто» слово, яке пестить наші болісні серця і спонукає нас наполегливо стояти на шляху зцілення після аборту, або вирішивши спробувати ще раз.

Я розпочала проект «Веселкова мама» через рік після другого аборту, коли хотіла поділитися тим, що мені допомогло і що надихає мене на шляху до материнства, щоб ми могли насолоджуватися подорожжю до дитини, а не просто переживати її. Це проект про свідому родючість, навіть (після) аборти. Він постійно розвивається і зростає разом зі мною. Водночас це авантюрна подорож, яка наповнює мене і стає моєю місією, в якій я можу постійно вчитися і допомагати жінкам ще більше, щоб вони не почувались самотніми та нерозуміними оточенням.

Це також моя дитина, моє серце, і я надзвичайно вдячний, що можу присвятити себе чомусь, що наповнює мене, виявляючи дари очікування дитини. Мені подобається дивитись на алхімію зачаття з різних сторін, і тому в своєму проекті я застосовую цілісний підхід (тіло, розум, емоції) не тільки в галузі зачаття нового життя, але й в інтеграції втрати дитини в повсякденне життя.

Багато жінок можуть сприймати аборт як провал або ганьбу. Як працювати з цими почуттями?

Почуття невдачі, на жаль, нормальне у такій ситуації. Ми шукаємо відповіді, чому це сталося з нами, і ми відтворюємо події, якщо десь не помилились. Однак ні ми, ні лікарі часто не знаходимо очевидної причини. І коли зовнішньої причини немає, цілком природно, що ми шукаємо її в собі. І я кажу це на власному досвіді, бо давно звинувачував себе в тому, що багато речей маю робити інакше.

Однак я хотів би передати жінкам, якщо їм ще ніхто не сказав, що це абсолютно не їх вина, і вони вже є найкращими матерями у світі для дитини, яка пішла, а також для дитини, яка ще прийти до них. І за свою мужність зіткнутися з різними штормами на своєму шляху і не здаватися, вони заслуговують на велику повагу та повагу. Вони роблять все найкраще, що знають на даний момент, і цього досить.

Однак почуття сорому - це глава сама по собі. Почуття сорому, на відміну від почуття провини, завжди надходить ззовні. Від когось іншого, від чужорідного пориву. Наприклад, якщо наше оточення або сім’я намагаються обговорити переживання нашого горя фразами про те, що ми живемо надто довго, занадто інтенсивно і що ми не рухаємося вперед. Однак немає однозначної відповіді на те, як довго нам потрібно сумувати та боротися з цією травматичною подією. Це можуть бути дні, тижні, місяці чи роки.

Тому не можна заздалегідь підготуватися до каруселі емоцій, яка настає після втрати дитини. Я завжди рекомендую, якщо ми готові до цього, знайти когось із співчутливих в нашому оточенні, кому ми довіряємо, щоб емоції мали шанс бути розказаними і наша історія була визнана у всій справжності. Це в основному дуже просто, але в той же час дуже вимогливо. Коли ми наважуємося показати свою вразливість, відбувається лікування і поступове прийняття втрати дитини в житті.

Фото: Шимон Шиплак

Але як реагувати на ті ситуації, коли люди навколо говорять нам про наше горе, наші почуття?

Якщо хтось переконує нас, що те, що ми відчуваємо, не є нормальним, що так чи інакше повинно бути, ми не можемо рухатися вперед. І тому навіть не переробляємо свої емоції. Втрата дитини може розбити нас на тисячу частин, і лише ми можемо зібрати їх знову.

Я сам використовував низку прийомів для роботи з емоціями та звільнення блоків від коучингу до різних, для деяких «езо» терапій. Однак щось різне резонує у всіх, і це нормально вибирати те, що нас кличе. Ви можете знайти кілька моїх рекомендацій у блозі, а також в історіях інших жінок.

Все, що ми відчуваємо після втрати дитини, абсолютно нормально. Жодні емоції не є перебільшеними, перебільшеними, невиправданими чи вигаданими. Але навпаки, це необхідно на нашому шляху зцілення та інтеграції втрат дитини у повсякденному житті. Той факт, що наше суспільство не налаштоване на відкриту роботу із горем і смертю, які є частиною нашого життя, хочемо ми цього чи ні, не означає, що нам слід соромитися своєї історії.

У своїй історії ви згадували, що після аборту люди намагалися дати вам пораду, полегшили вашу ситуацію, і замість того, щоб підтримати вас, їхні слова зашкодили вам. Тож як підтримати жінку після аборту?

