мамами

Отже, перш за все, не існує такого поняття як досконалість - звичайно, не в царині живих істот. На перший погляд щось може здатися ідеальним, але якщо ми приділимо йому час, ми напевно виявимо, що "все має своїх мух".

Не існує такого поняття, як ідеальна мати. Ви можете завантажити сотні книг і журналів про виховання, материнство та пов’язані речі, але ви все одно можете десь помилитися.

Бо навіть такий перфекціонізм може врешті-решт зашкодити освіті. Або просто, життя не йде за таблицями і ви виявите, що ваші зусилля, хоч і з найкращими намірами, марні.

Тому що життя - це не журнал чи книга, і воно також приносить шанс. І чим більше ти намагаєшся бути ідеальною матір’ю, тим більше їжачок росте у твоїй тіні.

Сфери, які ми не приймаємо: Тіні

Всі наші заперечені особистості ще в часи Юнга називались тінями. Це сфери, які ми не приймаємо, ми хочемо від них позбутися, ми не хочемо їх бачити і не бачимо.

Все, що нам не подобається в собі, чого ми боїмося, чого не хочемо. Наприклад, такі настирливі недоліки, штовхають їх у тінь. Але що дивно в цій тіні, це те, що керує нашим життям, наші дії з непритомності.

І чим більше ми його годуємо, тим більше він росте. Чим більше ви відмовляєте собі в чомусь, тим сильнішим воно стає.

А людина - полярна істота. Саме завдяки людській свідомості світ може сприймати лише за допомогою протилежностей. Світло і темрява, день і ніч, любов і ненависть, смуток і радість. Без одного не було б і іншого.
Простіше кажучи, чим досконалішим ти намагаєшся бути, тим менш досконалим ти будеш.

Хороша мама: яка вона?

Досить хороша мати

Британський психоаналітик і педіатр Дональд Віннікотт висунув концепцію "досить гарної матері" в 1950-х роках. За його словами, у досить хорошої мами є теплі стосунки з дитиною і здатний адекватно сприймати і задовольняти свої потреби. Це не холодно, але це не надто захисно.

І він може зосередитися на інших речах, крім лише на дитині, і насолоджуватися ними. Досить доброї матері досить для здорового розвитку дитини.

"Досить хороша мати починає з майже повної пристосовуючись до потреб дитини і з часом він адаптується все менше і менше, поступово, коли дитина здатна справлятися зі своїми невдачами ".
(Віннікотт, 1953)

Мовою смертних - чим менша дитина, тим більше мати звертає на нього увагу, але в міру зростання та розвитку мати поступово «бере газ» і починає приділяти більше уваги собі та своїм потребам, які на деякий час пішли на другий план для догляду за маленькою дитиною.

Ідеальна мати - мати, яка прагне до досконалості

Навпаки, ідеальна мати може викликати проблеми у вихованні дитини кількома способами. До того ж бути собою його постійно засмучує прагнення до досконалості, ці зусилля також є проблематичними для розвитку дитини. Чим більше він прагне до ідеалу, тим далі від нього стає.

Наприклад, оскільки воно задовольняє кожну потребу дитини ще до того, як дитина може це навіть усвідомити - це не дає йому можливості пережити і навчитися справлятися з розладом.

Він навіть не має шансу відчути тиск незадоволеної потреби, воно не навчиться правильної потреби ідентифікувати, розпізнати. Однак це все дуже важливі здібності для подальшого життя та розуміння самого себе. Занадто добра мати не дозволить дитині рости розумово.

Для ілюстрації, уявіть спраглу дитину, яка він завжди нап’ється до того, як відчує спрагу. Не дізнається, як це відчувати нестачу, дискомфорт, коли людина спрагне. Пізніше він не може розрізнити, що почуття дискомфорту, нервозності та напруги викликані спрагою.

У той же час вони не вчаться боротися з цим дискомфортом, не вчаться, що іноді потрібно перетерпіти якусь мить і чекати, вони не вчаться долати це розчарування. Пізніше, коли спрагне, це може зажадати негайне задоволення потреби замість того, щоб чекати, поки напій стане доступним.

Ми просто люди і робимо помилки. І, роблячи помилки, визнаючи їх та намагаючись їх виправити, ми навчаємо своїх дітей, як боротися з помилками.

І це ще одна важлива здатність, яку врізає дитина занадто доброї матері, яка прагне досконалості. Потім дитина продовжує керувати життєвим середовищем, допускаючи помилки.

Погані діти - погана мати? ЦЬОЙ БАТЬКІНСТВО ПЕРЕМОЖИТ ВАШУ ДУМКУ!

Внутрішній світ проти зовнішня реальність

Центральним у розвитку внутрішнього світу є мікровзаємодія матері та дитини. Після першої фази підключення з матір’ю і почуттям всесильного (тобто всемогутність) настає фаза "відносної залежності", коли дитина починає усвідомлювати свою залежність і виявляє, що може щось втратити.

Віддаляючись від дитини через своєчасно встановлені короткі проміжки часу, мати допомагає їй розвиватися здорове почуття незалежності.

Її невміння адаптуватися до потреб кожної дитини допомагає їй адаптуватися до зовнішніх реалій. Дитина виявляє, що як і мати, світ не ідеальний і не всі його потреби можна задовольнити відразу. Але він хоче здоровий баланс, оскільки навмисне ігнорування потреб дитини не є відповіддю.

