Сучасні батьки не знають, як залишити будь-яке рішення та його наслідки своїм дітям. Вони перестали їм довіряти, навіть у найдрібніших речах, які могли їх штовхнути вперед.

повним

Коли ми жили в квартирі, у мене все ще був на очах мій маленький син. Коли йому було півтора року, ми переїхали до сімейного будинку з великим двором, і мені було природно постійно бути з сином.

Коли я це згадую, я навіть не готувала.

Я пристосувався до того, що вже маю трьох дітей. Мені немислимо піклуватися про них без зупинок і постійно охороняти кожен їхній крок.

Цікаво, що травми з ними траплялися завжди лише тоді, коли я був з ними. Як тільки їх ніхто не ріже, вони стають набагато обережнішими.

Відчуття того, що нам потрібно захищати дітей від усіх можливих підводних каменів, є цілком природним.

Зрештою, діти такі беззахисні, і вони все ще все навчаються. У нас часто виникає природне відчуття, що ми будемо навчати їх найбільше, коли будемо супроводжувати їх у кожному з видів діяльності та показувати, як це робити.

Як навчати дітей.

Це правда, що це частина вчення. Однак сьогодні, на мій погляд, тенденція полягає у надмірному захисті та надмірному охороні дітей.

Кожному, хто потрапляє за межі цих рамок, автоматично присвоюється ярлик "неуважний батько" або "злий батько". Однак, з моєї точки зору, цим контрольованим способом ми позбавляємо дітей можливості приймати власні помилки, оскільки з точки зору дитини, батько фактично не довіряє йому.

Тоді дитина вже не вірить, що може робити те, що робить, хоча, мабуть, мама, яка допомагає і спостерігає, стверджує протилежне. Дитина, яка постійно контролює себе, повинна обов’язково мати відчуття, що те, що він робить, має бути ідеальним, адже це настільки важливо, щоб батьки також спостерігали за цим.

Ще гірше те, що батько постійно оцінює вчинки дитини - позитивні чи негативні.

З нами сьогодні

У нас це працює інакше, ніж коли у мене був лише перший син. Зараз йому 8 років, дочці 6 років, а молодшому сину 2 роки. Я намагаюся якомога менше контролювати та організовувати їх діяльність, але це не означає, що у них немає режиму чи правил.

Залежно від їх віку діти мають певні види діяльності, якими вони повинні займатися - вони в основному стосуються домашньої допомоги. Вони також знають, що їм заборонено робити, і я наполягаю. Однак решту я залишаю за ними - підбір кілець, друзів, дозвілля.

Я не оцінюю, чим вони займаються у вільний час. Якщо двоє старших не хочуть вставати до школи вранці, я просто нагадаю їм, що якщо вони не встануть рано, вони запізняться до школи, вчитель зігріє їх, отримає зверніть увагу, і ми з цим розберемося вдома. Потім я переходжу до своїх обов’язків.

Однак, якщо вони все-таки вирішать не вставати, я вирішив залишити наслідки за ними. Дивно, проте, цього ще не сталося, можливо, саме тому, що вони знають, що я це маю на увазі, і я нічого за них не вирішу.

Я навіть не перевіряю їх завдання. Якщо вони чогось не знають, вони прийдуть за порадою, але я не стежу, щоб перевірити, чи вони позначили та зробили все, що мали. Я застережу їх (лише на початку навчального року), щоб вони добре подивились і перевірили все, що вони написали, чи не пропускає чогось.

Кілька разів його синові вдалося взагалі не записувати завдання. Дізнавшись вдома, він наполягав на тому, щоб я зателефонувала вчителю і з’ясувала, яка їх роль. Я відмовив на тій підставі, що я вже ходив до школи і що я вже виконав свої письмові завдання і відправив його назад до школи, щоб він сам дізнався про завдання.

З часом ти звикаєш до того, що якщо ти не хочеш повертатися до школи чи ходити навколо через завдання своїх однокласників, ти повинен правильно записати свої завдання. Але мушу сказати, що вперше це був правильний бій, він звинуватив мене в кадечі і дуже розсердився (мені, звичайно). Однак сьогодні це працює абсолютно самостійно і дуже зручно.

Це має бути інакше?

Дочка надзвичайно сором’язлива. У неї проблема з розмовою з дорослими, якщо хтось звертається до неї, вона воліє сховатися в мишачій норі, але я навіть нічого для неї не пам’ятаю. Він завжди вибирає, чи варте того, чого хоче, і чи долає і пам’ятає це. Якщо він не пам’ятає, то не пам’ятає.

Вона теж дуже зручна, але вона така інтроверт, що коли вона навчилася читати самостійно у віці чотирьох років, я це дізнався лише випадково. Вона дуже вперта, систематично йде своєю дорогою, але ми рідко оцінюємо, що це, поки вона цього не здобуде.

Однак я не вирішую, що це так і зовсім не те, чи має бути інакше. Я намагаюся слухати її в ті рідкісні хвилини, коли вона хоче щось мені сказати, і роблю все, щоб дати їй зрозуміти, що з нею все гаразд, якщо вона така, як є. Одного разу я спробував би за будь-яку ціну переконати її бути більш комунікабельною, більш соціальною тощо.

Сьогодні я вже знаю, що цього не повинно бути, і завдяки цьому я краще сприймаю всю її особистість.

Комфорт або вечеря?

Молодший син такий сонячний і дуже рідко плаче. Брати і сестри його обожнюють, і я думаю, що стиль виховання, який я придумав з часом, робить його дуже спокійною і усміхненою дитиною.

Звичайно, період непокори іноді проявляється, але я вирішую це лише беручи на себе відповідальність за свої дії - наприклад, я пояснюю йому, що ми всі повинні прибирати за собою і що до нас застосовується правило, що лише ті, хто вже обідають охайні іграшки.

Я дозволяю йому вирішити - якщо він хоче лягти спати без обіду, йому не потрібно прибирати. Однак ще не трапилося, щоб він обрав саме цей варіант.

Життя довіри

Коли я згадую своє дитинство, я відчуваю, що мої батьки ні про що не дбали. Це було не тому, що мені не було цікаво. Навпаки, вони супроводжували мене, я завжди мав підтримку в них, вони підтримували мене майже у всіх моїх рішеннях.

Вони дозволяли мені робити те, з чим не погоджувались (і вони мені категорично сказали про свою незгоду), щоб я міг сам зрозуміти, чи правильно прийняв рішення чи ні (я пам’ятаю лише одне, що вони не пускали мене на курс манекенів, коли мені було 6 років старий).

Завдяки їм і можливості приймати рішення для себе, я вірю сьогодні. Водночас це навчило мене поважати інших та залишати їм можливість приймати рішення. Сьогодні я їм дуже вдячний за це.