Поточне місцезнаходження

повсякденна

“Мій партнер вважає, що я занадто прив’язана до нього, каже, я не хочу так сильно бути з ним, розмовляти, як він каже, триматися цього. Але для мене мало, що він хоче бути зі мною. Чи можливо, що я співзалежний? "

Ми часто стикаємося з таким підсумковим запитанням у повсякденному житті або під час терапії. Оскільки ми часто читаємо про взаємозалежність, точніше про залежність від стосунків, багато людей усвідомлюють цю проблему в собі чи в іншої людини - але бувають випадки, коли ми неправильно про це думаємо! Певною мірою потреба бути поруч із важливою для нас людиною, вислуховувати її думку та просити про зворотний зв'язок також є частиною здорової, безпечної прихильності. Однак це може бути багато для партнера або друга, який хоч і хотів би емоційно більш близьких стосунків, але все ж відчуває близькість зі змішаними емоціями, за короткий час це стає для нього незручним і навіть тягарем. Таким чином, у стосунках не тільки взаємозалежність може спричинити проблему, але й навпаки.

На додаток до здатності кохати і працювати, для духовно здорового дорослого характерна здатність формувати зрілий і стійкий образ себе або себе, що не відразу замінюється думками інших. Він має міцний внутрішній образ людей, які є для нього важливими - і особливо характер його стосунків з ними -, який не починає руйнуватися або перетворюватися лише через те, що вони проводять кілька годин або днів у розлуці.

Здорове самофункціонування також включає здатність піклуватися про себе - але це не рівнозначно надмірно підкресленій незалежності, жорсткому відчуженню від важливих людей, таких як батьки або партнер. Духовно здорові - або іншими словами, надійно пов’язані - люди також потребують інших, співпереживання та підкріплення для стосунків. Ми переливаємо свої почуття та думки словами зовсім інакше, коли говоримо про них людині, яка нас приймає, ніж коли ми намагаємося сформулювати їх виключно для себе. Друг або супутник можуть підтвердити наші почуття, запевняючи, що ми не самі. Більше того, ви можете зіткнутися з тим фактом, що ми можемо бути занадто всмоктаними і потрапленими в свої суб'єктивні почуття чи думки, якщо ми можемо бачити все лише з однієї точки зору.

Близькість наших стосунків, наша близькість-віддаленість від інших - це наша індивідуальна характеристика, яка знаходиться між двома кінцевими точками. Одним із них є прагнення до завжди близької, симбіотичної близькості з іншою важливою людиною, ніколи не відходити від неї - ось залежність. І інша крайність - дистанція, надмірно підкреслена незалежність. Хоча наркоман, як правило, не може або ледве може бути самотнім, для надмірно напруженого незалежного, навпаки, тобто, будучи з іншими, близькість є обтяжливою і її слід уникати. Обидві крайності легко стають джерелом конфліктів і напруженості.

Повну статтю можна знайти у випуску 6 щоденної психології 2018