Скажіть їй "вибач. Я тут для вас, коли ви будете готові ". Не дайте небажаних порад. Утримайтеся від коментарів, навіть якщо вони мають добрий намір, або спонукають жінку позитивно мислити, дивитися вперед чи забути. Що насправді допомагає, це «просто» слухання. Подолайте цю незграбну тишу і дайте жінці час, дні, тижні, місяці вийти на поверхню всього, що потрібно вимовити.

Достатньо саме такого шанобливого ставлення, щоб жінка почувалась прийнятою у своїй історії. Йому не потрібні каяття чи співчуття, йому потрібне безпечне середовище, де він може бути собою, не оцінюючи та не порівнюючи.

А коли трапляється навпаки?

Якщо ми підмітаємо під килим будь-яку спробу розповісти свою історію, ми не дозволимо жінці, яка втратила свою ненароджену дитину, вийти на поверхню всіх емоцій і відтінків горя, горя, провини, болю чи гніву, які потенційно можуть розпочніть лікування та спричиніть поступове прийняття цієї події до життя.

Якщо нам не дозволять або дозволять ділитися цими емоціями достовірно, вони легко заміняться почуттям сорому, самотності, замкнутості, низької впевненості в собі чи невпевненості в собі як жінки, матері. І одна травма замінює іншу.

Не менш важливо не порівнювати нашу історію з кимось іншим. Аборти в першому триместрі багато хто не сприймає як законну втрату дитини, за якою нормально сумувати. А оцінка рівня досвіду нашого горя словами "Іншим жінкам гірше", "Принаймні це було спочатку", "Все трапляється з причини" лише допомагає применшити цю подію. Таким чином, жінка опиняється без підтримки, розуміння і замикається в собі, щоб не страждати ще більше.

Слова мають величезну магічну силу в такі крихкі хвилини. Вони можуть зцілити, але можуть і нашкодити. Тому, якщо ми хочемо підтримати жінку після втрати дитини, але не знаємо, що відповісти, рекомендую залишатися з нею без слів і просто слухати її, обіймати або плакати разом з нею. Або порекомендуйте їй групу підтримки або сайт, який займається цією темою, наприклад, проект “Веселкова мама”, оскільки її власний досвід не підлягає передачі.

Хоча це непроста тема для спілкування і вимагає сміливості з обох сторін, я думаю, що лише так ми можемо сприяти її де-табу та нормалізації. Поділившись своїми історіями, а не оцінюючи їх. Кожна втрата дитини на будь-якому тижні вагітності заслуговує на наше визнання.

Фото: Шимон Шиплак

Настрій жінки після аборту може вплинути на її здатність знову завагітніти?

Звичайно, так. Концепція нового життя залежить не тільки від фізичного боку, але і від нашого емоційного та психічного настрою. Шукати тренера чи терапевта з питань фертильності зовсім не соромно. На мою думку, турбота про своє психічне здоров’я має бути головним пріоритетом на нашому шляху до материнства. А також прийняття втрати дитини перед черговою спробою завагітніти. Тому що не тільки страх, чи це не повториться, але і неперероблені емоції від попередньої втрати можуть заблокувати нас при наступній вагітності.

Як тоді позбутися сумнівів?

Пояснення причини аборту може спонукати нас змінити щось у майбутньому, щоб ми мали можливість уникнути повторної втрати дитини. Однак хтось не повинен знати і скаже, що це мало бути так.

Тоді мені потрібно було зрозуміти, чому це сталося саме зі мною. Письмо та різні методи лікування зі страхом допомогли мені, бо ми обоє були добре з точки зору здоров’я. Я набагато більше, ніж фізична сторона, присвячувала емоціям та розуму, оскільки емоційна та психічна сторона на шляху до дитини часто недооцінюється.

Коли я випустив різні обмежувальні переконання, я почав вірити, що дитина знайде шлях до нас, і моя робота полягала в тому, щоб залишатися холодним і насолоджуватися життям, яке я мав зараз, і наповнювати його діяльністю, яка мене годувала. Також усвідомлення того, що я роблю все, що знаю найкраще, і я не повинен заслуговувати дитину. Я йому зараз добрий.

Як батько сприймає аборт дитини? Про це взагалі не говорять.

Жінка і чоловік по-різному сумують. Але і чоловіки сумують. Хоча вони переживають це не так емоційно, як ми, це їх турбує. І вони також заслуговують на підтримку. За кордоном вже існує низка ініціатив, які підтримують чоловіків після втрати дитини. Бо не тільки жінка, а й чоловік втратили дитину.

Жінки часто пишуть мені, що чоловік у цьому випадку є для них захисником, опорою та притулком. Хтось, з ким вони можуть поговорити про це без сорому. Вони хочуть бути сильними для нас.

