20.12. 2012 Коли ми шукали дивні товари, які повинні зробити життя жінок приємнішим та простішим, ми не уявляли, що ми знайдемо.

повинні

Популярний з Інтернету

Івана Габорік розповіла більше про свою доньку: як вона поводиться, що їй не подобається і що вона любить!

Якщо ви додасте ІТ в казан до КІНЦЯ готування, ви додасте їжі набагато більше смаку: Ідея за 100 балів!

Знайомства із доленосною жінкою: Коли чоловік помічає вас у ТАКІЙ сукні, він знову закохується до вух!

Навіть якщо є пандемія, не зволікайте з відвідуванням амбулаторного лікаря

Дочка Івети Малаховської розповіла, як вони з чоловіком підтримують іскру: вони роблять ЦЕ весь вечір!

Пов’язані статті

Білизна - основа, але вам краще позбутися цих шматочків!

Пов’язані з темою

Гарна шкіра

Бабусина порада

Як підтримувати стосунки

Їх сотні! Абсурдні винаходи, які насправді нікому не потрібні! Божевільні гаджети зі спеціальних розширень для нашого тіла та їх потреб через домашніх помічників, тривалість життя яких колись достатня, щоб додати чудодійні вироби для ідеального вигляду супермоделі за дві хвилини. Ми підозрюємо, що їх вигадують чоловіки, які побоюються, що жінки живуть у абсолютно марних, незручних, погано побудованих тілах, що кличуть на допомогу. Часи, коли окрім меж відкривалися темні ворота людської уяви, явно не закінчились. Середньовіччя триває і сліди ведуть за океан.

На підставці

Вони мають гарний логотип, і неоднозначний девіз «Не забирай життя сидячи» має посмішку. Але це все. Ми вважаємо дискримінацією те, що чоловіки можуть безсоромно практично будь-де безсоромно виконувати малі потреби. Але ми можемо жити з цим. Але відтепер ми, як кажуть, знаходимось на одному кораблі. Давайте покладемо це прямо через колоду! Геніальні голови винайшли інструмент, завдяки якому ми теж, затишно, з хлопчачою термінологією, красиво «кидаємо скакалку» на підставку. Go girl - це свого роду продовження з гнучкого, затвердженого з медичної точки зору силікону, який, за словами виробника, «просто кріпиться спереду», і ви можете комфортно виконати невеликі потреби під час подорожі, у лісі чи навіть на гольфі (! !). Ми не знаємо, чи бачили коли-небудь експерти піхву жінки зблизька чи вважають, що вона переходить через пупок, у будь-якому випадку ми відчуваємо, що вона буде не такою легкою, порядною і непомітною. Нам недостатньо просто розпакувати блискавку і нехай цей дивний «рот» смокче на пагорбі Венери. Промовляємо про інші деталі. Аргумент про те, що розширення також чудово підходить для брудних громадських туалетів (ніби не потрібно сидіти на мисці), не витримує наших олімпійців-стрибунів, які тренуються в цій дисципліні. Що ж, ми не будемо детальніше розглядати той факт, що після необхідності ми повинні повернути його назад у стильну трубку.

РЕЙТИНГ: Один дюйм вгору за спробу, решта три вниз.

Зручний "склоочисник"

Ми справді не уявляємо, який фактор шаленого генія зважив, вигадуючи цю нісенітницю. У туалеті використовується спеціальна серветка Comfort. Не мити миску (хоча ми воліли б це робити з нею), а просто потрібно витерти нею. Там і там. Що як? Ви "штовхаєте" (інше слово нас насправді не влаштовує) туалетний папір (таким чином, між нами ви забезпечуєте 100% надходження можливих бактерій з рук на папір), а потім ми ставимо під сумнів це диво, кладемо його між ваших ніг і робити те, що потрібно. Ми справді не можемо вибрати жодного слова гламуру для цього пекла. Клієнти з хворими спинами також радісно посміхаються у відеорекламі. Завдяки ручці вони можуть зручно дістатися туди, де їм потрібно. Бонусом є чудо-кнопка на іншому кінці приладу. При натисканні папір елегантно лягає в чашу. Очевидно, вам більше ніколи не доведеться тримати в руці брудний туалетний папір. Знаєш, що? Краще мити руки десять разів, ніж тримати цю чудодійну паличку в чистоті.

РЕЙТИНГ: Саксана може бути задоволена, ми стискаємо великі пальці. Всі чотири!

Тримач для скрині

«Тому що жодна жінка з великим бюстом не спала добре за останні дві тисячі років!» Ми знайшли відповідний іронічний коментар щодо цього. Це правда, що все відбувається уві сні. На додаток до спроб регенерації протягом дня, наше тіло згортається у шалених позиціях. Якщо ви спите на спині, ви перемогли. Вам не потрібно просовувати жахливий валик між грудьми, щоб назавжди зберегти їх у ідеальній формі. Кажуть, що підтримка Куша підходить тим з нас, хто спить на боці, цінує її під час менструацій або під час вагітності. Ми розуміємо намір, але все ще маємо погане відчуття, що це не спрацює. Швидше, ви відчуєте, що грубий вібратор радісно відпочиває між вашими грудьми.

РЕЙТИНГ: Як валик на тісті в каравані о. к., на півсантиметра вгору, залишаючись вниз, вниз, вниз.

