Проектування стилю виховання
Більшість людей несуть те, яким буде батько, навіть якщо вони про це не знають. Досвід із перших рук - яка сім’я ми виросли, методи виховання, яких дотримувались наші батьки, є вирішальним. Перші враження доходять до нас у ранньому дитинстві, коли ми ще сприйнятливі, тому стиль виховання батьків підсвідомо справляє на нас великий вплив. Коли ми стаємо батьками, ми маємо уявлення про те, як ми хочемо, але наше минуле працює на задньому плані.
"Непритомні батьки"
Деякі люди не надто замислюються над тим, якими батьками хочуть стати. Вони вважають, що стиль виховання власних батьків є доречним та ефективним. Їх девіз: "Якби це було добре для мене, це було б добре і для моєї дитини!" Основні цінності та система цінностей не ставляться під сумнів, побачена батьківська модель автоматично приймається, не ставлячи під сумнів її ефективність. Ці чорні та білі батьки не мають внутрішньої боротьби за свої рішення. Типовим прикладом цього є тілесні покарання: зазвичай люди, які зазнали жорстокого поводження в дитинстві, згодом приймають і використовують побиття як виховний засіб у дорослому віці. Вона не турбується і не бачить проблем у використанні цього стилю проти власних дітей.
"Дизайн батьків"
Саме вони складають конкретний план виховання дітей. Вони борються, коли їм потрібно, зазвичай вони не вибирають найпростішого рішення. Вони готові змінити свої ідеї, якщо це необхідно, але певною мірою вони дотримуються власних зразків. Вони можуть засудити тілесні покарання, але оскільки вони відчувають потребу у розробці іншої дисциплінарної стратегії, вони розроблять альтернативні дисциплінарні тактики. Такі батьки не люблять досліджувати ефективність свого методу виховання, оскільки таке опитування викликало б у них тривогу та віддаляло б їх від решти родини.
"Свідомі батьки"
До групи свідомих батьків входять ті батьки, які роблять все можливе, щоб стати хорошими батьками. Вони свідомо досліджують питання батьківства - від дисципліни до братського суперництва до розвитку підлітків. Вони чітко визначають цінності та цілі для себе та своїх дітей. Вони самі вирішують, що, на їхню думку, є найкращою ідеєю та найефективнішим інструментом їх реалізації. Вони виконують свої плани, але не бояться відступити від них, якщо відчують потребу.
"Напівсвідомі батьки"
Вони складають найбільшу групу. Вони мають уявлення про те, як би навчали, але, на жаль, у багатьох випадках вони просто повторюють те, що дізналися. Наприклад, звичка спрямовує їх до дисциплінарного покарання чи індивідуалізації.
Різні навчальні стилі
Якщо пара дотримується суперечливого стилю виховання, це може мати як позитивні, так і негативні наслідки для життя дитини. Багато методів навчання очевидні і завжди дають ефект, інші менш легко розпізнати, оскільки наслідки проявляються лише у зрілому віці.
Спектр негативних наслідків широкий: діти сприймають суперечності, і ця плутанина може призвести до того, що вони в кінцевому підсумку не знають, якими реальними правилами вони повинні дотримуватися в житті. Конфлікти батьків дають можливість дітям завжди дотримуватися батьківського рішення, яке приносить їм користь. Звичайно, це не є реальною вигодою і згубно в довгостроковій перспективі, оскільки несправедливим, маніпулятивним відносинам не вистачає визнання та співпереживання.
Якщо діти складають конфіденційні стосунки лише з одним із батьків, інша сторона може відчувати, що він або вона стали «ворогом». Тому діти можуть почуватися відповідальними, мучитися виною. Якщо конфлікт глибокий і частий, у дітей може розвинутися безпідставне занепокоєння і навіть депресія.
Звичайно, суперечливий стиль виховання може також мати позитивні наслідки, потрібно лише правильно впоратися із ситуацією. Якщо батьки можуть «об’єднати» стилі, тобто координовано працювати разом, тоді дитина отримує лише позитивні результати з обох напрямків.
Співпраця матері та батька
Співпраця батьків непроста. Потрібно завжди мати на увазі, що авторитету будь-якої зі сторін не може бути завдано шкоди, а також слід враховувати інтереси дітей. По-перше, це гарна ідея обговорити, хто думає про те, як його виховували. Суть полягає в тому, щоб обидва батьки окреслили стиль батьків, пригадали, що на них вплинуло, що пройшло добре, а що ні, а головне, що вони відчувають до цього сьогодні. Увага, ці розмови вимагають багато часу та терпіння!
Другий крок - з’ясувати, хто уявляє собі виховання дитини, чого він хоче досягти до досягнення дитиною повноліття. Наприклад, можна пояснити, чому існує похвала та визнання - у конкретних випадках - або те, що заборонено за будь-яких обставин.
По-третє, розбіжності потрібно зафіксувати, але тим часом також слід визнати значення даної стратегії. Якщо домовитись не вдається, ви можете звернутися за сторонньою допомогою. Сенс у тому, щоб не залишати проблему невирішеною.
Тамас - 12-річний хлопчик. Він регулярно ходить на риболовлю зі своїм другом. Нещодавно його запросила у морську подорож сім’я його друга. Перша реакція мами: "Ні, ти не можеш піти. Це занадто небезпечно ". Він не відкривав дискусію з Тамашем щодо цього, він повідомив його про своє рішення. Томас також згадав про запрошення до свого батька. Батько вважав, що це прекрасна можливість для Тамаса дізнатись, що він може робити сам, без батьків. Однак він сказав Томасу: "Я поговорю з мамою, і ми вирішимо разом, чи зможете ви поїхати". Батько і мати сіли і обговорили варіанти. Мама Томаса розповіла про його страхи, а тато сказав йому, чому він вважає, що Томас повинен піти. Врешті-решт вони дійшли висновку, що Тамас може поїхати, якщо зможе поговорити з подружньою парою про їхні вимоги безпеки під час поїздки.
Здається, у цьому прикладі між думками двох батьків не було великої різниці, але насправді це було. Якби матері довелося вирішувати самотужки, відповіді не було б. Якби батько прийняв відповідальне рішення, можливо, відповідь була б ствердною. Мати не дивилася на переваги поїздки, батько не думав про важливість запобіжних заходів. Можна подумати, що Томас маніпулював, коли згодом негативна реакція матері звернулася до батька, але це неправда. Він просто знає своїх батьків, він був упевнений, що вони знайдуть час, щоб вирішити проблему, вони також обговорюватимуть це питання, а потім приймуть рішення. Томас звик, що батьки вирішували виниклі труднощі, і він цим скористався. Звідси випливає, що він прийняв би загальну негативну відповідь.