Я зрозуміла це лише через кілька місяців, коли дізналася від чоловіка, що це теж турбує його, і він не знав, що робити. Незабаром після абортів, коли я мав справу лише із собою, я забув про нього. Чоловіки також потребують підтримки, навіть якщо це на перший погляд не так виглядає.

Фото: Шимон Шиплак

За статистикою Національного центру медичної інформації, спонтанні аборти у 2019 році становили 51,4% від усіх абортів жінок, які постійно проживають у Словацькій Республіці. Чому це все ще тема табу?

Ми консервативна та закрита компанія. Ми не можемо працювати зі смутком, хоча смерть є частиною життя. Цього нас ніхто не вчить, і тому тема смерті витісняється з наших розмов. Однак все більше жінок говорять про втрату дитини або штучне запліднення, і з’являються різні ініціативи, які роблять цю тему табу освітленою. Існує навіть фестиваль про смерть та її присутність у нашому житті. Я думаю, що це поступово змінюється на краще, і ми також відкриваємось для цієї теми.

Навпаки, аборти жінок щороку зменшуються, але в Словаччині вже кілька місяців говорять про життя до народження та можливі зміни. Як ви сприймаєте ці теми після свого досвіду?

Я не маю особистого досвіду переривання вагітності, але, яким би не був законодавчий результат, я бачу з історій, які до мене доходять, що ці жінки також переживають горе і, на мій погляд, заслуговують на підтримку.

Тема штучного запліднення також з’явилася в парламенті, і держава не повинна відшкодовувати її подружжю. Що ви думаєте про це?

Я знаю багато пар, які займаються заплідненням in vitro. Але не тому, що вони не хочуть чекати або нетерплячі. У них діагностовано безпліддя, і тому вони не можуть мати природного зачаття. Для них єдиним варіантом є запліднення in vitro. Особисто мені шкода, як зараз складається ця ситуація.

Як ви думаєте, працюючи з емоціями на шляху до материнства?

Не біжіть від них. Прийміть їх. І слухайте їх. Емоції - це чудовий путівник, і вони можуть передати нам дуже сильні моменти, не лише на шляху до материнства. І особливо не порівнювати наш досвід з кимось іншим. Знайдіть співчутливу людину, яка слухає або керує нами, якщо ми починаємо їздити на велосипеді у своїх емоціях.

У своєму блозі ви написали: "Я хотів заповнити порожнечу у своєму житті своїми дітьми, щоб я міг знову втратити (і знайти себе). ... Я розумів, що переніс своє життя на інший бік судомними зусиллями". Тож як знайти баланс між бажанням дитини, зусиллями завагітніти та нормальним життям?

Зі свого досвіду я можу сказати, що мені вдалося поставити себе на перше місце і насолоджуватися життям навіть без дитини. Тож, коли він приїде, я можу сказати заднім числом, що сповна скористався цим часом, чекаючи його прибуття.

Однак кожного годують чимось іншим. Але те, що наша майбутня дитина безумовно заслуговує, - це мати батьків, які будуть сповнені радості навіть без нього. Прагнення дитини вимагає не лише фізичного, але й емоційного та розумового розвитку, і для того, щоб мати енергію, яку ми, як майбутні батьки, вкладаємо в алхімію зачаття, нам також потрібно її накачувати на своєму шляху. Поодинці і разом.

Вас також можуть зацікавити ці розмови

  • Мірка Ухнак: Якби я не працювала на додаток до своєї дитини, я відчувала б неповноту Мірка Унак веде програму Mini Tech MBA для жінок, яка була створена спеціально для жінок в освіті з інформаційних технологій. Раніше вона брала участь у маркетингових та освітніх проектах. У 2019 році Forbes включив її до списку 30 […]
  • Edit Hajdu Sliacka: Мої діти роблять мене кращою людиною Edit - це словак, який ілюструє дитячі книги, журнали та онлайн-ігри. У своїй роботі її в основному спонукають двоє дітей, які дивляться на світ через окуляри своїх дітей. У той же час він активно бере участь у домашньому навчанні разом зі своїм сином [...]
  • Люсія Гажова: Внутрішні продажі без торгівлі не є справедливими для підприємців. Вибагливі умови в гастрономії виправдані: вона перетворила популярність хлібопекарської справи на свою роботу і сьогодні є власницею успішного кондитерського виробництва пекарні Lulus. Люсія Гажова з Трнави сім років тому пробилася в гастробізнес і стала однією з перших кондитерів, які вивели на словацький ринок [...]

Якщо вам подобаються ці ідеї, їх поширення допоможе поширити їх. ми дякуємо.