Трапас століття

Це коли ваш колега схиляється над вами, хто дуже цікавиться тим, що ви показуєте йому на моніторі. Тільки коли він піде геть із загадковою посмішкою, ви помітите, що все для вас «побачено». Бабуся порадила б: «Не одягайся, як« посланник », закріпи до шиї, водолазки на носі!» Але все-таки є мудрі голови, генії сучасності. Під загадковою і вишуканою назвою Cami secret вони розробили звичайний шматок тканини, який можна підсунути до вирізу, як підборіддя. О. к., Тож ви можете там пристойно закріпити. Ви навіть можете змінити глибину декольте. Доступні кольорові варіації. Ваш гардероб не може дочекатися, щоб зустріти його з фанфарами!

РЕЙТИНГ: Всі великі пальці вниз. Це важило страшне промовідео та виріз продукту - це схоже на нижні ворота.

Устілки під пахвами

Protipotiace! Відповідно захоплюючи, вбираючи, поглинаючи піт. Ми не будемо робити вигляд, що на нас це не впливає. Ми не залізні дами, ідеальні дами, які не потіють. Ми потіємо, маємо карти, плями і боремося з ними. Ми не просто хочемо ходити в чорному. Але нам навіть не потрібно брати участь у зрадницьких матеріалах, які розкривають те, чого у них немає. З роками ми знаємо своє тіло та ситуації, коли воно може погано горіти, тому ми влаштовуємо себе відповідно. Але ми не впевнені, що це взуття нас завжди врятує. Думка про їх втрату найбільше лякає нас. Ми також знайшли альтернативу, яка кріпиться навколо плеча і плеча. Дивна ідея.

РЕЙТИНГ: Два великі пальці вгору за ідею, два великі пальці за незручності.

Пекло на голову

Історія є для нас мовчазним свідком того, що те, що ми можемо зазнати заради краси, не має меж. Незважаючи на плітки, спалене волосся, страшні хрускіти на голові, ми все ще прагнемо красивих локонів і, навпаки, інших - випрасованого волосся. На щастя, класичний перманент давно пролунав, і косметична індустрія пропонує альтернативи, які не вимагають громіздких процедур навіть із типовим запахом. Brr. Але, наприклад, такі кулінарні бігуді все ще залишаються загадкою і демонстрацією того, що за красу потрібно обов’язково страждати. Але це завжди краще, ніж те, що ми пережили у першій половині ХХ століття.

РЕЙТИНГ: Вниз, вниз, вниз, вниз, я благаю!

І ще кілька просто обурених реакцій:

Мартіна: "Серед абсурдів року я включаю накладки на гель та бюстгальтери, що тримають себе, що дозволяють зберегти дзьоби як можна міцніше. У разі підвищеного потовиділення або вживання молока для тіла весь парад грудей, а точніше заміщення, зведе до сорому господаря і розваги оточуючих. Що це, коли жіночі груди опадають?! »

Ніна: “Фен у формі пістолета! Хворобливе уявлення, що я тримаю щось подібне в голові. Мене також знеохочує жахливий ковбойський дизайн цього жаху ".

Чаша: “Щасливий тренер посмішки. Це те силіконове нарощування, яке ти кладеш у рот, і воно перекручує твої губи в природну посмішку. Тьфу!

Зузка: "Моя бабуся все ще купує" гарантовані французькі "парфуми у дилерів, а моя мати (незважаючи на те, що вона була скромною, скромною людиною і знала, скільки бабуся за це заплатила), клала їх у вигрібну кімнату дачі як освіжувач повітря. Тільки вони можуть подолати цей запах ".

Беа: "Тангодзіни. Великий рік тому, великий хіт. Носити їх можна лише без нічого, оскільки стрінги є частиною самих джинсів. За сто доларів виглядають дешево. це все в сантиметрах нижче, без образи ".

Катка: "Циганська прихильність - ніщо проти менструальної чашки. Ну, принаймні, я не пішов, не пояснивши спершу. Звичайно, не таким чином, щоб я його купив ".

Зора: “Гаррі! Немає нічого більш принизливого, ніж спочатку "видування" всього кисню з легенів, а потім секс із напівдутою лялькою. А після великої екстемпори покладіть її назад у коробку під ліжком. Якщо, принаймні належним чином, майже живий. Бред Пітт, Джерард Батлер, Роберт Паттінсон. "

Мати: "Міостимулятор Леоша Стреди. Це купила моя мама. Пояс, який ви надягаєте туди, куди ви хочете схуднути, і саме так він тренується для вас ".

Ольга: "Нічого проти продуктів, але я б призупинив" художню "діяльність усіх креативів, які на все життя вигадують рекламу устілок, інтимних засобів, дезодорантів та ліків від менструальних болів".

Бетка: "Я вважаю різні нарізки та тертки, якими ви кілька днів істерично ріжете і натерте на тертці, а потім робите це вручну, як непотрібний грошожер. Революційні інструменти, такі як шприц для маринування м’яса, щітки для овочів, спеціальна тарілка для картоплі фрі та багато іншого для овочів. куди це все покласти ?! Найкраще там, де я ніколи не вийму його звідти ".

Можливо, ви зустрілися віч-на-віч, бо не вийшло. Це не соромно, ми всі колись стикалися з цим: магнітні сережки та пластирі для схуднення, збиті вершки, різні лупи та редуктори, вбивчі відбілювачі та ясна для зубів, дезінтоксикаційні масажні лотки для ніг (вся підлога вібрує, сусіди вражені і паркети повністю просочені), очищувач, паровий праска, пінцет з підсвічуванням, вішалка для сумочки.