Досить добре виховання

Ми можемо визначити це як процес, у якому вони перебувають в першу чергу задовольняв основні потреби дитини, а також його емоційні потреби, які можна розділити на три категорії:

  • любов, турбота та прихильність,
  • послідовні межі,
  • підтримка розвитку дитини.

Це достатньо основних елементів гарне виховання. Коли ми забезпечуємо їхню дитину в потрібний час життя, ми даємо їй змогу прив’язатись до нас, батьків і виховувати в ній основну безпеку, почуття захищеності, що є важливим для подальшого психічного здоров’я та самооцінки.

Дитині необхідно усвідомити, що мати ні хороша, ні погана, ні продукт ілюзій, але це так незалежна і незалежна особистість.

Досить хороша мама з самого початку задовольняє майже всі потреби дитини. Поступово адаптується все менше і менше, «не вдається» адаптуватися до потреб дитини і допомагає їй адаптуватися до зовнішньої дійсності.

Ця невдача, про яку говорить Віннікотт, свідчить не про погану поведінку матері щодо дитини, але про динамічний погляд дитини на матір. У будь-якому випадку, жоден батько не може задовольнити потреби дитини з його точки зору.

Однак достатньо хороший батько створює сприятливе (полегшує) середовище для своєї дитини. Досить хороший батько іноді може відчувати негативні емоції та недовіру до своєї дитини, і може не відчувати провини за них.

Простіше кажучи, вчення Віннікота говорить про це досить хороший батько кращий за ідеального.

Синдром ідеальної жінки або як не загубити себе

Ми з MAMA опитуємо:

Вас турбує ваша (не) досконалість?

Люсія (32), мати 2-х синів (4 роки та 20 місяців): "Коли у мене народився перший син, я вирішила бути найкращою мамою у світі. Вже під час вагітності я вирішила не мати соски - бо вона нездорова, бЯ буду носити його в шарфі, для того, щоб побудувати наш зв’язок, ми будемо ходити на різні курси, щоб його особистість розвивалася з самого початку.

Звичайно, реальність була зовсім іншою. Він ненавидів шарф, розмовляти міг лише в колясці. Він був настільки "втомлений", що чоловік дав йому соску через місяць, і я погодився.

А курси? Ймовірно, він відчував, що я боюся, що він заплаче, що, звичайно, трапилось, тому інші матері нас ненавиділи, бо ми їх турбували. Отже, ми загинули. Я вважав це своєю величезною невдачею і довго звинувачував себе в тому, що не був доброю мамою ".

Бібіана (35), мати 5-річної доньки: "Мій чоловік має високу думку про мене, він скрізь каже, що вдома у нього ідеальна дружина і мати дочки. І тому я дуже стараюся. мати гарний дім, дочко Я приділяю максимум уваги, ми ходимо в різні кола, я хочу бути шикарною мамою, але ти знаєш, іноді я досить втомлююся.

Приємно, що вони ставлять вас за приклад іншим, але іноді я це зовсім ненавиджу. Тому я хотів би провести день у піжамі та без приготування їжі. Ну, я все так налаштував, звик до сім’ї, інакше не можу. "

Зузана (40), мати 3-річних близнюків: "Насправді, іноді мені шкода, що я приділяю своїм дітям не так багато уваги, як слід, і я волію вмикати їх телевізор.

Я знаю, що є мами, у яких є діти на п’єдесталі (і вони все ще добре виглядають, без приємних тітушок), але у мене це не працює.

Можливо, я навіть недостатньо добра мама, іноді я замислююся, чи не роблю я занадто багато помилок, але мені потрібна моя доза самопочуття та розслаблення, щоб "перезапуститись" і продовжувати працювати ", - додає він зі сміхом.

Барбора (25), дочка (13 місяців): "Я не маю амбіцій бути ідеальною, і не жалкую про те, що не є. Я студентка та мати-одиначка.

я знаю це Я сувора мама, але в нашій ситуації інакше не можливо. Але я не зморщуюся, бо це може комусь здатися занадто великим або замалим.

Я виховую, що я відчуваю, і знаю, що це, як виявляється, трохи лотерея. Мені потрібно лише знати, що я справді намагаюся. У дитинстві я відмовився від певних зусиль для вдосконалення, і зараз не починаю з них ".

Лівія (42), дві доньки (16 і 12): «Ви знаєте, ні надмірно заручена мати не гарна, ні та, хто залишає дитині занадто багато свободи.

Ось так у мене це було (вона раніше не цікавилася мною), тому я вирішила піклуватися про своїх дітей максимальний догляд. Так, вони були як ватяний тампон.

Я зовсім не вирішив, що не прожив свого життя, хотів, щоб у дочок було миле і безтурботне дитинство. Вони мали, але коли старша пішла в середню школу, і її однокласниця приготувала з нами повноцінний обід, сказавши, що їй все одно треба допомагати вдома, я зрозумів, яку ведмежу послугу я зробив дівчатам.

Я їх не вчив нічого для практичного життя. Насправді банально, але це відкрило мені очі. На даний момент у нас «бійка», мої діти не розуміють, чому мама більше не буде робити те чи інше, а - навпаки - хоче, щоб вони щось влаштували, зробили, обладнали. Я боюся, що ми встигнемо, і вони колись були не тільки в кареті, але і в машині ".