втрата

Ви думаєте, що стосунки означають втрату свободи, що перебування з іншою людиною позбавляє вас того, що ви хочете чи не хочете робити.

Що змушує вас відчувати, що ваші стосунки - це втрата свободи?

Є кілька причин, чому ви відчуваєте, що втрачаєте свободу, якщо перебуваєте в парі, і всі вони походять від вас самих, ваших страхів, що пара втомилася від вас, що ваш життєвий проект буде марно витрачений, невпевненість, що Це буду я, або просто переконання в тому, якими мають бути стосунки.

Якщо у ваших стосунках з партнером ви відчуваєте себе в пастці, затягнуті ситуацією і не знаєте, як з неї вийти, слід здалеку спостерігати, якими вони є свої страхи. Важливо, щоб ви бачили, звідки рухаєтесь у стосунках, і таким чином брати на себе відповідальність за те, що робите, щоб втратити свободу, що є ще одним способом сказати, що ви не повинні дбати про себе.

Походження ваших страхів, що стосунки не спрацюють, є таким, як я коментував причину вашої втрати свободи, тепер ви побачите стратегії, які ви використовуєте для покриття цих страхів замість того, щоб протистояти їм у відносинах.

Завжди разом

Одним із способів уникнути контакту з власною невпевненістю є бажання робити найбільше речей разом, постійно говорити, що я тебе люблю, запитувати і пояснювати, що з тобою сталося протягом дня, враховувати партнера тим, що ти хочеш зробити. Ви дієте так, щоб уникнути «відстані» між вами двома, бо, давши собі простір, ваша любов може охолодитися, і стосунки руйнуються.

З цим ви отримуєте неприродні стосунки, дуже важко, що вам знадобляться однакові речі в один і той же час, а це означає, що один із двох іде проти власних потреб, в кінцевому рахунку це стає в'язницею, світ зобов’язань і мало прав.

У цьому випадку багато разів ви ненавмисно будете падати в попиті на іншого, ви хочете, щоб він робив те саме, щоб скоротити відстань, щоб він хотів бути завжди з вами. Таким чином ви переконаєтесь, що він вас любить.

Питання, яке я запрошую вас задати собі в цьому випадку, є, Що робити, якщо ви залишили більше місця для свого партнера? І навпаки це було б, Що робити, якщо він/вона дасть вам більше місця?

Я хочу більше місця і не наважуюся просити його.

Ще одна причина, по якій ви відчуваєте втрату свободи, полягає в тому, що ви не наважуєтесь просити про те, що ви хочете чи потребуєте, простір для задоволення ваших потреб. Ви повертаєтесь до того, що були раніше, якщо не наважуєтесь запитати, це через якийсь страх у вас, і перед тим, як щось робити ви повинні трохи розпізнати цей страх, і таким чином мати можливість діяти з більш здорового місця, не тримаючи партнера відповідальним. Якщо ні, то ви просто залишитеся скаржитися на те, як ви почуваєтесь у відносинах, не беручи на себе відповідальність ні за що.

Ти багато робиш пастки за непрошення, Ви обманюєте себе, кажучи такі речі; Якщо я скажу йому, що хочу, я можу йому нашкодити, якщо я прошу те, що хочу, він може розсердитися, якщо я запитую, що я хочу, це тому, що я егоїст і я не хочу його, якщо я запитую, що я хочу між нами може бути створена відстань, і, таким чином, ви можете бути з іншими прикладами, який з вас резонує?
Зверніть увагу, що ви можете взяти попередні приклади та задати питання, Що б насправді сталося, якби ви запитали?, у цій відповіді з’являться ваші страхи. Важливо, щоб ви продовжували думати про те, вільні ваші стосунки чи ні, залежно від того, що ви наважуєтесь запитати, або обмежуйте те, чого ви не хочете.

Переконання в правильному функціонуванні пари.

Цей спосіб життя стосунків подібний і його можна сплутати із способом любити

робити все разом, різниця полягає у походженні, звідки походить потреба. У цьому випадку ви живете у відносинах так, як вас спонукали думати, що їх слід прожити, поступайтеся, щоб стосунки йшли добре, не будьте егоїстичними, у вас є партнер, який вас любить, і ви повинні подбати про це, маючи партнер - це втрата свободи, і довгий тощо.

У цьому випадку ви повинні звертати особливу увагу на ті речі, які ви робите і не подобаєтесь, або ті, що ви хочете і не дозволяєте собі, щоб ви могли спостерігати, що є обмежувальна віра що стоїть за тим бездіяльністю, яке заважає вам робити те, що ви дійсно хочете для себе.

Є переконання, які глибоко вкорінені і які не тільки важко змінити, але й важко сприймати як переконання, ми настільки звикли до них у суспільстві, культурі тощо, що навіть не усвідомлюємо цього. Саме з цієї причини я запрошую вас запитати себе все, не приймати нічого, що ви робите або вірите, як добре зроблено, покласти це в "холодильник" і задати собі ці питання.

Хто каже, що так має бути? Що може статися як ні? Що було б, якби я робив так, як хочу? Ці питання полегшать вам питання, що ви робите і що приховано за переконаннями, лише тоді ви зможете працювати з ними, щоб змінити їх.

Глибоке спілкування у відносинах.

Якщо ви відчуваєте мало свободи у своїх стосунках, я запрошую вас поглянути, які це думки чи почуття, якими ви не поділилися зі своїм партнером, не ті вимоги, які висуваєте, як не ті думки, які ви не наважуєтесь викласти на стіл зі страху перед тим, що ваш партнер засмучений, засмучений або що він може перестати вас любити.

Зрозумійте, якщо ви говорите про свої страхи, свої бажання, сексуальні фантазії, тих речей, які вам/йому не подобаються. Зверніть увагу на думки, які вас тиснуть, і ви не знаєте, як їх вимовити, ви просто знаєте, що якщо ви це вербалізуєте, ви знімете вантаж з своїх плечей. Вага, який нейтралізує вашу здатність спокійніше насолоджуватися стосунками.

У цьому випадку ми повертаємося до страхів, і питання слід зосередити на тому, щоб побачити, якими є ваші страхи, якщо ви відкриєте в парі, що з вами відбувається і ви відчуваєте. У цьому випадку питання, Що станеться, якщо я скажу, що трапиться зі мною? Що, якщо ти мене не розумієш?

Втрата свободи походить від самих дій.

Як ви вже переконалися, втрата свободи походить не від перебування в парі чи ні, а головним чином від ваших власних страхів, саме ці позбавляють вас свободи.

Для того, щоб ви змінили стосунки, важливо, щоб ви визнати власні страхи та переконання, Не залишайте партнера відповідальним за те, що є вашим, і вважайте, що існує багато способів жити у відносинах, і немає кращого за інший. Важливо те, що ви можете знайти, який саме той, що змушує вас почувати себе добре, в який ви відчуваєте, що можете вільно дати собі те, що вам потрібно і чого хочете.